Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
tokmakova_elena: noaccess Точно)))))
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
anjeru: ЛарисОК
Fanatik-Natik: anjeru
anjeru: Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании 1. 9-00 Начало рабочего дня. 2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание. 3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями. 4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты. 5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты. 6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете? 7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой? 8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер. 9. 16-00 – 16-01 Работа с документами. 10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?! 11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке. 12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!
anjeru: Карта мира в квартире ... 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидо.....ы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право бладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
наталья53: anjeru
алиса08: Приходит к пастору брат и жалуется: – Пастор, я не могу жениться. Я полный и потому девушки меня не любят. Никто не хочет стать моей женой. – Я помогу тебе! – успокаивает его пастор и провожает с молитвой домой. На следующий день, рано утром звонок в дверь. Брат открывает – на пороге стоит… очень красивая, очень стройная, с изящной фигурой девушка. – Что вам угодно? – спрашивает брат. – Меня прислал пастор, – отвечает девушка, – теперь каждое утро мы будем бегать, и если когда-нибудь вы догоните меня, я стану вашей женой! Брат не может поверить в столь замечательные слова и с радостью, пылая благодарностью к дорогому пастору обувает кроссовки и «На старт!» Бежит за девушкой день, очень тяжело, догнать не может. Второй – тяжело, догнать не получается. Третий – чуть легче. Четвертый – еще легче. Неделю бегает, вторую, третью. Месяц, второй, третий. Стройный стал, подтянутый, лишние килограммы сбросил – стимул-то какой! И вот уж чувствует: «Всё, завтра точно догоню. 100 % догоню! И станет она моей женой!» Вот оно его счастье совсем рядом, и не уйти, не убежать. От волнения даже заснуть не может. Ведь завтра… Проснулся утром. Привычный стук в дверь. Открывает… На пороге стоит ну О-О-ОЧЕНЬ полная девушка. Он в шоке, «а где же его изящная красавица бегунья?» – в разуме надеется, – может ошиблась адресом?» – Что вам угодно? – спрашивает он о-о-очень полную девушку. Та смущенно так и стеснительно отвечает: – Меня к вам пастор прислал. Он сказал, что вы будет бежать, а если я вас догоню, то вы станете моим мужем…
Fanatik-Natik: алиса08
Nega: алиса08 душевно!
01ga:
гим.кр: ...о чем мечтают девчонки... ...думаю,...что укр.мова была всем понятна,....в контексте желаний...
mammy: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга, и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такааааая жоооопа..."
mammy:
mammy: Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике. В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике. Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень. Пару раз недоуменно заглохнув, японское чудо техники все же поехало по грязному снегу, по грязным сугробам и чуть было не было по грязным пешеходам. Утерев пот, седой хозяин сказал "Хорошо" и расцеловал иконку на панели, а потом позвонил жене и сказал, что любит ее и детей, после чего я решил, что хотя бы минимальное наличие гена у меня есть. В первый день практики жизнерадостный инструктор, обманувшись моим уверенным видом, расслабился и принялся пялиться в окно, сосать конфетки и рассказывать как ему херово живется. Перед продолжительным и заснеженным спуском, оканчивающимся светофором, пешеходным переходом, дорогими автомобилями и красным светом инструктор уронил конфетку на пол и нагнулся за ней... Если бы он знал, какие мысли роятся в то момент у меня в голове, то вообще бы перестал употреблять сладкое и отобрал у меня руль. А думал я примерно такое: "Горит красный. Мне нужно затормозить. Розовые летающие киты. Чтобы не заглохнуть я должен буду выжать сцепление. Грудь третьего размера. Нажму-ка я на сцепление сейчас, благо скорость всего 60 км в час." На середине спуска я нажал на сцепление и автомобиль радостно двинулся накатом под горку. Никогда бы не подумал, что машина может так быстро ускориться без помощи педали газа. Кажется мы достигли второй космической и я даже переместился в будущее, увидел что все будет в порядке и расслабился. А вот инструктор, даже не видя дорогу, почувствовал неладное и вынырнул снизу с фантиком в зубах. Навстречу автомобилю неслись пешеходы, горящий красным светофор и белая жопа Лексуса, стоимостью в 100 раз больше, чем автомобиль на котором мы ехали, вместе с нами распроданными на органы. Жизнерадостный инструктор отчаянно закричал и нажал на педаль тормоза с такой силой, что кажется продавил насквозь днище автомобиля и содрал асфальт ногой. В его крике чувствовалась мольба к хозяину Лексуса, сожаление о выбранной профессии и надежда на то, что сила трения сможет противостоять моей тупизне. Как ни странно автомобиль, под аккомпанемент инструктора начал тормозить, а я обнял руль и перестал вообще что-либо видеть. Как в замедленной съемке, зад Лексуса приближался к к морде учебного автомобиля, пока ПолныйПесец крался к заду инструктора. Мы остановились на расстоянии пяти микрон от экономического коллапса и инструктор шумно выдохнул всеми отверстиями тела, после чего мне пришлось приоткрыть окошко. Этот случай нисколько не поубавил моей уверенности в себе. Но через некоторое время я воочию увидел, как моя езда выглядит со стороны. Обычно с автодрома учебные автомобили стараются выезжать через определенные промежутки времени, дабы резко не увеличивать концентрацию убогих на отдельно взятом участке дороги. Но, однажды, выезд с автодрома запечатала учебная машина, что яростно копала снег на подъеме. Через 20-ть минут, победив невероятный уклон в 2 градуса и нулевые навыки вождения, автомобиль все же вскарабкался на дорогу, освободив проезд. К этом моменту резерва времени ни у кого из инструкторов не осталось. Кавалькада из 12 учебных автомобилей двинулась к автошколе одновременно. Через весь город. Со стороны выглядело так, будто делегация пациентов из дурдома решила совершить дружественный визит в соседний дурдом. Над нами даже воронка из кричащих воронов как в фильме "Ночной дозор" образовалась. Визжащие водители бросались кто куда, спасая автомобили от концентрированного апокалипсиса на колесах. Умело вводя в заблуждение себя и друг друга, учебные автомобили тормозили на зеленый, стартовали на красный, трогались с третьей, поворачивали налево с правым поворотником или не поворачивали никуда с левым. Видел даже как плачущий инструктор пытался выпрыгнуть из машины на ходу. После этого даже я прочувствовал уважение к инструктору и его безграничному терпению.
ЛарисОК: mammy
алиса08: Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться- < стерлядь>?- Вопрос армянскому- радио: - Какую мелодию не рекомендуе-тся исполнять на похоронах?- - "Позови меня с собой".
noaccess: [img][/img]
Fanatik-Natik: noaccess
наталья53: noaccess
anjeru: mammy - посмеялась от души.
mammy: В детском саду дети вдруг начали материться. Провели служебную проверку и выяснили, что недавно приходили два солдата из соседней воинской части паять проводку. Сделали запрос, получили объяснительную. - Я, рядовой Иванов, держал стремянку, на которой стоял младший сержант Петров, и паял проводку. Внезапно я почуствовал, что мне на голову падают капли расплавленного олова. И тут я сказал: "Товарищ младший сержант, разве Вы не видите, что Вашему напарнику на голову капают капли расплавленного олова? Пожалуйста, будьте аккуратнее" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Уборщица моет в Кремлёвском туалете и ворчит. - Бл..ь! Ни страной, ни х... управлять не умеют!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".
Selena: mammy особенно последнее повеселило
mammy:
mammy:
mammy:
Vikjki: mammy "Есть кино хорошее, есть - плохое, а есть - индийское."
noaccess: [img][/img] [img][/img] [img][/img]
noaccess: У моей знакомой дочка 14-ти лет едет в лагерь. Вот что она пишет: Катя едет в воскресенье прямо из деревни в лагерь. Прислала список. Яподстолом..рыдаем всем офисом)). Дословно перепечатываю))))) Напоминаю, лагерь школьный, т.е. жить будут одноклассники, учителя - вожатыми. Вещи: Футболки: Лизни меня еще раз Дай мне (2 раза). Ваше счастье, что я не ваше счастье Короткая мороженка Длинная мороженки На молнии Я не фея, я только учусь Нижняя часть: Шорты (три пары, и неприличные тоже!) Юбки (в горох, и только в горох! Остальные сама носи, отдай кому-нибудь, выкини, мне не надо!) Джинсы (рваные!) Платье: Желтое (с вешалкой) Туфли черны и те, что я на выпускной одевала! Возьми их!! И только попробуй их не взять!! Они мне нужны!! Я без них не человек!! Балетки в горох!! Попробуй запомнить: юбки в горох и балетки в горох. Юбки другие не надо и балетки другие не надо! Шлепки (не ищи, они тута) Тряпочки оборачиваться (те, что ты на море брала) Пижама (только поприличнее) Купальник (купи с пушапами!!) Лифчики и трусы (будь разумна в выборе моего белья! Я современная девушка! Твои любимые трусы с поросятами не надо!!!) Прочее: Щипцы для бровей Бритва (будь человеком, дай свою!) Лак (кислотно желтый) и стиралку для лака Тушь и прочие радости твоей косметички! Ну ..это. что ты вечно кладешь. Типа расчески и зубной пасты Постельное белье ( приличное!! С Губкой Бобом как в прошлый раз не надо! Весь коридор на это смотреть ходил!) Мини аптечка (Мама, МИНИ аптечка, оставь место для еды!) Еда: Тук, принглс, скитлс, ментос, меллер, хрустим, сухарики, лейс, мармеладки, кола, спрайт, фанта (по два литра)…и еще едыыыыыы
Fanatik-Natik: noaccess фото ))) список
noaccess: Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
noaccess: [img][/img]
noaccess: Я вчера в углу стояла..... Я наказана была..... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла..... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»..... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???
Fanatik-Natik: noaccess
Ал:
Fanatik-Natik: Ал
Al'ka: noaccess Ал
Ал:
noaccess: Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ :СТРИПИЗДИК А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ ВОНЯВКИ А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!
Selena: noaccess
Elena(TemirtaU): noaccess Ал
mammy:
noaccess: [img][/img]
Fanatik-Natik:
mammy: Fanatik-Natik Я когда фотку увидела, первым делом подумала: перепутал коробки. Беееедненький. Представляешь, если у него прикурить попросили.... Жив ли?!
Fanatik-Natik: mammy пишет: Жив ли?! не думаю)))
mammy: Fanatik-Natik Особенно, если не спичку чиркнул, а целый коробок в темноте сунул просящему.
noaccess: [img][/img]
noaccess: [img][/img] [img][/img]
mammy: Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вован: А, давайте, введем налог на солнечный свет? Димон: И на гравитацию ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказ адвоката. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот полицай (П) разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче, явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну, ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб....." PS: Я и представитель страховой под столом! ))))) ------------------------------------------------------------------
Wirta: Удивительная Россия. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Vikjki: На ту же тему:
mammy: Настенька поняла, что ей уже пора заканчивать с диетой, когда, увидев насекомое, выбегающее из салата, она не всхлипнула: "Фу-у-у, что за гадость?!", а заорала: "Ку-у-уда-а-аа? Сто-о-ой, бл..дь!"
mammy: Пятница: 13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок 17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться 18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников 20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников 22:00 — ночь — большинство дачников на дачах. Суббота: 05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок 08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу 10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах. Воскресенье: 15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок 18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город. Понедельник: 05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
Fanatik-Natik: mammy ночью тоже пробки))) только вот из каких дачников????
mammy: Fanatik-Natik Не знаю. Я не дачник (в детстве на той даче так наработалась, что поклялась не иметь никакой дачи)
Fanatik-Natik: mammy пишет: Не знаю. Я не дачник я знаю))) в детстве дачи не было)))) а так хотелось, глядя на других))))
tokmakova_elena:
Fanatik-Natik: tokmakova_elena
mammy:
Al'ka: mammy
noaccess: [img][/img] [img][/img]
Vikjki: noaccess Суровое в Новосибирске лето...
ЛарисОК: noaccess Vikjki порадовали
mammy: Подборка радиопереговоров Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь, действительно, Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О’к! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера (в эфире): - Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика. Вышка: - У Вас проблемы? Пилот: - Потерял компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь Пилот: - Прошу разрешения на взлёт Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка и пилоту-частник Вышка: - А кто у Вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка (после довольно жёсткого приземления самолёта): - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник...
Fanatik-Natik: mammy спасибо)))
зайченок: Мами ты меня добила!
mammy: зайченок Ну, тогда, контрольный?
mammy:
mammy: Самый курьезный матч: Барбадос- Гренада...))) Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1. Гренада 3 очка разница мячей 2:0 Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2 Барбадос 0 очков разница мячей 0:1 Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место, Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что ничьей быть не может, а золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам. Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой. Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место. Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все встало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась. «А чукча не дурак!-2» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе ))) И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота! В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье. Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».
зайченок: Мами это жестоко!мне нужно полы мыть !
mammy: зайченок Ну, на тогда тебе ещё чуток (если честно - от этого "фильма" я и сама плачу, особенно с момента исполнения гимна сборной Германии, ну, и, до конца...)
mammy: Сборная России? ЭТОТ матч всегда смотрю до конца, и не надоедает. Отлично играют. Вратари отжигают по полной.
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Еще немножко есть. Надо?
mammy:
Fanatik-Natik: mammy пишет: Еще немножко есть. Надо? надо))))
mammy:
noaccess: весело у вас тут
ЛарисОК: Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Конечно сдадёт!!!!!))))) так еще и на 100
mammy: ЛарисОК пишет: думаю сдаду!" - Конечно сдадёт!!!!!) Да-ду-да-ду... Помнишь, когда были выборы ЕБН: Да-да-нет-да... Fanatik-Natik пишет: на 100 Это мало. На 146!
mammy:
ЛарисОК: mammy
mammy: Судя по ЕГЭ и Универсиаде, русские студенты туповатые, но здоровые, прям капец
noaccess: [img][/img] [img][/img] [img][/img] [img][/img]
noaccess: [img][/img]
mammy:
mammy:
Katu`:
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
mammy: Очень понравилось. Котэ проводили гостя взглядом, в котором читается "Что это было?", и не скоро пришли в себя.
Elena(TemirtaU): mammy
Fanatik-Natik: mammy пишет: Котэ проводили гостя взглядом, в котором читается "Что это было?", и не скоро пришли в себя.
Fanatik-Natik:
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik Сыпь - сыпь соль на рану...
01ga: Ремонт спички .... - Президентом РФ поставлена задача отремонтировать сломанную спичку - создана комиссия из 20 человек сотрудников Сколково, которая должна определить целесообразность ремонта спички (срок 6 месяцев) - затраты на создание и зарплаты комиссии 500.000 руб. - комиссия за 4 месяца пришла к выводу, что спичку нужно отремонтировать -премия членам комиссии за досрочно выполненное задания - 200.000 руб. - на сайте "госзакупок" появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 750L для руководителя комисси и двух его замов... негоже людям, решаюм проблему "ремонта спички" в масштабах государства ходить пешком - 15.000.000 руб - Правительство готовит в течение 2 месяцев законопроект в Госдуму о создании "Научного центра по ремонту спичек" - зарплата сотрудников Правительства за 2 месяца работы 500.000 руб - Госдума принимает законопроект в работу и в течение ближайших трех месяцев в двух чтениях одобряет его - зарплата депутатов за два месяца 500.000 руб. - на основании принятого закона строится "Завод по ремонту спички", учитывая новые дороги и развязки к территории завода - бюджет строительства 1.000.000.000 руб. - на "Завод по ремонту спички" закуплено новейшее оборудование из Японии и Малайзии, чтобы края спички не повредить во время ремонта и на молекулярном уровне их соединить - стоимость оборудования 20.000.000 руб. - на сайте "госзакупок" появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 530i для директора "Завода по ремонту спички" и двух его замов - 9.000.000 руб. - работа на "Заводе по ремонту спички" около тысячи сотрудников в течение 6 месяцев чтобы добиться реального результата - зарплата сотрудников и проведение экспериментов с опытными образцами 500.000 руб. - итог работы - Найдено оптимальное решение для ремонта спички: обрубить края спички топором, склеить клеем "Суперпрочный" и обмотать синей изолентой"
01ga: Итого на ремонт одной спички государство потратило по скромным подсчетам 1.046.200.000 руб.
mammy: 01ga Суровая правда жизни.
Elena(TemirtaU): mammy пишет: Суровая правда жизни Это точно!
mammy:
ЛарисОК: Жизненно
mammy: В моем детстве, во время игры в догоняшки или в салочки, существовала волшебная фраза:"Я в домике!" Помните? Современные детишки на фразу: "Я в домике." Отвечают:" А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.
Elena(TemirtaU): ЛарисОК mammy
ЛарисОК: mammy
Al'ka: mammy
mammy: Жена: Чё на кухне взорвалось? Муж: Я готовил картошку жареную... Ж: С помощью динамита, тротила или гексогена-глицерина? М: Не, просто я забыл про масло. Она подгорела, вернее загорелась. Я её стал отскабливать, но понял, что она только вместе с тефлоном тока отскабливается. Взял другую сковороду, и начал всё заново. М: В этот раз масло начало брызгаться прям на стену. Я стал оттирать. Оторвались две кафельные плитки. Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечаянно сбил посудину, в которой раствор мешал. А он схватывается быстро, поэтому я стал его с пола убирать. Немного повредил линолеум шпателем (где он на стыке внахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями. Попал по пальцу и разбил голову об стол снизу. Ну, еще и сахар рассыпался. М: Пока собирал всё это - рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял). Стал тушить - рассыпал мусор (ногой задел нечаянно). М: А банку с вареньем - это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок. Ж: В результате-то, хоть, поел? М: Ага, пиццу. Ж: !?!?!? М: С доставкой...)))
Elena(TemirtaU): mammy
Al'ka:
mammy:
mammy: А этот веселый автомобиль сегодня утром стоял передо мной на светофоре. Подкатила близко, насколько возможно было, но все равно отсвечивает. Водитель видел, что я фотаю. Обогнала его, пофафакала и поднятый вверх большой палец показала. Разулыбался-я-а-аа... На грязном стекле задней двери надпись:"Грязь целебная - можно лизать!" и смайлик. Вроде, мелочь, а настроение создает позитивное!
ЛарисОК: mammy
mammy: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО НА ТЕЛЕКАНАЛ РЕН. УВАЖАЕМАЯ РЕДАКЦИЯ НАУЧНО-ПОПУЛЯРНЫХ ПРОГРАММ ТЕЛЕКАНАЛА РЕН! Уважаемый Игорь Прокопенко! Уважаемая Анна Чапмэн! 1 июля вами было заявлено, что мы произошли от инопланетян с планеты Нибиру. 2 июля - что люди произошли от марсиан и венерианцев. 3 и.ля - что мы произошли от инопланетян из созвездия Орион. 4 июля - что мы произошли от обезьян, модифицированных инопланетянами. 5 июля - что мы прямые потомки жителей Атлантиды. 6 июля - что мы потомки жителей Пацифиды и Лемурии. 7 июля - вы доказали, что нашими предками были океанские русалки. 8 июля - вы убедили, что мы произошли от древних горных карликов. 9 июля - что мы, наоборот, произошли от племени великанов. 10 июля - что нашими предками были люди-змеи. 11 июля - что мы произошли от человекорыб. 12 июля - что мы, вообще, ни от кого не происходили, а лишь голограммы... Бл@дь, вы уж определитесь!!!
Fanatik-Natik: mammy
Elena(TemirtaU):
mammy:
mammy:
Fanatik-Natik:
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik Я третий день за спичками так хожу. Сегодня вот ноут купила.
Fanatik-Natik: Elena(TemirtaU) пишет: Я третий день за спичками так хожу. Сегодня вот ноут купила
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik А спичек - то в доме нет Хорошо что хоть хлеб купила.
Vikjki: Elena(TemirtaU) пишет: А спичек - то в доме нет (Захотелось пересмотреть старый фильм "За спичками"...)
Elena(TemirtaU):
01ga:
Fanatik-Natik: улыбнуло)))
mammy: 01ga
mammy:
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
01ga: Кусто в детстве
Elena(TemirtaU): 01ga
Fanatik-Natik: 01ga
наталья53: 01ga
Fanatik-Natik:
Selena: Fanatik-Natik
петра: Мадам, я вас желаю попенять - Зачем вы плохо пишете стихов? Я ни один из них не смог понять - Какое-то пюре из странных слов! Вот, пишете, к примеру, слово «крен»… Вы из тайги приехамши, мадам! ДетЯм известно - правильнее «Хрен»! - Я зуб за Арфографию отдам! А вот ещё не лучше - слово «столп»! За это вас совсем не похвалю! Ишак последний знает - это «столБ»… Ух, до чего ошиБков не люблю! Намедни написали: травести… Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять! Ну да, траве положено цвести - Пошто слова друг к дружке прилеплять?! Быть может, я, мадам, не Тилигент, Но не пишу, как вы - «играл гормон»! «Гармонью» называется струмент! И должен быть вот так напИсан он!… А это что за «Сена», ёшкин кот, В стихе об Елисеевских полях?! Уж сено знает каждый идиот… Ещё взялись писать об деревнях! Уж весь молчу про глупую «Ассоль»! Чё за «Ассоль» такая, не пойму… А Грина, ясен пень, ждала фасоль - Жена супешник сбацала ему! Мадам, ведь вами кончен институт, Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?! Когда дожди на улице текут, «МОкрель» зовется ента канитель!… А тут чего? «Камю»?! Вот это да! Мадам, ну объясните, почему Из вас такая лезет ерунда! На русском устном пишется -"кому»! Недаром вас, незнаек-поэтесс Копирует отважный пародист! Вот, написали - «Пушкин и Дантес»! Мышу понятно - это был Дантист! Короче, не иметь позора чтоб, Словарь купите грамотный, мадам!… Откланиваюсь - Пяткин, стихофоб, Писатель книги «Ева и Агдам». … Мадам, вчера пришёл от вас ответ С двумя словами: «Пяткин, вы - кретин!» Я с вас смеюсь! Такого слова нет! «КрИтин», раз критикует гражданин!!!
наталья53: петра
mammy: петра
mammy:
mammy: не знаю правда или нет но ржачно У кого плохое настроение - прочтите. Смеялась до слёз. Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев, решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ(!) в своем огороде, мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись в сторону мужика, не особо разбирая дороги, сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь с жизнью, под воздействием адреналина, и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти, ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " - орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа... Соседи, услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) - вызвали всех, кого могли. И не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы, выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении, пытаясь выяснить, в чем дело, у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов искали уже с самого утра - они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел...
Fanatik-Natik: mammy
Fanatik-Natik:
Al'ka: Fanatik-Natik
Fanatik-Natik:
anjeru: чай "Летящая ласточка" история Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
ЛарисОК: anjeru
Fanatik-Natik:
Fanatik-Natik: anjeru
ЛарисОК: Что бывает, если ребенка оставить с папой...
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Fanatik-Natik: Купили дачу!!! Теперь каждые выходные так: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Fanatik-Natik: Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Fanatik-Natik: Гены -это навсегда)))
Fanatik-Natik:
ЛарисОК: Fanatik-Natik Учительница порадовала
Elena(TemirtaU): ЛарисОК пишет: Учительница порадовала И порадовалась
Fanatik-Natik: ЛарисОК Elena(TemirtaU) не поверите, я раз 5 пересмотрела))) учительнице респект!!!
olga.fi: Fanatik-Natik
Fanatik-Natik:
Fanatik-Natik:
Fanatik-Natik:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК главное, что правдиво...
olga.fi: ЛарисОК
Selena: "В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет ".
Wirta: Selena
Fanatik-Natik: Selena мне две, пожалуйста)))
Selena: Fanatik-Natik пишет: мне две, пожалуйста))) а ещё бы такие кастрюли не помешали я вечно забываю, что кашу собаке варить поставила
Wirta: Selena пишет: я вечно забываю, что кашу собаке варить поставила Напоминаем, что кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить (с)
гим.кр: Сочинения китайских товарищей,изучающих русский язык...
Selena: гим.кр , ну, насмешила Правда, с нашей реформой образования скоро так писать будут и носители русского языка
гим.кр: Selena ,...про друга,вообще,....шедевр
Selena: гим.кр , да уж
Fanatik-Natik: гим.кр пишет: про друга,вообще,....шедевр это про загорелые головки и другие члены???
Elena(TemirtaU): гим.кр
ЛарисОК: гим.кр Где ты такое накопала?
Лана_К: По ходу, какой-то автоматический переводчик использовали . Помню, мы инструкцию к какой-то игре компьютерной так же переводили. Получилось что-то типа "игрок пияется по уровню, подобно овца" .
Fanatik-Natik:
mammy: Нет повести печальнее... Бельгийка по имени Нэнси Ферхельст была недовольна тем, что родилась женщиной. В довольно сознательном возрасте она решилась на операцию по смене пола. В итоге появился на свет 44-летний Натан. Он, в свою очередь, оказался очень недоволен своей новой грудью и неработающим членом. Потому Натан обратился в клинику с просьбой провести эвтаназию. В Бельгии это можно провернуть запросто, если ты докажешь медикам, что испытываешь "невыносимые страдания". Натану медики поверили и усыпили неугомонное существо. Конец сказки. Мораль: вот что бывает, когда человек начинает метаться и выискивать в себе "ошибки природы".
Fanatik-Natik: mammy
Fanatik-Natik:
Ev2000:
Fanatik-Natik: Ev2000
mammy: Позвоните в справочную МТС. На вопрос «Как к вам обращаться?», ответьте: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Fanatik-Natik: Может не совсем в тему... но всё же) Я не могу прийти домой с пустыми руками. Там меня ждет МАЛЕНЬКИЙ "ЧОКУПИЛА?"... ... И большой ЧОПОЖРАТЬ )))
Fanatik-Natik:
mammy:
ЛарисОК: mammy юный Копперфильд?
01ga: Собачка явно кого то напоминает))))
mammy: Сисадмин с моей предыдущей работы - один в один с этого видео (имейте в виду, возможно, и у вас такой же)
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
Fanatik-Natik: Рисунок на заборе
mammy: Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с ними, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим? Художник-иллюстратор Виктор Чижиков, создавший Олимпийского Мишку к Играм 1980 года в Москве, обвинил в плагиате авторов белого мишки - одного из символов Сочи-2014. "Этот белый медведь, которого избрали, в нем все цельно стянутое с моего - глаза, нос, рот, улыбка, хотя все искажено", - заявил художник. Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо. Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной, и контроле о энергии Ци. Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие. Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980. Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе. Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта. Мишка-1980 носит пояс. Он, фактически, затянут - молодежный, спортивный стиль. Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми. В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно...
Selena: mammy
mammy:
Fanatik-Natik: mammy про мишек про факел и сказать нечего....
mammy: Fanatik-Natik пишет: и сказать нечего Сказать-то есть чего! Цензура и правила приличия не позволяют, ёшкин кот ....
Fanatik-Natik: mammy ты как всегда права)))
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Al'ka:
El: Очаровашка-Мишка - талисман 1980 года и как такого уродца Мишку утвердили талисманом 2014 года. Или я чего-то не понимаю.....
ЛарисОК:
ЛарисОК: Аквапарк в Китае
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Аквапарк в Китае
Elena(TemirtaU): Поплавали....
Vikjki: ЛарисОК
Vikjki:
mammy:
Fanatik-Natik: mammy просто класс!!! сижу и улыбаюсь)))
olga.fi:
Fanatik-Natik: olga.fi что воля... что неволя.... все равно...
Vikjki: Маразмы октября http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-577005/
зайченок: Vikjki СУПЕР!
Elena(TemirtaU): Vikjki
ЛарисОК:
mammy: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Elena(TemirtaU): ЛарисОК mammy
Nalina: Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Nalina: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) 1. Дайте мне 25 рублей на метро. 2. Сфотографируй меня на телефон 3. Я вторую мировую прошел за немцев 4. Требуется ли загранпаспорт для поездки на Украину? 5. Детская одежда стоит дороже взрослой 6. В нашей школе ввели уроки православия 7. Завтра я куплю тебе память 8. У меня рука замерзла с тобой разговаривать 9. В этом мороженом есть пальмовое масло? 10 Посчитай на телефоне 11. Мы платим за квартиру 6 000 рублей в месяц 12. Телевидение учит детей материться 13. Позвони мне, когда приедешь в лес 14. Не могу зайти в почту 15. "Милиция, приезжайте скорее, в нашем магазине женщина кавказской национальности забыла пакет" 16. По утрам бананы можно купить без очереди в любом магазине 17. Я послал тебе письмо пятнадцать минут назад. Ты его получил? 18. Сливочное масло без растительных добавок 19. На 10 000 рублей в месяц концы с концами не сведешь 20. Это пирожное можно хранить полгода 21. В нашей школе 10 % детей употребляют наркотики 22. Я скачал себе эльфа. 23. Не могу заставить ребенка гулять с друзьями 24. Наш сосед вчера продал крокодила и купил обезьяну 25. Мы слишком бедны, что бы отправить ребенка в детский лагерь
Elena(TemirtaU): Nalina
Martyshka: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mgimo-finishd-551205/
mammy: У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Fanatik-Natik:
mammy: Создав поля, леса, зверей, на день шестой Господь устал. Но всё же вылепил людей. Взглянул на них и так сказал: "Ну как красив Адам, признАюсь, а Ева блёклая весьма. Да ладно. Я не сомневаюсь, она накрасится сама" Потом, на облако усевшись, почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись - Господь придумал алкоголь…
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Учительница русского языка, когда совершала первый прыжок с парашютом, была "...крайне потрясена, очень удивлена, абсолютно обескуражена...", НО (!) вслух она кричала совсем другие слова....
mammy: Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляясь ее остроумию и находчивости. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что, за новый год?! Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост. Ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить? 10 января. Так. Это. Мое. Рабочее. Место. Вопрос - кем я работаю? Где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жЫть!
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Задумайтесь только: кухня - женский род, зал - мужской род, раковина - ж.р, телевизор - м.р, готовка, уборка, мкроволновка - ж.р, компьютер, ноутбук, гараж - м.р. Отправил этот текст жене. Получил от неё ответ: "Пылесос, мусор, ремонт, туалет - м.р, покупка - ж.р, Италия, Испания, Турция, Франция - ж.р, шуба, машина - ж.р, домкрат - мужской род, водка (между прочим), тоже - ж.р, а пиво, вообще - среднего! Бе-бе-бе!"
mammy:
ПМР: mammy отличная реклама!
Красный:
зайченок:
ЛарисОК:
anjeru: Существует ли 1 января? Наука против предрассудков! Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января" -Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е... -Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое... -А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?! -Честно....эээ...не припомню... -Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел? -Ка...какое ян..янв...ик... -Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной? Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеятся, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК улыбнуло)))
mammy: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Fanatik-Natik:
ЛарисОК: Fanatik-Natik Где можно такую прикупить?
Fanatik-Natik: ЛарисОК заинтересовала)))
СалямочкаYu: Fanatik-Natik А кушать сам не готовит что ли?
Fanatik-Natik: СалямочкаYu у меня нет) да думаю и не надо))) спокойнее будет)))
mammy: В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - @@@, вы как себя вели, @@@, что все дети матерятся? - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю:"Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать
mammy:
mammy:
Elena(TemirtaU):
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Fanatik-Natik Очень понравился коммент к видео:"Моя жена часто так паркуется"
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
Fanatik-Natik: Долго думала куда вставить... пусть будет здесь)
наталья53: Fanatik-Natik
01ga: "ПОМАХАЙ РУКАМИ" от И,А,)))))
mammy: - Как курочка? Нормально? - Нормально...
Горынович: 01ga пишет: "ПОМАХАЙ РУКАМИ" от И,А,))))) Помахаили хором))
mammy: Если вдуматься, ведь и правда: то, что для одних "фубля", для других "кисюня"...
mammy: Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну, оно и понятно. Россия — страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
tokmakova_elena: mammy
Al'ka: mammy
mammy: Вообще, НОД под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную, ответив на тупой вопрос Винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив до корзины, уже там рвет их в клочки с гордой надписью:"Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну, выбрал, естессно, Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил. ...загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли, войну развернули. Вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен" "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно - Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно, и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась. Так прикольно было! Но, вчера Каспер убил НОДа... Сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление себе из инета за счет моего траффика (даж не спросив!), и все вместе мочат Каспера!!! Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла... З.Ы. Правда, вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
зайченок: mammy я тоже башорг люблю
Elena(TemirtaU): ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК! ))) Улыбок Вам до слёз) (подборка смешных объявлений из реальной жизни) 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 20. Продается русский голубой кот. Без документов. 21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Ал: Elena(TemirtaU)
mammy: г-н СШАриков Полиграф Полиграфыч и его невесты
Fanatik-Natik: Тихий час!
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik
Skrepka: Fanatik-Natik видать, кот всех спать укладывал)))
mammy: Skrepka Не, всех спать укладывал парень в зеленой толстовке (у него единственного голова на подушке). А кот - слабак - не дополз даже до ковра
Fanatik-Natik: Elena(TemirtaU) Я почему то тебя представила в роли няньки)))
Elena(TemirtaU): Skrepka пишет: видать, кот всех спать укладывал))) mammy пишет: Не, всех спать укладывал парень в зеленой толстовке Fanatik-Natik пишет: Я почему то тебя представила в роли няньки))) На полу сплю я ( на матрасе надувном). Остальные мои подопечные спят в своих кроватках в количестве трёх
mammy: В среду сфотала
Al'ka: mammy
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
tokmakova_elena: mammy
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
mammy: Elena(TemirtaU)
петра:
Elena(TemirtaU): петра
Selena: Письмо Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:»Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет»
Евлампия: Selena
mammy: Selena
mammy:
mammy:
Fanatik-Natik:
mammy: Fanatik-Natik
olga.fi: Fanatik-Natik
Selena: Репортаж Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак… - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине… - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине… - Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
полная версия страницы