Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
ЛарисОК: Аквапарк в Китае
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Аквапарк в Китае
Elena(TemirtaU): Поплавали....
Vikjki: ЛарисОК
Vikjki:
mammy:
Fanatik-Natik: mammy просто класс!!! сижу и улыбаюсь)))
olga.fi:
Fanatik-Natik: olga.fi что воля... что неволя.... все равно...
Vikjki: Маразмы октября http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-577005/
зайченок: Vikjki СУПЕР!
Elena(TemirtaU): Vikjki
ЛарисОК:
mammy: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Elena(TemirtaU): ЛарисОК mammy
Nalina: Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Nalina: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) 1. Дайте мне 25 рублей на метро. 2. Сфотографируй меня на телефон 3. Я вторую мировую прошел за немцев 4. Требуется ли загранпаспорт для поездки на Украину? 5. Детская одежда стоит дороже взрослой 6. В нашей школе ввели уроки православия 7. Завтра я куплю тебе память 8. У меня рука замерзла с тобой разговаривать 9. В этом мороженом есть пальмовое масло? 10 Посчитай на телефоне 11. Мы платим за квартиру 6 000 рублей в месяц 12. Телевидение учит детей материться 13. Позвони мне, когда приедешь в лес 14. Не могу зайти в почту 15. "Милиция, приезжайте скорее, в нашем магазине женщина кавказской национальности забыла пакет" 16. По утрам бананы можно купить без очереди в любом магазине 17. Я послал тебе письмо пятнадцать минут назад. Ты его получил? 18. Сливочное масло без растительных добавок 19. На 10 000 рублей в месяц концы с концами не сведешь 20. Это пирожное можно хранить полгода 21. В нашей школе 10 % детей употребляют наркотики 22. Я скачал себе эльфа. 23. Не могу заставить ребенка гулять с друзьями 24. Наш сосед вчера продал крокодила и купил обезьяну 25. Мы слишком бедны, что бы отправить ребенка в детский лагерь
Elena(TemirtaU): Nalina
Martyshka: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mgimo-finishd-551205/
mammy: У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Fanatik-Natik:
mammy: Создав поля, леса, зверей, на день шестой Господь устал. Но всё же вылепил людей. Взглянул на них и так сказал: "Ну как красив Адам, признАюсь, а Ева блёклая весьма. Да ладно. Я не сомневаюсь, она накрасится сама" Потом, на облако усевшись, почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись - Господь придумал алкоголь…
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Учительница русского языка, когда совершала первый прыжок с парашютом, была "...крайне потрясена, очень удивлена, абсолютно обескуражена...", НО (!) вслух она кричала совсем другие слова....
mammy: Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляясь ее остроумию и находчивости. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что, за новый год?! Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост. Ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить? 10 января. Так. Это. Мое. Рабочее. Место. Вопрос - кем я работаю? Где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жЫть!
Fanatik-Natik: mammy
mammy: Задумайтесь только: кухня - женский род, зал - мужской род, раковина - ж.р, телевизор - м.р, готовка, уборка, мкроволновка - ж.р, компьютер, ноутбук, гараж - м.р. Отправил этот текст жене. Получил от неё ответ: "Пылесос, мусор, ремонт, туалет - м.р, покупка - ж.р, Италия, Испания, Турция, Франция - ж.р, шуба, машина - ж.р, домкрат - мужской род, водка (между прочим), тоже - ж.р, а пиво, вообще - среднего! Бе-бе-бе!"
mammy:
полная версия страницы