Форум » Это интересно » Эту страну не победить;) (продолжение) » Ответить
Эту страну не победить;) (продолжение)
ЛарисОК:
ЛарисОК: anjeru
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
tokmakova_elena: Fanatik-Natik што ж с украинкой произошло то
mammy: tokmakova_elena пишет: што ж с украинкой произошло то Постриглась,не? Та на ридной мове, на чистом русском так и чешет теперь )))
гим.кр: mammy пишет: Постриглась ...а еще и побрилась...
ДитрийК: моя стройка закончилась)) а вот тем, кто хочет купить недвижимость в Сочи, на заметку)))))
Резедушка: ДитрийК пишет: моя стройка закончилась)) а вот тем, кто хочет купить недвижимость в Сочи, на заметку))))) жесть
mammy: ДитрийК Чей домик-то? Ниф-Нифа? Нуф-Нуфа? Или Наф-Нафа? Лишь бы Волк не дул на постройку
ЛарисОК: ДитрийК Равшан с Джумшутом нервно курят... а с другой стороны... это же не Китай. Это только в Китае дома падают так
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК: tokmakova_elena пишет: што ж с украинкой произошло то судя по всему тоже, что и с Арсением был у нас такой бигборд к прошлым выборам (Арсений Яценюк) и вот что с ним потом приключилось... а тут уже и киевского мера "космического" вспомнили
mammy: ЛарисОК был у нас такой бигборд А это в нашем городе. Судя по выражению лица, фигурант безмерно ЩасЛив (интересно,он супруХу как благодарит за питание)?
anjeru: ЛарисОК пишет: был у нас такой бигборд к прошлым выборам (Арсений Яценюк) у всех в городе был такой бигборд А вообще мне несколько раз доводилось общаться с Яценюком, еще во времена, когда он был у нас в Крыму министром экономики. Мне он очень нравился - умный, не заносчивый, в отличие от абсолютного большинства наших чиновников
anjeru:
ЛарисОК: Я один раз на такой свадьбе присутствовала в качестве дружки
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК отличная подборочка! особенно бабушка с линейкой порадовала....
ЛарисОК: ПМР пишет: особенно бабушка с линейкой порадовала.... да уж... бабушки - они на вид только такие простые, а на самом деле те еще креативщики вот освоят компы - и держись
ЛарисОК:
Bonus: Без булдырабыз! Без булдырабыз! (буквальный перевод с татарского — Мы можем!) — неофициальный девиз последних лет Татарстана. Введён в оборот президентом республики Минтемиром Шаймиевым. Содержание [убрать] 1 Оригинал 2 Сходные девизы 3 Употребление 4 Примечания 5 Литература 6 Ссылки Оригинал …осуществление многих мечт нашего дружного многонационального народа …дает нам право повторять уже ставшие крылатыми слова: «Без булдырабыз! — Мы можем!»[1] Сходные девизы Слоган на английском значит то же самое, что предвыборный лозунг Барака Обамы: Yes We Can. Но появился он ранее. Для доказательства можно привести дату регистрации газеты Без булдырабыз! Мы можем! — 30.11.2006[2] Лозунг «Биз кылалабыз!», также означающий «Мы можем!», применялся в Кыргызстане.[3] Употребление Особо слоган стал известен после исторической победы Рубина над Барселоной. В газете «The Bowdoin Orient» (США) Chris Adams-Wall писал: If you listen carefully, you can hear the people of Tatarstan singing their republic’s, and now, in all likelihood, their team’s resounding motto: Bez Buldirabiz! We can! Перевод (с сайта inoprosport.ru) Если внимательно прислушаться, то можно услышать, как народ Татарстана скандирует девиз своей республики, который теперь, по всей вероятности, стал и знаменитым девизом этой команды: Bez Buldirabiz! Мы можем![4]
anjeru: ЛарисОК
mammy: anjeru ЛарисОК
mammy: Всё-таки, какие вежливые люди наши россияне! Застенчиво-симпатичная реклама. Суровые российские пандусы.
ЛарисОК: mammy
гостья 23:
ЛарисОК: гостья 23
ПМР: ЛарисОК про бабушек - просто отлично! кстати. мои тетки, которым глубко за 60 прекрасно освоили "Вконтакте" и прекрасно общаются он-лайн! - и фотки выставят и информацию нужную найдут и письмецо быстренько напишут, если что.... Так что, товарисчи программеры, если вы напишите программу, какую-нибудь социальную сеть для пожилых людей, то это будет востребовано однозначно! гостья 23 адвокат-волшебник впечатлил!
Fanatik-Natik: гостья 23 mammy
anjeru: mammy гостья 23
гостья 23:
mammy:
умка: mammy
ПМР: mammy
Elena(TemirtaU): mammy
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК: Думаю каждый из нас мечтал чтоб на него свалилась удача. Бойтесь мечты, они сбываются..
anjeru: ЛарисОК
Vikjki: Суровые челябинские шахматы: А это, наверное, надо было в тему "Чему учат в школе":
tokmakova_elena: Vikjki
ladusik: Vikjki особенно про путешествие из Питербурга в Москву...
ПМР: Vikjki варенники из алюминия! наверняка вкуснотищща, только вот для кого? Бриан де Буагильбер хорошо пошутил!
Mix:
Mix:
ЛарисОК: Mix ну не только в вашей... в нашей тоже можно
mammy: Едешь-едешь по мосту, наконец, переезжаешь реку и упираешься в лес. Тупик. Дальше дороги нет. Зачем маленькому аулу большой автомобильный мост, ведущий в глухой лес? Крупный автомобильный мост в Красногвардейском районе Адыгеи был построен для того, чтобы соединить родовое село президента республики Аслана Тхакушинова с соседним Краснодарским краем. Результатом строительства, в которое было вложено более полумиллиарда бюджетных рублей, стал мост-призрак, упирающийся в густой лес. На реализацию проекта было выделено более 600 миллионов рублей из федерального и республиканского бюджетов.
кся:
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК и проблем нет!
ЛарисОК: Fanatik-Natik это из серии "И нашим, и вашим"
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: это из серии "И нашим, и вашим" ага)
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК сразу представила как машинка может на спину хряпнуться....
Fanatik-Natik: ПМР пишет: сразу представила как машинка может на спину хряпнуться.... так она висит на кронштейне))) зато сколько места сэкономлено)))
ПМР: зато сколько места сэкономлено)))не,Наташ, я лучше боком похожу, чем буду над собой эту машинку видеть...
Ev2000: http://auto.newsru.com/article/15Nov2012/roadtohell
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
ЛарисОК:
Евлампия: ЛарисОК
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК какой же по объему будет не краткий справочник
mammy: ЛарисОК А есть такой же, но с перламутровыми пуговицами не на английском, а на древнеарамейском?
ЛарисОК: mammy пишет: а на древнеарамейском?
mammy: ЛарисОК Наверное, увлекательнейшая вещь - "Справочник по полиграфии" на английском языке! Но мне хочется почитать на древнеарамейском! Будем искать... (с)
Виола:
ЛарисОК: Виола А у нас так
tokmakova_elena: 1972 год. Саппоро. Гонка лыжников. Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Fanatik-Natik: tokmakova_elena пишет: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
зайченок: есть еще такая хохма. Русским гребцам помогли выиграть гонку 2 волшебных существа*гребибля*и *гребубля*которых они все время призывали!
Fanatik-Natik: зайченок
Wirta: зайченок пишет: Русским гребцам помогли выиграть гонку 2 волшебных существа*гребибля*и *гребубля*которых они все время призывали! Хотя иногда им мешали "кудабля" и "нетудабля"
Fanatik-Natik: зайченок Wirta непереводимый русский фольклёр)))
anjeru: зайченок пишет: Русским гребцам помогли выиграть гонку 2 волшебных существа*гребибля*и *гребубля*которых они все время призывали! есть еще продолжение этого анекдота: "иногда к этим двум существам присоединяются еще два: "Нетудабля" и "Неорибля"
Fanatik-Natik:
ИРРА: ЛарисОК И эти люди что-то шутят насчет женщин за рулем????? Ню-ню...
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК: Два вопроса: Как? и главное Зачем???
ПМР: Зачем??? да шоб не украли!
ЛарисОК: ПМР пишет: да шоб не украли! А Карлсон? А инопланетяне?
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Два вопроса: Как? и главное Зачем??? ПМР пишет: да шоб не украли! осталось узнать как?
Fanatik-Natik: ЛарисОК лимузин улыбнул)))
гостья 23:
ЛарисОК: гостья 23
ЛарисОК:
Vikjki: ЛарисОК
ПМР: ЛарисОК свежие продавцы! .....нет слов!
Vikjki:
зайченок: запор нужно лечить а не использовать в рекламных целях
Vikjki: зайченок
tokmakova_elena: Интервью с человеком, который бежал 7 км за поездом (абсолютно реальное). "Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым. Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю. Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал. Первая мысль после падения была «встать и бежать». Я не матерился. Я не сильно ушибся — только растянул одну руку и одну ногу. Так что я встал, размялся и побежал. Бежать я решил по направлению уходящего поезда. Я бежал и видел, что семафоры учащаются, и понимал — мне повезло: станция должна быть рядом. Я был одет в джинсы, футболку и резиновые тапочки. На улице было -45. Бежать по рельсам было неудобно, тапочки несколько раз спадали. Зверей я не боялся. Я вырос в Сибири и знаю, что медведь-шатун просыпается зимой, только если летом недоел. А лето не голодное было. Волков я тоже не боялся. Мне вообще страшно не было. Я не думал о смерти, не думал о холоде. В голове была только мысль «добежать, добежать, добежать». Я бежал 30 минут. Когда я через 7 км вбежал к дежурному на станции Рихарда Зорге, он посмотрел на меня огромными глазами. Потом налил чай и позвонил в полицию. Жене я звонить не стал. А зачем ее тревожить просто так? Я жив, здоров, и все тут. Она потом из газет узнала. Звонила, ругалась. Но не сильно ругалась. Потом рассказывала, что обо мне в газетах пишут. Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый. А поезд я все-таки догнал в ту ночь. Он стоял с часу ночи до полвосьмого утра на станции Нерюнгри. Меня туда на машине подкинул дежурный по станции. Я залез на свою полку и заснул. С утра проснулся и маленько жизнь переосмыслил. Но это уже личное."
Fanatik-Natik: tokmakova_elena пишет: Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый.
ЛарисОК: tokmakova_elena
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Vikjki: ЛарисОК
tokmakova_elena:
ПМР: tokmakova_elena это где такое висит?
tokmakova_elena: ПМР где то. где то)) висит же))))
Евлампия: tokmakova_elena
ЛарисОК:
Евлампия: ЛарисОК
ЛарисОК: Улыбнуло
ПМР: ЛарисОК какое позитивное письмо!
mammy:
Маммусёнок: mammy Это в моём городе!!!
mammy: Маммусёнок пишет: Это в моём городе!!!
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
El: ЛарисОК Интересно....А для чего такое "капитальное"сооружение? Неужели нельзя было повесить знак "Въезд запрещён!?
Fanatik-Natik: El пишет: Неужели нельзя было повесить знак "Въезд запрещён!? а кого этот знак остановит?
ЛарисОК: El пишет: Неужели нельзя было повесить знак "Въезд запрещён!? Так тут ведь речь идет об отдельно взятой стране, которой законы не писаны Fanatik-Natik пишет: а кого этот знак остановит?
Elena(TemirtaU): ЛарисОК пишет: об отдельно взятой стране, точнее, о странах СНГ
СалямочкаYu: А если пожар?
Fanatik-Natik: СалямочкаYu пишет: А если пожар? пожарная машина сметет и не заметит)))
СалямочкаYu: Ну тогда ладно! А то я распереживалась! (а скорая сметет или все же заметит? )
Fanatik-Natik: СалямочкаYu пишет: а скорая сметет или все же заметит? а вот скорая может и не поехать...
ЛарисОК: СалямочкаYu пишет: А если пожар? Такие "шлагбаумы" обычно ставят в дворах, где въезды с двух сторон... всегда есть возможность для заезда, просто если штуковину не поставить, то двор зачастую превращается в автомобильную трассу - ездят все, кому только не лень, для сокращения пути, например...Вот народ и находит выход
Виола: Уж если трансформаторы в стране "устают" , то что ж про людей говорить
mammy: "Вдруг, война? А я устамши..." или "МуШЩинО! Светлая сумочка зимой к черным треникам - это моветон" Фото из реальной жизни. Сегодня в гипермаркете на эскалаторе впереди меня двигалась вот такая пара- она с наполненным рюкзаком на плечах, он с дамской сумочкой.
гим.кр:
Fanatik-Natik: гим.кр у нас сегодня опять снежок выпал(((
гим.кр: Fanatik-Natik пишет: у нас сегодня опять снежок выпал((( ...все по плану,...сегодня же еще только 7 апреля...
Fanatik-Natik: гим.кр пишет: сегодня же еще только 7 апреля... ага) я тоже подумала, что всего лишь 7 апреля...
noaccess: весна с 9 апреля через два дня вот и проверим))) пка сегодня в иркутской области снег идет
гим.кр: noaccess пишет: сегодня в иркутской области снег идет ...если чего,...все претензии у губернатору...
noaccess: гим.кр в суд на него за неправильное постановление народ дурят
Fanatik-Natik:
гим.кр: noaccess пишет: в суд на него за неправильное постановление ...неее,...тут надо "за невыполнение",...и следом "моральный ущерб" и проч....
01ga:
mammy: Впечатлило! ОЧЕНЬ СИЛЬНО впечатлило! 500 русских против 40 000 персов. Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку. В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные дураки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог, сними что-то сделать. Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка. Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат. Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы, князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе. Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы). Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее, сбросив остатки пушек в реку. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19 - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно. На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят. Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда-правда?". Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: - Из 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Это он ждет, пока мы умрем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не умрем. Вы не умрете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет! 7 июля в 22 часа, Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13й день и был не столько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода". С пушками, с подводами раненых. Это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи! Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним. Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!» Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших. Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина. Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка. В заключение считаем не лишним прибавить, что Карягин начал свою службу РЯДОВЫМ в Бутырском пехотном полку во время турецкой войны 1773 года, и первые дела, в которых он участвовал, были блистательные победы Румянцева-Задунайского. Здесь, под впечатлением этих побед, Карягин впервые постиг великую тайну управлять в бою сердцами людей и почерпнул ту нравственную веру в русского человека и в себя самого, с которой впоследствии он никогда не считал своих неприятелей! Когда Бутырский полк был двинут на Кубань, Карягин попал в суровую обстановку кавказской прилинейной жизни, был ранен при штурме Анапы и с этого времени, можно сказать, не выходил уже из-под огня неприятеля. В 1803 году, по смерти генерала Лазарева, он был назначен шефом семнадцатого полка, расположенного в Грузии. Здесь, за взятие Ганжи, он получил орден св. Георгия 4-ой степени, а подвиги в персидской кампании 1805 года сделали имя его бессмертным в рядах Кавказского корпуса. К несчастью, постоянные походы, раны и в особенности утомление в зимнюю кампанию 1806 года окончательно расстроили железное здоровье Карягина; он заболел лихорадкой, которая скоро развилась в желтую, гнилую горячку, и седьмого мая 1807 года героя не стало. Последней наградой его был орден св. Владимира 3-ей степени, полученный им за несколько дней до кончины.
mammy:
01ga:
Евлампия: 01ga
mammy: Только что сфотала с балкона - в нашем дворе (изображение не гут, потому что далековато для встроенной камеры). Птички поют, листочки шелестят, музычка пиликает, один из отдыхающих сидит, второй прилег (из хорошей семьи, видимо - вон, разулся, чтоб не натоптать).
Elena(TemirtaU): mammy
Fanatik-Natik: mammy а машина то чья???
mammy: Fanatik-Natik Кажется, ЛКН из четвертого подъезда.
Fanatik-Natik: mammy интересно, чем она ему приглянулась???
ЛарисОК: Fanatik-Natik пишет: интересно, чем она ему приглянулась??? а ты попробуй на той, что справа полежать
Fanatik-Natik: ЛарисОК
mammy: Fanatik-Natik пишет: чем она ему приглянулась??? ЛарисОК пишет: попробуй на той, что справа полежать Думаю, причина - в отсутствии сигналки у той, что временно стала кушеткой.
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Нанесение пешеходной разметки, которая ведет прямо в большую яму. Ночью ходить небезопасно. Освещения нет.
Маммусёнок: mammy ОБХОХОТАЛАСЬ!!!
Сая:
mammy: А так ли уж плохо русские живут, если: Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты... И только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Маммусёнок: mammy
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК: mammy
mammy: +18 (русское крепкое слово, обратившее в бегство диких хищников)
Elena(TemirtaU):
Martyshka:
Fanatik-Natik:
01ga: У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Fanatik-Natik: 01ga пишет: Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок голь на выдумки хитра)))
Василиса: В. ШЕНДЕРОВИЧ:... бедный Сноуден нашёл, конечно, где искать защиты прав граждан. Мы на прослушке сидим круглые сутки - вообще никто не шелохнётся...
Selena:
mammy: Не знаю, как можно на ЭТО подняться. Зато спуск - с ветерком! И-и-й-э-х-х-а-ааа, побереги-и-ись!
Elena(TemirtaU): mammy У нас 1 сентября на линейку приезжает зам акима области ( хотел сам аким, но передумал). Так вот нам сказали, чтобы пригласили только 1, 9 и 11 классы. Хотя в течение 20 лет существования нашего Лицея в День знаний собирались ВСЕ дети и ВСЕ родители. Потом нас предупредили, чтобы в 9.30 дети были в школе. Но.... нас посадят в кабинеты на 1 этаже, потому что , когда приедет замаким и будет входить в ворота, в целях безопасности во дворе НИКОГО не должно быть!!!! Прикольно: едет на линейку, но чтоб детей не было(((( Как только он зайдёт в лицей, мы быстро выбежим из боковых дверей и встанем перед центральным входом! Как вам это????? По маразму наших чинушей у меня вопросов нет. У меня только один вопрос: КОМУ НАХРЕН НУЖЕН ЭТОТ ЗАМАКИМА?????? КАКОЙ ДУРАК НА НЕГО ПОКУШАТЬСЯ БУДЕТ??????
mammy: Elena(TemirtaU) пишет: КАКОЙ ДУРАК НА НЕГО ПОКУШАТЬСЯ БУДЕТ?????? Посмотри на ситуацию с противоположной стороны: может это не его оберегают от детей, а детей от него. Если он деток просто в пузик чмокает - это еще полбеды (дурной пример заразителен) Но, Лен, лично с ним ты же не знакома же? Нет? Может, он буйный! Может он на детей реагирует остро? Мало ли, может, он с поцелуями к ним кидается. Или приплясывать и уматные частушки орать начинает при виде деток.... Ну, вот, и чтобы не дискредитировать чиновничество, придуман такой хитрый ход )))
Elena(TemirtaU): mammy пишет: Ну, вот, и чтобы не дискредитировать чиновничество, придуман такой хитрый ход )))
mammy: Elena(TemirtaU) пишет: Ну да, а чё?! Может, его в вольере содержат обычно , а тут "на волю, в пампасы". А там же детки! Мало ли что...
ЛарисОК: Elena(TemirtaU) пишет: Как только он зайдёт в лицей, мы быстро выбежим из боковых дверей и встанем перед центральным входом!
ЛарисОК:
mammy: ЛарисОК "Дайте две!" А то я, глупая, не первый год плачу преподавателю английского для Марины. И времени и денег уходит немало... Оказывается, всё это , просто-напросто
01ga: Все смешалось в доме Облонских
Elena(TemirtaU): 01ga
mammy: 01ga ойштойта?
mammy:
tokmakova_elena: mammy
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
mammy: Позавчера сфотала на красноярской дороге.
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК: ...как говорится : "Стою на асфальте у лыжи обутый..."
НатальяЛес:
НатальяЛес:
НатальяЛес:
ЛарисОК: НатальяЛес
mammy: Тепловой контур уже есть. Стены будут, видимо, позже!
ЛарисОК: mammy а зачем стены? как в Нашей Раше: "Если на улице тепло, то и дома тепло..."
mammy: ЛарисОК В Сибири зимы холодные. Но, есть секретная методика изменения климата в отдельно взятом квартале (с помощью радиаторов отопления)
mammy:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
tokmakova_elena: ЛарисОК КЛАСС!!!)))))))))))) Я б скупилась))))))))))
Fanatik-Natik: tokmakova_elena пишет: Я б скупилась)))))))))) интересно, магазин что продает)))
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК улыбнуло)))
Fanatik-Natik:
ЛарисОК: Fanatik-Natik Это жуйчики...бумажку завернули
Elena(TemirtaU): ЛарисОК пишет: Это жуйчики...бумажку завернул даже не оправдывайся
наталья53: Жуйчики,жуйчики! Подтверждаю!
tokmakova_elena: В старом Осколе авария на подающих сетях, отключили воду в половине города. говорят на три дня
ЛарисОК: Вот он - НАШ ответ Чемберлену Приятно осознавать, что такие люди живут не просто в какой-то там стране, а конкретно в нашем городе... и даже более того - минут в 10-15 ходу от меня Реальное сегодняшнее объявление http://kirovograd.kir.slando.ua/obyavlenie/chast-doma-rayon-kuschevki-ID7sDMR.html#956f87280f не говорите, что дом не со всеми удобствами
наталья53: ЛарисОК
Elena(TemirtaU): ЛарисОК Ну, а чЁ? Всё включено
гостья 23:
mammy: гостья 23 Двойную тройную сплошную рисовали представители тех народов, что шьют и носят штаны с такой трехполосицей фирмы abibas Хм. Я вот что подумала: а ведь за пересечение тройной сплошной никакого наказания не предусмотрено!
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца (ну, или француза). Говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в помещение без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь). Кто из вас за 25 секунд с этими шариками что-нибудь эдакое сделает - того наделим космической энергией, вселенскими знаниями, и отпустим" Прошло 25 секунд. Заходят к американцу. Жонглирует двумя шариками. "Наверное мы тебя отпустим, молодец". Заходят к немцу/французу. Тоже жонглирует, но с закрытыми глазами, через себя, за спиной и т.д. "Ваще, молодец! Наверное, мы тебя одарим и отпустим". Заходят к русскому. А он один шарик сломал, другой - потерял... К чему это я? Да к новости про кусок Чебаркульского метеорита. Космический странник, блин. Через всю Вселенную летел, прежде чем в российское озеро упасть. Подняли, и... Мало того, что при этом весы сломали. Так еще и космического странника на части раскололи при подъеме.
Fanatik-Natik: mammy пишет: Мало того, что при этом весы сломали. Так еще и космического странника на части раскололи при подъеме.
ЛарисОК: mammy
ЛарисОК: фото сделано сегодня у нас на рынке
mammy: ЛарисОК J[? и суровые на дону мужики
mammy: Очередь, что в рай, ей-бог, создать бы надо, Да, вот, беда – числом народец маловат. А где кишмя-кишит – так в приемной ада – Тут рады каждому, но каждый всем не рад. В предбаннике у ада с ключами Вельзевул, Отвечай, как надо, громко, вслух ему! И, вот, выходит первый, трясущийся и нервный, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в бизнес-шоу, и славы лет до ста. Мне – в геи, хорошо бы, там есть еще места? ............ И, вот, второй выходит, прыщав, как гад морской. Он думал о народе из зданья на Тверской. Костюмчик из заплаток потерт от мелких взяток, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в депутаты с мандатом лет до ста, Вот мне б туда, ребята, там есть ещё места? ................. А, вот, и следом – третий, в медалях, в орденах, В злачёном эполете, и в синих галунах: - Всем изгнанным из рая я здравия желаю! – Так громко-громко-громко говорит: - Я боевым патроном служил и чтил устав, В министры обороны, скажите, есть места? ..................... Но, вот, заходит пара, под кайфом, голышом: Он – шесть по десять – старый, Ей – три по пять еще. Он чёрту под ногами сорит, сорит деньгами, И тихо-тихо-тихо говорит: - Мне надоели виллы и банков скукота, Мне б в геи, в педофилы, скажите, есть места? ............... А. Новиков. 2013 год
ЛарисОК:
mammy: Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января Осторожно. Там картинка с нецензурным словом (к новогодней теме отношения не имеет).
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
гостья 23:
mammy: гостья 23 снаружи стОит повесить табличку "Занято!"
ЛарисОК:
mammy:
mammy: Банк России утвердил графическое изображение национальной валюты. Об этом сообщила председатель Центробанка страны Эльвира Набиуллина. Им стала кириллическая буква "р", которую в ее нижней части пересекает горизонтальная полоса.
mammy:
ЛарисОК: Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист". Тыжпрограммист- это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций. Начну, пожалуй, с 1-й позиции хит-парада. «У меня сломался комп, что делать?». Да я без малейшего понятия. «Но тыжпрограммист» Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты, они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть», тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности. Тыжпрограммист- человек информ. бюро. Он всегда сидит за компьютером и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос! Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту! И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно! Вывод: Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые и терпеливые люди! Это лишь малость. Уважайте друг друга и не забывайте: время- деньги, а час программиста стоит не дешево!
СалямочкаYu: "Ты ж ЮРИСТ...." Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист". До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет. У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах: 1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист! - конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!" 2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист! - Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом. 3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист! - да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте. Кстати, ни у кого нет лопаты побольше? 4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист! И еще интересные факты о тыжюристе: - тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи! - тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно. - Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь. - На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист! - К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время. -Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики. - Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
ЛарисОК: СалямочкаYu
mammy: СалямочкаYu В ябллочко! В самую сердцевинку!
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
Горынович: mammy, спасибо ! Подумалось, что из приведённых девайсов подавляющее большинство действительно неоднократно использовал по прямому(указанному) назначению. Что бы почувствовать себя совсем уж стопроцентным сыном непобедимой страны, надо будет попробовать слегка разнообразить инструментарий средств дознания, потерять напрочь носовые платки и увлечься выращиванием рассады ЗЫ Кстати, я как-то раз ещё и чай на спирту заваривал. Это пойдёт в зачёт "Эту страну не победить"?
tokmakova_elena: А я на работе картошку в водке варила))))) ведро перепутала))))
Горынович: tokmakova_elena пишет: А я на работе картошку в водке варила))))) Вкусно? Вообще-то, конечно, это перебор - так продукт переводить ! Надеюсь, не выкипевшая вотка всё же в дело пошла?
mammy: tokmakova_elena пишет: картошку в водке варила Веселое должно было пюре получиться (единственный минус - с горчинкой, и с ароматом, не напоминающим ни сливочное масло, ни чесночек...)
Vikjki: И никого, главное, не удивляет, что на работе стоит водка в ведре...
Al'ka: tokmakova_elena пишет: я на работе картошку в водке варила))))) ведро перепутала))))
Горынович: Vikjki пишет: И никого, главное, не удивляет, что на работе стоит водка в ведре... Нормально так! А где же ей, позвольте спросить, ещё в ведре стоять - дома что ли ? Пригласишь так в гости ненароком кого, а они вдруг окажутся гнидами гламурными ... Азияты'с - не поймут'с
tokmakova_elena: ой а я и забыла. что тут написала))))) Водку с картошкой выкинули, когда спиртягой завоняло)))))
mammy: tokmakova_elena пишет: Водку с картошкой выкинули, Какое расточительство... tokmakova_elena пишет: когда спиртягой завоняло))))) Так то, да, спирт - он крепче...
Горынович: tokmakova_elena пишет: Водку с картошкой выкинули, когда спиртягой завоняло)))))
tokmakova_elena: Горынович mammy
mammy:
Горынович: Мдя, "уступи главную дорогу" - это сильно!
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
Fanatik-Natik: mammy а у нас давно уже таких молоточков нет))))
mammy: Fanatik-Natik По домам растащили - на сувениры
Elena(TemirtaU):
Fanatik-Natik: Elena(TemirtaU)
mammy: Витрина торгового павильона недалеко от моего дома
mammy: Сегодня в торговом павильоне "Продукты из Белоруссии" Сегодня на светофоре
mammy:
Al'ka: mammy
mammy: У кошки - не болИ, у собаки - не болИ, у машинки - заживи!
Горынович: mammy пишет: у машинки - заживи! Спасибо - вовремя! Я тут бампер слегка покоцал, так теперь знаю, как не тратиться на ремонт, пока ещё весь подорожник не завял.
mammy: Горынович Интересно, если к стойкам листья лопуха приложить - тоже должно помочь, а, как думаешь?
Горынович: mammy Нет! К стойкам - корень калгана. А лопух - это к топливной системе.
Martyshka: Горынович пишет: Нет! К стойкам - корень калгана. А лопух - это к топливной системе Я тут готовлюсь завтра сдавать экзамены на права в гибдд.... На заметку взять, что ли... Правда, если попадется что-то типа картинки из поста 4205, то мне несдобровать...
mammy: Martyshka пишет: что-то типа картинки из поста 4205 Топ-топ-топ... Пошла искать.
mammy: Martyshka пишет: сли попадется что-то типа картинки из поста 4205, то мне несдобровать.. mammy пишет: Топ-топ-топ... Пошла искать. Чота, лучше б не искала
Martyshka: mammy
Martyshka: mammy Мож, ну их, эти права ? Три месяца пешком да на маршрутках, и жива пока...
mammy: Martyshka У нас тут, действительно, всё не просто... Зато кто, лучше нас, может от души посмеяться над самими собой?! Для собеседников главное - помнить об анекдоте, который не совсем и анекдот. Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Горынович: mammy пишет: Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. Ибо нефиг
mammy: Горынович
Martyshka: mammy пишет: действительно, всё не просто... ох, таки да...
зайченок: Жванецкий об Израиле Жванецкий об Израиле! - "Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив - сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку,кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: "Я сегодня сошел с ума, берите все за 1шекель", - ты становишься сумасшедшим. А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства,что хочется спросить их: "У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да унас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал". И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, иникто не жрет их. И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: "Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь". Да, не успеваю+ Или нет, не успеваю+ Как это было по-русски?+ Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду - тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда. - У нас тяжело, Миша. Да, у вас тяжело. А у нас плохо. "Опять разница небольшая, но опять очень существенная", - как любил говорить великий юморист и бывший президент. Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет. А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили "жидовская морда", тут тебе объяснили, что ты "русская сволочь". И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот. - Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно".
mammy: зайченок
mammy:
Горынович: mammy , Путин-гад довёл страну! Ладно бы хоть в кризис, как порядочные и умные пострадавшие, скупали муку-соль-спички, так нет же - все подорвались за машинами, холодильниками и четвёртыми телеками в квартиру! Видать глубина и масштабность кризиса зашкалила напрочь. Бяда...
mammy: Горынович Ога-ога! В выходные была в 3х разных гипермаркетах. Измученные нарзаном "обнищавшие, изможденные, полуголодные и оборванные" красноярцы закупаются, при этом вовсе не бюджетненько - сырокопчености, виски категории элит, коньяки и т.д. Парковки перед гипермаркетами забиты автомобилями, которые выезжают, просев под тяжестью покупок не хуже заниженных приор . Дааааааа, санкции многих "дарагихрассиян" больно шарахнули.... по мозгам
Al'ka:
mammy: Горынович
Горынович: mammy , Тань, ну его нафиг народ пугать! Вот поведутся люди на такие заходы, и впрямь поверят, что Гейропу покупать собираемся. Новый год на носу, а ты тут смущенье в умы вносишь! Ведь и вправду озадачатся, что нам с этой хромой кобылой в румянах делать...
mammy: Горынович пишет: что нам с этой хромой кобылой в румянах делать.. То, что обычно делают с хромой кобылой, будет с ней сделано в любом случае. Наше участие в этом вовсе не обязательно случится
mammy:
mammy: КАК ФРАНЦУЗЫ ЯЙЦА КРУТИЛИ Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат зимний/Оливье. Друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня. Он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок. Затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» На что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку: она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
полная версия страницы