Форум » Это интересно » Наши домашние любимцы (продолжение) » Ответить
Наши домашние любимцы (продолжение)
Эля: Тема про тех, кого любим мы и наши детки)))
Selena: ПМР , девочка "Особачились" не то слово, второй ребёнок в доме появился.
ЛарисОК: ПМР
mammy: Никогда не покупайте собаку! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Alena: Это чудо наша собака вчера отбила у бродячих собак в лесу:
ЛарисОК: Alena смешной и классненький
ПМР: Alena пожмите лапу вашей собаке от меня лично!
Fanatik-Natik: не могу пройти мимо)))
ПМР: Fanatik-Natik серо-белые на утренней линейке! а я уж подумала, что у тебя пополнение в доме! Поделюсь и своим "зверьем" вот такой он разный и смешной
Fanatik-Natik: ПМР особенно с короной)))
Fanatik-Natik: ПМР пишет: я уж подумала, что у тебя пополнение в доме! неа... только серо-голубые)))
ПМР: Fanatik-Natik аааа, помню-помню! опять я обзавидовалась на вашу кошачью стоечку! Ну где твой зять умелый?
Fanatik-Natik: ПМР пишет: Ну где твой зять умелый?
ЛарисОК: Fanatik-Natik красавцы
натysik: а это наш выросший Марсэль)))
Fanatik-Natik: натysik красавец какой))) могла бы фотку перевернуть))) у меня шею свело(((
Fanatik-Natik: натysik , кого он там высматривает?
ЛарисОК: Fanatik-Natik пишет: могла бы фотку перевернуть))) у иеня шею свело((( и не говори натysik
натysik: Он в саду рыжего кота нашёл и охотился за ним))) спасибо что перевернули фото.. С телефона кидала и не смогла перевернуть))))
Martyshka: натysik клевый такой
mammy: ТАКИЕ ОПИСАНИЯ ДАЮТ НА ВЫСТАВКАХ - тонкая, хорошо натянутая кожа - среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ! - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - красивая линия паха!!! - голова, узкая в лобковой части Описания недостатков: - для суки бордер колли: "слишком веселая". - у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор. Как может выглядеть собака?:"Глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Ей: "Простите, а развернутые ребра как же? От шерсти свернутся сами собой?" "Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу" Попробуйте угадать породу. ПУДЕЛЬ!!! - "односторонний крипторхизм правого уха" - "яйца в комплекте" - "умное выражение верхней части лица" - "очень внимательные глаза" - "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина" Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост". Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды". Описание стаффа: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу".... Из описания скотча:"Шерсть образует на голове бороду и усы" Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф,дв.св. ???? ))) - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца. Ньюфочке написали - "СМЯТЫЕ УШИ, голова узкая в лобковой части" Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание:"...не корректно подстриженные яйца" На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она девица. Описание собаки, которую выставляла молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи".. Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ". Американскому бульдогу эксперт в описании написал: "коротковата челка и робкий костяк". Кобелю немецкого дога: "слишком крупная голова-не люблю". Эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?" Пол Стентон о суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина".Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - "красивый зад". Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". В описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие" Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку,пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично! САС." В ринге доберманов. -отсутствует грудная кость. -крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и была всем описанием) -что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... -слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.))) Ринг голденов, известная сибирская судья. Сука-голден, рост 53 см. Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч.хор за рост". Хозяин - "Ну, почему, маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост". Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!" - Недостаточно кобель - Не кобелиный тип - Морда красивая, но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды, но есть "породный взгляд" (именно так написано) - Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект. (и в заключение) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). - Слишком много шерсти - некрасиво (описание афгана , именно за это оч.хор) - Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый, устрашающий вид. Оч.хор Эксперт останавливает ринг и говорит:"Мне не нравится, как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить, кто из вас лучше в движении. Держитесь рядком. А кто бегать не может - выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо, а не на чехарду вашу смотреть. Синхронно бегите в шаге друг от друга. Таааааак, пошлииииии. Девушки, я смотрю на вас. Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Выходят в ринг, эксперт: - Это кто? - Сука, юниор. - Ооох, сучище, юниорище! Эксперт: -Сас дать можно. Нооо! У вашей собаки что-то с головой не так. Владелец: -Что не так???? Эксперт: -Вот в профиль смотришь - всё так. А в анфас смотришь - что-то не так... Владелец: -Так что именно не так? Эксперт: -Ой, девушка, не морочьте мне голову. Идите. Я вам лучше ЛПП дам, только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе:"Кто это?" Хендлер: "Китайская хохлатая" Эксперт: "Вижу, что хохлатая, а почему бритая?" Хендлер: "Она не бритая" Эксперт: "Вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" Хендлер: "Так кожа ведь чистая" Эксперт: "Ну, да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" Описание пуделя с "Евразии" - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой. Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Прикол из Молдовы - переводчик Штефанеску записал так:"Костистая, породная, крепкая,широкожопая" . - Вульгарна вторая треть хвоста - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - Зубы комплект, конечности комплек " Вестхайленду в описании:" Прекрасная голова. Не хватает нижней челюсти" - ага, ее дома оставили в стакане с водой Описание дословно: "Жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид!" Российский судья на выставке за границей: "Плиз... Туда-сюда" - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
Selena: mammy , Это надо в ржунемогу
Евлампия: mammy
tokmakova_elena: А это наша арендованная собачка Катюша))) Милейшее существо))
anjeru: tokmakova_elena - какая симпатяга! А у меня малая клянчит собаку - караул! Не знаю уже как ее отговаривать.
натysik: anjeru пишет: Не знаю уже как ее отговаривать. А ты не отговаривай! Не пожалеешь! Лучшего антидепрессанта я не встречала!
ПМР: Наша собачка всё ещё растет и шлёт всем гимнасткам свою улыбочку!
tokmakova_elena: ПМР ух ты какая улыбака)))
Fanatik-Natik: ПМР пишет: шлёт всем гимнасткам свою улыбочку! мама дорогая)))
Wirta: ПМР Прелесть какая )))
ЛарисОК: ПМР
полная версия страницы