Форум » Это интересно » Эту страну не победить;) (продолжение) » Ответить
Эту страну не победить;) (продолжение)
ЛарисОК:
mammy: Martyshka пишет: сли попадется что-то типа картинки из поста 4205, то мне несдобровать.. mammy пишет: Топ-топ-топ... Пошла искать. Чота, лучше б не искала
Martyshka: mammy
Martyshka: mammy Мож, ну их, эти права ? Три месяца пешком да на маршрутках, и жива пока...
mammy: Martyshka У нас тут, действительно, всё не просто... Зато кто, лучше нас, может от души посмеяться над самими собой?! Для собеседников главное - помнить об анекдоте, который не совсем и анекдот. Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Горынович: mammy пишет: Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. Ибо нефиг
mammy: Горынович
Martyshka: mammy пишет: действительно, всё не просто... ох, таки да...
зайченок: Жванецкий об Израиле Жванецкий об Израиле! - "Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив - сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку,кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: "Я сегодня сошел с ума, берите все за 1шекель", - ты становишься сумасшедшим. А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства,что хочется спросить их: "У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да унас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал". И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, иникто не жрет их. И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: "Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь". Да, не успеваю+ Или нет, не успеваю+ Как это было по-русски?+ Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду - тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда. - У нас тяжело, Миша. Да, у вас тяжело. А у нас плохо. "Опять разница небольшая, но опять очень существенная", - как любил говорить великий юморист и бывший президент. Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет. А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили "жидовская морда", тут тебе объяснили, что ты "русская сволочь". И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот. - Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно".
mammy: зайченок
mammy:
Горынович: mammy , Путин-гад довёл страну! Ладно бы хоть в кризис, как порядочные и умные пострадавшие, скупали муку-соль-спички, так нет же - все подорвались за машинами, холодильниками и четвёртыми телеками в квартиру! Видать глубина и масштабность кризиса зашкалила напрочь. Бяда...
mammy: Горынович Ога-ога! В выходные была в 3х разных гипермаркетах. Измученные нарзаном "обнищавшие, изможденные, полуголодные и оборванные" красноярцы закупаются, при этом вовсе не бюджетненько - сырокопчености, виски категории элит, коньяки и т.д. Парковки перед гипермаркетами забиты автомобилями, которые выезжают, просев под тяжестью покупок не хуже заниженных приор . Дааааааа, санкции многих "дарагихрассиян" больно шарахнули.... по мозгам
Al'ka:
mammy: Горынович
Горынович: mammy , Тань, ну его нафиг народ пугать! Вот поведутся люди на такие заходы, и впрямь поверят, что Гейропу покупать собираемся. Новый год на носу, а ты тут смущенье в умы вносишь! Ведь и вправду озадачатся, что нам с этой хромой кобылой в румянах делать...
mammy: Горынович пишет: что нам с этой хромой кобылой в румянах делать.. То, что обычно делают с хромой кобылой, будет с ней сделано в любом случае. Наше участие в этом вовсе не обязательно случится
mammy:
mammy: КАК ФРАНЦУЗЫ ЯЙЦА КРУТИЛИ Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат зимний/Оливье. Друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня. Он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок. Затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» На что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку: она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
полная версия страницы