Форум » Максимум » Россияне не умеют шутить? » Ответить
Россияне не умеют шутить?
ЛарисОК: http://kp.ua/daily/070311/284217/
Ответов - 41, стр:
1 2 All
Fanatik-Natik: гим.кр пишет: Fanatik-Natik не вычеркиваем : ,...у нее муж "наш" и дети наполовину,....нельзя терять потенциальных "шутников"
надежда 98 : Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла дв
ЛарисОК: надежда 98 а что? думаешь легко им? британским ученым
гим.кр: надежда 98 ...глупые они,...англичане,...это ж надо,он не знает что с мылом делать...54 кусочка мыла,...это неделя,...нет месяц,...нет полгода....жизни без мысли,что надо купить мыло...
ЛарисОК: Двадцать пять жителей Челябинска, совершив покупку в магазине «Пятерочка», получили на кассе чек с надписью "Канай отсюда…" На чеке покупателям в грубой форме дан совет не появляться в супермаркете, сообщает ГТРК «Южный Урал». В «Пятерочке» признали, что чек действительно их, но общаться на эту тему с журналистами отказались. В пресс-службе уральского филиала компании все-таки пояснили, каким образом появилась на чеке эта надпись. Наталья Алабушева, менеджер по связям с общественностью филиала «Уральский» X5 Retail Group N.V., объяснила: «Во время тестирования кассового оборудования нового магазина наши сотрудники шутили друг с другом и перед запуском системы не поменяли эту запись в программе. В результате недоразумения было выдано 25 таких чеков». По мнению юристов, покупатель не обязан терпеть подобные надписи и может смело обращаться в Роспотребнадзор или подавать в суд.
ЛарисОК: Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов - немцев (первое место) и русских (второе место). Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок. "Лента.ру" решила разобраться в природе явления и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить. Прежде чем приступить к собственно публикации национальных юморесок, стоит отметить, что исследование на тему "Кто на свете всех тупее унылее", разумеется, не претендует на абсолютную и неоспоримую истинность. Не стоит обижаться на участников опроса, организованного социальной сетью Badoo, ведь в конце концов хорошо известно: что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно. 1. Германия Начнем с лидеров списка - немцев. С одной стороны, не стоит удивляться тому, что представители Германии попали на верхнюю строчку рейтинга самых неостроумных жителей планеты. В конце концов, они и сами признавались, что им вообще редко бывает смешно. Мол, не до смеха нам, делами надо заниматься, а не шутки шутить. И вообще, как говорят специалисты по немецкому юмору (все-таки в природе он существует), его наличие можно назвать явлением редким, но метким. *** Священник обращается к детям: - Сегодня я расскажу вам о создании первого человека. Один из присутствующих детей говорит: - Меня больше интересует история создания третьего. 2. Россия Большинству россиян собственное столь незавидное положение в рейтинге самых отсталых в плане юмора людей наверняка покажется нелогичным. Мол, как это так, да русский юмор самый крутой юмор в мире, да мы так шутим, что у нас людей на куски разрывает от смеха, да кто вообще эти люди, которые составляли этот идиотский список?.. Вот-вот, в этом-то и секрет столь высокого положения россиян в хит-параде - самоиронии современному жителю нашей страны не хватает. А всему остальному миру - широты души и понимания российской действительности. *** - Алло, это прачечная? - Х**чечная! Это министерство культуры! *** Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно. 3. Турция Похоже, против представителей Турции и их чувства юмора выступили немцы, участвовавшие в исследовании. Наверное, проживающие в Германии турки не очень-то веселят коренное население, которому неуместные пошлости и липнущие к зубам, как пахлава, высказывания турецких гостей не особо приходятся по вкусу. А вот россиянам, судя по количеству летних рейсов в Турцию, местный юмор нисколько не мешает. *** Пришел как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, дает 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать ее со всех сторон, но все равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель [один из героев турецких анекдотов про "чукчей"]. Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован. 4. Великобритания Все слышали про загадочный "английский юмор". Все читали Джерома К. Джерома и наверняка при этом смеялись, все видели "Монти Пайтона" и тоже наверняка смеялись, все смотрели фильмы Гая Ричи и даже в них находили, над чем посмеяться. В Англии, кажется, все смешно. Но не каждый это поймет. Далеко не каждый, как выяснилось по ходу опроса. *** В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. - Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен. 5. США Золотая середина, если, конечно, можно применить это выражение к нашему унылому списку, досталась американцам. В общем-то, оно и правильно - помимо странноватых на российский вкус шуток о свободе слова, национального самоопределения и ирландцах, в США рождаются и низкопробные "сортирные" юморески, и универсальные мемы для пользователей интернетов и зрителей сериалов. В общем, так сразу и непонятно, что с этим американским юмором не так. *** - Я посмотрю телевизор? - Почему нет? Глаза и задница у тебя есть. (Цитата из сериала "Два с половиной человека") 6. Франция Проблема французского юмора - исключительно в том, что он французский. То есть двум французам гарантированно будет весело вместе, но если в их компании окажется приезжий, ему может показаться, что он попал либо в детский сад, либо на собрание специалистов по лингвистике. Это объясняется, во-первых, физиологичностью французского юмора, а во-вторых, любовью этих загадочных картавящих людей к игре словами и тонкой иронии. *** В магазине: - Заверните мне этот банан, пожалуйста. - Вот, мадам. - Я не мадам, а мадемуазель - Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите. *** Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить. 7. Польша Специалисты по юмору и путешественники утверждают, что поляки - далеко не самая тоскливая нация. Но, видимо, жители этой страны регулярно сталкиваются с теми же трудностями, что и россияне - бойкий польский юмор зачастую ориентирован на местных и часто зависит от количества выпитого. Если бы россиян было столько же, сколько поляков, то вполне возможно, что второе место было бы не у РФ. *** - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. 8. Бельгия Бельгийцы - народ очень общительный, а общение, как известно, помогает развивать чувство юмора. Правда, в основном жители Бельгии шутят по поводу внутренних конфликтов фламандцев и валлонов и проблем иммиграции. Ну да, уныло, что и говорить. *** Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". 9. Нидерланды Просто даже удивительно, что вообще делает страна победившего лигалайза в таком несмешном списке. Впрочем, голландцев, которые отказываются смешно шутить, тоже можно понять - их и так окружают туристы, хихикающие надо всем вокруг, так что местным жителям даже не приходится напрягаться, чтобы придумать более или менее удачную шутку. Между собой голландцы, как и многие другие, предпочитают мрачно шутить о сексе, смерти и велосипедах. *** Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце: - Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик! Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду. 10.Канада Казалось бы, о чем, кроме хоккея и рубки деревьев, могут шутить канадцы? Но судя по результатам соцопроса, поскольку шутить в Канаде больше не о чем, жители страны сумели довести умение посмеяться над своими наиболее известными развлечениями до такой степени совершенства, что их шутки уже почти никого не раздражают. ** В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей. *** К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: - Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр? Ну, а на самом деле, совершенно нет никакой разницы, над чем вы смеетесь и где живете, ведь шутки никак не зависят от государственных границ. Просто иногда то, что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно
Матрена Иванна: ЛарисОК У тебя свекровь русская?
ЛарисОК: Матрена Иванна а ее не разберешь... типа белорусска ( но по ЧЮ ближе к немцам ) ,а что?
Матрена Иванна: ЛарисОК пишет: а что? Что?Что? нездоровый у тебя интерес именно к ЭТОЙ теме
ЛарисОК: Матрена Иванна так я как баба-Яга - против (я и сама русская наполовину... Как в анекдоте: папа туркмен, мать сибирячка... ребенок - Турксиб А мой брат, когда маленький был, говорил: " У меня папа русский, мама украинка, а я белорусец " Вот и я ни пойми кто
Матрена Иванна: ЛарисОК У меня тож фамилия украинская
полная версия страницы