Форум » Максимум » Россияне не умеют шутить? » Ответить
Россияне не умеют шутить?
ЛарисОК: http://kp.ua/daily/070311/284217/
Ответов - 41, стр:
1 2 All
ЛарисОК: Россияне! Че молчим? согласны что ли? Где рубахи, рваные на груди? Где крики: "Мы не такие..."
Дочкина мама: ЛарисОК ну а чЁ рвать-то? Если так оно и есть И как мы только без ЧЮ выживаем в этой стране (горячо любимой мной Родине)?
Fanatik-Natik: В нашей семье хорошее чувство юмора у мужа!!! Прочитав статью, все стало на свои места...
Djema: ЛарисОК , да все просто, не все понимают наше чувство юмора, менталитет разный. Но мы то знаем, что у нас с этим все в порядке!
Сая: Интересно, у кого самое лучшее чувство юмора? что то подсказывает, что я знаю этот ответ (судя по изданию)
Матрена Иванна: Сая пишет: что то подсказывает, что я знаю этот ответ бью себя по рукам...так и тянет пошутить....но боюсь обвинений в шовинизме
Красный: "...Как пояснил автор опроса Ллойд Прайс..." А, те самые "британские учёные"!
Красный: В этом вашем интернете словосочетание «британские ученые доказали» может использоваться в переносном смысле, означая «хрен его знает, но ходят слухи», или даже «я только что придумал такую фигню». В качестве синонима можно использовать «армянское радио сообщило». Фактически, «британские ученые» являются классическим примером воплощения в жизнь стандартного символа «сумасшедшего ученого» из американских фильмов, полностью посвятившие себя своим чудаковатым, часто нарочито бессмысленным научным исследованиям. Иногда также осуществляются информационные вбросы, когда непроверенную или откровенно ложную, псевдонаучную информацию могут запостить с пометкой «британские ученые открыли», предполагая, что понимающие люди по этой фразе догадаются, что это шутка. Отсюда (детям не смотреть!): http://lurkmore.ru/%C1%F0%E8%F2%E0%ED%F1%EA%E8%E5_%F3%F7%B8%ED%FB%E5
ЛарисОК: Красный В этом вашем интернете словосочетание «британские ученые доказали» может использоваться в переносном смысле, означая «хрен его знает, но ходят слухи», или даже «я только что придумал такую фигню». вот это отмазка шутить не могЕшь, решил отмазаться?
Красный: ЛарисОК какой я русский, у меня фамилия на "О" заканчивается.
ЛарисОК: Красный да уж... хохол ты еще тот а с другой стороны - так вот почему ты такой юморист
Татьяна Д: А вот и смешная страна - Хохляндия)))) Адни юмористы!!!
ЛарисОК: Татьяна Д ну может и не одни , но в черный список не попали как некоторые
Татьяна Д: ЛарисОК Зря ты так, Лора(( Смотри в каком мы списке 1. Германия 2. Россия 3. Турция 4. Великобритания 5. США 6. Франция 7. Польша 8. Бельгия 9. Нидерланды 10. Канада. ))) Одни буржуи и капиталисты)) м/б заразимся от них красиво жить и не хихикать)))
ЛарисОК: Татьяна Д ты че такая злая? вот нам, например, только хихикать остается куда ни глянь - обхохочешься
Дочкина мама: Татьяна Д ты решила за всех "рубаху рвать на груди"? Не оправдывайся. Ну нет у нас ЧЮ, значит нет. Смирись. Люди исследования проводили, им виднее.
ЛарисОК: Дочкина мама Смирись. ну здрасьте... А как же - Что русскому хорошо, то немцу - смерть? А тут а одном списке
гим.кр: Татьяна Д ,...понимаю,что "за Державу обидно",...но "факты" вещь упрямая и против "британских ученых" не попрешь... ...так что "се ля ви",дорогие россияне!!! ...ЛарисОК ,есть предложение...можно мастер-классы для россиян организовать...
Fanatik-Natik: гим.кр пишет: можно мастер-классы для россиян организовать... организовать то можно)))кто ж поедет???
ЛарисОК: Fanatik-Natik кто ж поедет??? так... я не поняла Ты против? У нас все будет проходить в теплой, дружеской обстановке Будем слушать ваши шутки и указывать на недостатки А потом сами шутить Потом все вместе заклеймим британских ученых Потом интеллектуальные игры и дискотека Мы хорошие Ну вот как-то так... Зря я что ли эту тему открыла?
гим.кр: Fanatik-Natik пишет: кто ж поедет??? ...не понял...это к таким-то профи и не поедете... ЛарисОК ,....вот еще одно подтверждение вывода "британских ученых"... ...ну ни дать,...ни взять....
ЛарисОК: гим.кр британцы - они ребята скрупулезные... они просто так не напишут
ЛарисОК: гим.кр значит Фанатика-Натика вычеркиваем? или пусть пока побудет? мы ее переубедим
гим.кр: ЛарисОК ,...вот скажи,....мы ,как люди щедрые ,добрые ,...отзывчивые ,...помощь предложить решили... ...и что-же в ответ... ...мало того что без ЧЮ,еще и порыва нашего благородного не оценили...
ЛарисОК: гим.кр вот так всегда... а почему? менталитет разный? нет... просто это некоторые москвичи и гости столицы короны понадевали и возгордились Но у нас всегда есть чем ответить Чемберлену
гим.кр: ЛарисОК ,...нет ,...Fanatik-Natik не вычеркиваем : ,...у нее муж "наш" и дети наполовину,....нельзя терять потенциальных "шутников" ,...да и солидарность ,в конце-концов...
Сая: Fanatik-Natik пишет: организовать то можно)))кто ж поедет??? А Николаевка???Дети партером заниматься будут, а родителям будут прививать ЧЮ.
Сая: ЛарисОК гим.кр Мы в 40 км от Вас живем .. Пакуем чемоданы и на мастер-класс! Ждите !!!!!!! Границу открываем!
гим.кр: Сая пишет: Границу открываем! ...запросто... ... ... ...и никто нам не указ...ни ваши "двое из ларца" ,...ни наши "братки" ...и будет нам счастье...
Fanatik-Natik: ЛарисОК гим.кр
Fanatik-Natik: гим.кр пишет: Fanatik-Natik не вычеркиваем : ,...у нее муж "наш" и дети наполовину,....нельзя терять потенциальных "шутников"
надежда 98 : Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла дв
ЛарисОК: надежда 98 а что? думаешь легко им? британским ученым
гим.кр: надежда 98 ...глупые они,...англичане,...это ж надо,он не знает что с мылом делать...54 кусочка мыла,...это неделя,...нет месяц,...нет полгода....жизни без мысли,что надо купить мыло...
ЛарисОК: Двадцать пять жителей Челябинска, совершив покупку в магазине «Пятерочка», получили на кассе чек с надписью "Канай отсюда…" На чеке покупателям в грубой форме дан совет не появляться в супермаркете, сообщает ГТРК «Южный Урал». В «Пятерочке» признали, что чек действительно их, но общаться на эту тему с журналистами отказались. В пресс-службе уральского филиала компании все-таки пояснили, каким образом появилась на чеке эта надпись. Наталья Алабушева, менеджер по связям с общественностью филиала «Уральский» X5 Retail Group N.V., объяснила: «Во время тестирования кассового оборудования нового магазина наши сотрудники шутили друг с другом и перед запуском системы не поменяли эту запись в программе. В результате недоразумения было выдано 25 таких чеков». По мнению юристов, покупатель не обязан терпеть подобные надписи и может смело обращаться в Роспотребнадзор или подавать в суд.
ЛарисОК: Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов - немцев (первое место) и русских (второе место). Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок. "Лента.ру" решила разобраться в природе явления и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить. Прежде чем приступить к собственно публикации национальных юморесок, стоит отметить, что исследование на тему "Кто на свете всех тупее унылее", разумеется, не претендует на абсолютную и неоспоримую истинность. Не стоит обижаться на участников опроса, организованного социальной сетью Badoo, ведь в конце концов хорошо известно: что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно. 1. Германия Начнем с лидеров списка - немцев. С одной стороны, не стоит удивляться тому, что представители Германии попали на верхнюю строчку рейтинга самых неостроумных жителей планеты. В конце концов, они и сами признавались, что им вообще редко бывает смешно. Мол, не до смеха нам, делами надо заниматься, а не шутки шутить. И вообще, как говорят специалисты по немецкому юмору (все-таки в природе он существует), его наличие можно назвать явлением редким, но метким. *** Священник обращается к детям: - Сегодня я расскажу вам о создании первого человека. Один из присутствующих детей говорит: - Меня больше интересует история создания третьего. 2. Россия Большинству россиян собственное столь незавидное положение в рейтинге самых отсталых в плане юмора людей наверняка покажется нелогичным. Мол, как это так, да русский юмор самый крутой юмор в мире, да мы так шутим, что у нас людей на куски разрывает от смеха, да кто вообще эти люди, которые составляли этот идиотский список?.. Вот-вот, в этом-то и секрет столь высокого положения россиян в хит-параде - самоиронии современному жителю нашей страны не хватает. А всему остальному миру - широты души и понимания российской действительности. *** - Алло, это прачечная? - Х**чечная! Это министерство культуры! *** Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно. 3. Турция Похоже, против представителей Турции и их чувства юмора выступили немцы, участвовавшие в исследовании. Наверное, проживающие в Германии турки не очень-то веселят коренное население, которому неуместные пошлости и липнущие к зубам, как пахлава, высказывания турецких гостей не особо приходятся по вкусу. А вот россиянам, судя по количеству летних рейсов в Турцию, местный юмор нисколько не мешает. *** Пришел как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, дает 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать ее со всех сторон, но все равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель [один из героев турецких анекдотов про "чукчей"]. Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован. 4. Великобритания Все слышали про загадочный "английский юмор". Все читали Джерома К. Джерома и наверняка при этом смеялись, все видели "Монти Пайтона" и тоже наверняка смеялись, все смотрели фильмы Гая Ричи и даже в них находили, над чем посмеяться. В Англии, кажется, все смешно. Но не каждый это поймет. Далеко не каждый, как выяснилось по ходу опроса. *** В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. - Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен. 5. США Золотая середина, если, конечно, можно применить это выражение к нашему унылому списку, досталась американцам. В общем-то, оно и правильно - помимо странноватых на российский вкус шуток о свободе слова, национального самоопределения и ирландцах, в США рождаются и низкопробные "сортирные" юморески, и универсальные мемы для пользователей интернетов и зрителей сериалов. В общем, так сразу и непонятно, что с этим американским юмором не так. *** - Я посмотрю телевизор? - Почему нет? Глаза и задница у тебя есть. (Цитата из сериала "Два с половиной человека") 6. Франция Проблема французского юмора - исключительно в том, что он французский. То есть двум французам гарантированно будет весело вместе, но если в их компании окажется приезжий, ему может показаться, что он попал либо в детский сад, либо на собрание специалистов по лингвистике. Это объясняется, во-первых, физиологичностью французского юмора, а во-вторых, любовью этих загадочных картавящих людей к игре словами и тонкой иронии. *** В магазине: - Заверните мне этот банан, пожалуйста. - Вот, мадам. - Я не мадам, а мадемуазель - Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите. *** Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить. 7. Польша Специалисты по юмору и путешественники утверждают, что поляки - далеко не самая тоскливая нация. Но, видимо, жители этой страны регулярно сталкиваются с теми же трудностями, что и россияне - бойкий польский юмор зачастую ориентирован на местных и часто зависит от количества выпитого. Если бы россиян было столько же, сколько поляков, то вполне возможно, что второе место было бы не у РФ. *** - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. 8. Бельгия Бельгийцы - народ очень общительный, а общение, как известно, помогает развивать чувство юмора. Правда, в основном жители Бельгии шутят по поводу внутренних конфликтов фламандцев и валлонов и проблем иммиграции. Ну да, уныло, что и говорить. *** Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". 9. Нидерланды Просто даже удивительно, что вообще делает страна победившего лигалайза в таком несмешном списке. Впрочем, голландцев, которые отказываются смешно шутить, тоже можно понять - их и так окружают туристы, хихикающие надо всем вокруг, так что местным жителям даже не приходится напрягаться, чтобы придумать более или менее удачную шутку. Между собой голландцы, как и многие другие, предпочитают мрачно шутить о сексе, смерти и велосипедах. *** Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце: - Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик! Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду. 10.Канада Казалось бы, о чем, кроме хоккея и рубки деревьев, могут шутить канадцы? Но судя по результатам соцопроса, поскольку шутить в Канаде больше не о чем, жители страны сумели довести умение посмеяться над своими наиболее известными развлечениями до такой степени совершенства, что их шутки уже почти никого не раздражают. ** В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей. *** К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: - Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр? Ну, а на самом деле, совершенно нет никакой разницы, над чем вы смеетесь и где живете, ведь шутки никак не зависят от государственных границ. Просто иногда то, что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно
Матрена Иванна: ЛарисОК У тебя свекровь русская?
ЛарисОК: Матрена Иванна а ее не разберешь... типа белорусска ( но по ЧЮ ближе к немцам ) ,а что?
Матрена Иванна: ЛарисОК пишет: а что? Что?Что? нездоровый у тебя интерес именно к ЭТОЙ теме
ЛарисОК: Матрена Иванна так я как баба-Яга - против (я и сама русская наполовину... Как в анекдоте: папа туркмен, мать сибирячка... ребенок - Турксиб А мой брат, когда маленький был, говорил: " У меня папа русский, мама украинка, а я белорусец " Вот и я ни пойми кто
Матрена Иванна: ЛарисОК У меня тож фамилия украинская
полная версия страницы