Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Fanatik-Natik:
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik Я третий день за спичками так хожу. Сегодня вот ноут купила.
Fanatik-Natik: Elena(TemirtaU) пишет: Я третий день за спичками так хожу. Сегодня вот ноут купила
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik А спичек - то в доме нет Хорошо что хоть хлеб купила.
Vikjki: Elena(TemirtaU) пишет: А спичек - то в доме нет (Захотелось пересмотреть старый фильм "За спичками"...)
Elena(TemirtaU):
01ga:
Fanatik-Natik: улыбнуло)))
mammy: 01ga
mammy:
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
01ga: Кусто в детстве
Elena(TemirtaU): 01ga
Fanatik-Natik: 01ga
наталья53: 01ga
Fanatik-Natik:
Selena: Fanatik-Natik
петра: Мадам, я вас желаю попенять - Зачем вы плохо пишете стихов? Я ни один из них не смог понять - Какое-то пюре из странных слов! Вот, пишете, к примеру, слово «крен»… Вы из тайги приехамши, мадам! ДетЯм известно - правильнее «Хрен»! - Я зуб за Арфографию отдам! А вот ещё не лучше - слово «столп»! За это вас совсем не похвалю! Ишак последний знает - это «столБ»… Ух, до чего ошиБков не люблю! Намедни написали: травести… Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять! Ну да, траве положено цвести - Пошто слова друг к дружке прилеплять?! Быть может, я, мадам, не Тилигент, Но не пишу, как вы - «играл гормон»! «Гармонью» называется струмент! И должен быть вот так напИсан он!… А это что за «Сена», ёшкин кот, В стихе об Елисеевских полях?! Уж сено знает каждый идиот… Ещё взялись писать об деревнях! Уж весь молчу про глупую «Ассоль»! Чё за «Ассоль» такая, не пойму… А Грина, ясен пень, ждала фасоль - Жена супешник сбацала ему! Мадам, ведь вами кончен институт, Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?! Когда дожди на улице текут, «МОкрель» зовется ента канитель!… А тут чего? «Камю»?! Вот это да! Мадам, ну объясните, почему Из вас такая лезет ерунда! На русском устном пишется -"кому»! Недаром вас, незнаек-поэтесс Копирует отважный пародист! Вот, написали - «Пушкин и Дантес»! Мышу понятно - это был Дантист! Короче, не иметь позора чтоб, Словарь купите грамотный, мадам!… Откланиваюсь - Пяткин, стихофоб, Писатель книги «Ева и Агдам». … Мадам, вчера пришёл от вас ответ С двумя словами: «Пяткин, вы - кретин!» Я с вас смеюсь! Такого слова нет! «КрИтин», раз критикует гражданин!!!
наталья53: петра
mammy: петра
mammy:
mammy: не знаю правда или нет но ржачно У кого плохое настроение - прочтите. Смеялась до слёз. Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев, решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ(!) в своем огороде, мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись в сторону мужика, не особо разбирая дороги, сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь с жизнью, под воздействием адреналина, и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти, ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " - орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа... Соседи, услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) - вызвали всех, кого могли. И не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы, выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении, пытаясь выяснить, в чем дело, у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов искали уже с самого утра - они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел...
Fanatik-Natik: mammy
Fanatik-Natik:
Al'ka: Fanatik-Natik
Fanatik-Natik:
anjeru: чай "Летящая ласточка" история Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
ЛарисОК: anjeru
Fanatik-Natik:
полная версия страницы