Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Katu`: петра Вы уверенны, что милейшее создание на фото это у вас кот? А не экземпляр некрупной рыси.
Хоботова М.П.: петра
mammy: КАК ОБЪЕЗЖАТЬ ПРОБКИ )))
Хоботова М.П.:
mammy:
Fanatik-Natik:
Fanatik-Natik: Петра ржала как лошадь до слез))) муж подумал, что я того...
Skrepka: Katu` пишет: А не экземпляр некрупной рыси кот, кот...))) Мейн кун.. не самая крупная особь, кстати.... я бы сказала даже совсем не крупная особь)))
ПМР: Петра, это правда ваша история про кота?
Fanatik-Natik: ПМР пишет: Петра, это правда ваша история про кота? нет...у Петры пока нет кота...
петра: Skrepka пишет: совсем не крупная особь))) котеночек ПМР пишет: ваша история про кота? неа, инетовская Fanatik-Natik пишет: у Петры пока нет кота... это правда, зато может будет конь
mammy:
Дочкина мама:
Martyshka: петра А вот для неверующих еще мейнкунчики. Сама о таком мечтаю
Ал: Martyshka пишет: мейнкунчики тут уж наверное все 20 кг кота если такой шмякнется не дай бог на голову... мало не покажется петра про кота супер!
Martyshka: Ал пишет: тут уж наверное все 20 кг кота Не, столько они не вытягивают, не боись . 10-12 - уже супер, но редко. Но столько может и обычный Васька весить, как у моего брата был
петра: красавцы однако
Ал: петра пишет: красавцы однако это да! такая колбасятина
mammy: СМС-ка с неопознанного номера 4 марта: «Мам проголосуй за Путина срочно Мне не звони, потом все объясню».
Fanatik-Natik: mammy пишет: «Мам проголосуй за Путина срочно Мне не звони, потом все объясню».
ЛарисОК: петра
mammy: Маньяк опрыскал деньги смертельным ядом и пожертвовал их детскому дому... ...Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Джейн: mammy может, это и не очень смешно...но в юности работала я фельдшером на "Скорой". И за одну смену наши бригады отвезли в инфекционку 16(!) человек с пищевым отравлением краковской колбасой. Пикантно, что среди этих больных были зав.производством, повар, кух.работник, 2 воспитательницы из одного и того же детского сада, и некоторые члены их семей. При этом ни один ребёнок из посещавших сад не пострадал...
ЛарисОК: Джейн вот уж действительно - и смех, и грех...
mammy: Джейн Суровая реальность
ПМР: mammy как всегда -жжоте !
Martyshka: Джейн пишет: повар, кух.работник, 2 воспитательницы из одного и того же детского сада, и некоторые члены их семей. При этом ни один ребёнок из посещавших сад не пострадал... Интересно, неужели при коммунизме садики краковской колбаской баловали ?
Джейн: Martyshka во, Вы даже об этом не знаете!
Martyshka: Джейн пишет: Вы даже об этом не знаете! Я в те времена вообще даже не знала, что такое краковская колбаса, и не только краковская. Знала вареную, ливерную, докторскую и все... И знала, что в магазинах они бывают редко - дефицит! Правда, мама рассказывала как-то, что подвозил ее однажды с работы домой один знакомый, и по какой-то причине им пришлось поехать в объезд, мимо мясокомбината. Так вот, проезжая мимо стены этого заведения, они вдруг увидели, как мимо них пролетел и упал неподалеку приличного размера пакетик. Они остановились рядом и стали ждать, что будет, присматриваясь вокруг... Невдалеке увидели другую машину, остановившуюся в стороне, из которой никто, тем не менее, не вышел, и за пакетиком пойти не рискнул! В итоге, у пассажиров той машины нервы сдали раньше, и они уехали! А мама с тем знакомым приголубили этот пакетик, поделили его содержимое, и пировали несколько дней - там были какие-то немыслимые колбасы, которых они ни до, ни после в магазинах города не видели
Wirta: Martyshka Да, когда я была маленькая, у моей няни муж работал на мясокомбинате... Оооо... Я до сих пор помню вкус этих деликатесов... Щас таких нет... Но и тогда в магазинах не было ничего подобного....
Джейн: Wirta Martyshka сейчас в магазинах есть всё, что душе угодно. А как пёрли всё, так и прут
Elena(TemirtaU): В продолжении колбасной темы... Мы жили в двухэтажке барачного типа. Город тогда совсем юный был. Наша двуэтажка считалась чуть ли не элитной. Во дворе находились гаражи и сарайчики. Люди знали друг друга очень хорошо, двери не закрывались на замок практически, разве только ночью. Так вот по выходным в одном из гаражей собирались местные мужики, ремонтировать автомобиль, чуть ли не единственный на весь двор, и попить пивка. А закусывали они рыбкой и, о ужас, дефицитной докторской колбасой (где только брали). Маленькая Лена колбасу ну очень любила и часто бегала в гараж, где сердобольный папа отстёгивал ей тонкую пластинку розового цвета. Но.... мужики поставили мне условие: за колбасу - глоток пива. К вечеру Лена с папой пришли домой к маме.... В гараж папа потом долго не ходил Кстати, докторскую до сих пор люблю, но она сейчас совсем другая... Не такая вкусная
Дочкина мама: Wirta пишет: когда я была маленькая, у моей няни муж работал на мясокомбинате... Кем были твои родители, что у тебя была няня? И зачем она вообще работала, тем более няней, при таком муже?
Wirta: Дочкина мама Ну, папа - шахтер, мама - экономист... Старшую сестру смотрели бабушки-дедушки, а мне их уже не досталось... В сад я ходить не смогла, вот и пришлось найти чужую бабушку, которая стала почти родной... А зачем работать ей было? Ну ХЗ, скучно дома было сидеть одной, наверное...
Дочкина мама: Wirta пишет: скучно дома было сидеть одной, наверное... это с колбасой ей скучно было? Понятно. Мне няня представилась молодой особой))) А бабушка-пенсионерка это совсем другое)))
mammy: Фейсбук сказал — я всех знаю! Гугль сказал — а я всё про всех знаю! Интернет сказал — а я, вообще, - всё! Электричество сказало — ну-ну…
01ga: Древние славянские технологии
mammy:
ЛарисОК: mammy
гим.кр: mammy ,...меня больше смутила надпись "пригород Челябинска",....чёт не наблюдала я там таких "пригородов"...
Vikjki: mammy "челябинские зайчики настолько суровы..."
Vikjki: "Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
Ал: Vikjki
СалямочкаYu: Vikjki Супер!!! А теперь фото лица мамашки с жевачкой на лбу-в студию!!!
Ал:
Vikjki:
Ev2000: Vikjki
ЛарисОК: Vikjki
Elena(TemirtaU):
Василиса: Материнский капитал...
mammy: Яндекс зажигает!
Vikjki: mammy А мы в другой темке 30-му февраля еще удивлялись...
tokmakova_elena:
фрау:
mammy:
tokmakova_elena: Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." ))
Skrepka: mammy остаток совы__))))))))))))
Fanatik-Natik:
Ev2000: Тест на русскость Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...
Fanatik-Natik: Ev2000 стесняюсь спросить: чтобы это значало??? уж не ли?
Ev2000: Fanatik-Natik она самая...
tokmakova_elena: Ev2000 я тоже догадалась))))
Fanatik-Natik: Ev2000
Elena(TemirtaU):
tokmakova_elena:
tokmakova_elena:
Fanatik-Natik: Отдел кадров: - У Вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. *** В отделе аудиокассет: - Можно мне запись "Дюны"? - Что, простите? - Запись "Дюны". - Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть... *** Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. *** Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Хорошо, что это не у меня. *** Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие. *** Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. *** Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал. *** Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать... *** Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! *** Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. *** Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит: - Какой прекрасный запах! - Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем! *** Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: - А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть... *** Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского. *** - Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила? *** Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
ЛарисОК: Fanatik-Natik пишет: у них там покемоны, телепузики
tokmakova_elena:
tokmakova_elena: Занимательная статистика и еще чуть чуть))
умка: tokmakova_elena
ЛарисОК:
Ал: ЛарисОК Ну и физя
ПМР: ЛарисОК отличный мордень!
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
ЛарисОК:
01ga:
Ал: ЛарисОК 01ga
mammy: ЛарисОК 01ga
Elena(TemirtaU): ЛарисОК 01ga mammy
Fanatik-Natik:
Vikjki: mammy КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ ))))))))))))))))))))))))))))))) 1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика. 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!" 5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно. 6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно. 7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы. 9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут. 13. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. 15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут. 16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями. 18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. 20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. 23. Добавьте к романтической мелодии трагическую. 24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. 25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь. надо доче показать, пусть по инструкции действует...
петра: Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Elena(TemirtaU): Vikjki петра
Fanatik-Natik: Vikjki петра
Арамат:
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): Арамат ЛарисОК
наталья53: ЛарисОК
надежда 98: петра я утащила
tokmakova_elena:
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena а что у них там написано?
Vikjki: Elena(TemirtaU) пишет: а что у них там написано? "Я был запланирован" "Я был сюрпризом"
Elena(TemirtaU): Vikjki
Fanatik-Natik: Vikjki пишет: "Я был запланирован" "Я был сюрпризом" мой вариантик))))
01ga: Fanatik-Natik пишет: мой вариантик)))) Ты , наверное, мальчика планировала? Если так, то у тебя обе - сюрпрайз!
Fanatik-Natik: 01ga пишет: Ты , наверное, мальчика планировала? я вообще никого не планировала)))
Татьяна Д:
mammy:
Vikjki: mammy Вспомнила, может рассказывала уже? Лето, жара под сорок градусов. Плавится все: асфальт, машины, мозги. На перекрестке пробка, светофор сломан, машины рывками, тыр-пыр, с трудом пытаются как-то двигаться. Мужики матерятся, нервы ни к черту. И тут одна из машин вдруг резко трогается с места, из ее открытого окна высовывается красное зареванное лицо девушки, которая с криком "А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!" и, кажется, с закрытыми от ужаса глазами решила "прорваться через линию фронта". Мужики еле успели притормозить, но дорогу освободили для "ненормальной"... Девушка уехала, водители поржали, напряжение спало... )))
Elena(TemirtaU): Fanatik-Natik пишет: я вообще никого не планировала)))
anjeru: tokmakova_elena В продолжение темы про методы вождения автомобилей:
Сая:
Elena(TemirtaU): Сая
anjeru: Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Elena(TemirtaU): anjeru
tokmakova_elena: anjeru
Vikjki: Сая anjeru Спасибо, посмеялась от души.
mammy: anjeru Сая
mammy:
Alena: mammy
mammy:
Skrepka: anjeru под рассказом про кота подпись Alex Exler(автор)
mammy:
anjeru: Skrepka я и не претендую на авторство. А эти фотографии сделаны в нашем городском зоопарке. Воспитательный процесс медвежонка (кстати, медвежонок - девочка) Сначала медвежонок пытается огрызаться: Маме приходится переходить к более радикальным мерам воспитательного воздействия: "мама, я больше не будуууу..." И 240-килограммовый хищник растаял
Сая: anjeru, mammy
Skrepka: anjeru я не думала что вы можете претендовать)))) Просто у этого блогера очень много такого.. юморного.. одни Записки жены программиста чего стоят)) или Записки Кота Шашлыка... отличный юмор!!!!
Fanatik-Natik: anjeru пишет: Маме приходится переходить к более радикальным мерам воспитательного воздействия: возьму на заметку ))) ну и шкодный у меня котенок)))
mammy: anjeru пишет: Воспитательный процесс медвежонка
Виола:
Александр: Не знаю было или нет. Если да извиняйте. В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г.
mammy: Александр В Канаде на шоссе высыпались 3 миллиона долларов с конфетами Одно- и двухдолларовые монеты на сумму примерно в три миллиона канадских долларов (1,0013 доллара США) высыпались на шоссе из грузовика, потерпевшего аварию в среду в провинции Онтарио. Как сообщил журналистам представитель полиции этой провинции констебль Марк Депати, авария произошла в 300 километрах к северу от города Садбери. Специально оборудованный для перевозки денег грузовик врезался в ограждение на обочине шоссе, и весь груз монет высыпался на дорогу. Водитель грузовика и экспедитор получили при аварии тяжелые травмы. Им оказана срочная медицинская помощь. Двигавшиеся по встречной полосе два трейлера не успели затормозить и также стали участниками ДТП. Один из них вез груз конфет, и они тоже рассыпались по дороге. Участок шоссе, где произошло это примечательное ДТП, был немедленно перекрыт. Сотрудники полиции приступили к сбору монет. Да и конфеты, наверное, тоже не пропадут http://www.vesti.ru/doc.html?id=755211&cid=9
Vikjki: mammy Александр, обалденно!
Татьяна Д: пишет: мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Fanatik-Natik: Александр mammy вот это ДТП!!!
Василиса: Fanatik-Natik пишет: вот это ДТП!!! Вот это внешний управляющий !!!
Elena(TemirtaU): mammy Александр
tokmakova_elena: mammy Александр Супер, зачитывала на работе вслух!!!!!!!!!!!!!!
Ал: Александр
anjeru: Александр .
anjeru: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Elena(TemirtaU): anjeru
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
tokmakova_elena: Elena(TemirtaU) Классный такой малышок)) anjeru
Elena(TemirtaU):
Fanatik-Natik: anjeru
Александр:
mammy: Александр
mammy:
Vikjki: Александр mammy, мартовский... (пока я ролик смотрела, кошка моя на мяуканье прибежала, носом в комп тычется и тоже орет )
ЛарисОК: Vikjki
ЛарисОК:
Vikjki: ЛарисОК Кааааакие кисууууули!
mammy: СОВРЕМЕННЫЙ АЛФАВИТ
anjeru: mammy Вспомнилось: Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, су@и…))
anjeru:
tokmakova_elena: anjeru Ой какой ангелочек и дьяволенок!!!!!!
Fanatik-Natik: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
anjeru: Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин: 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните , нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь стрессоснимающее
Fanatik-Natik: anjeru
mammy: А что это вы тут делаете? Представляем вам подборку так называемых “фотобомб”. Если вы не знаете, что это – то вполне поймете при просмотре. Фотобомбы с людьми могут быть забавными, но животные куда более искренние и непосредственные, чем люди. Уж очень братья наши меньшие любят выскакивать перед камерой в самый неподходящий (или подходящий?) момент. Какие-то фото от этого пострадали, но большинство, наоборот, стали определенно лучше! Любопытная лама в Мачу-Пикчу, Перу. Кошка, автопортрет. Кот на заднем плане явно хочет быть звездой шоу. Собака-подозревака. В профиль. Рыба-цензура. Голубь-тролль. И смех, и грех, а бык-то падает. Интересное фото для свадебного альбома. Вам не кажется, что они чем-то похожи? Знаменитое фото тюленя, вторгшегося на вечеринку пингвинов. На самом деле, фото немного обрезано, но так оно стало даже лучше. Нежданчик в лице большой белой акулы. Решили сфотографироваться на фоне Миланского собора? Берегитесь голубей! Один из тех случаев, когда животные сделали фото намного интереснее. Еще один нежданчик от тюленя. Абсолютный победитель! Белка, (вообще-то, это, скорее, суслик) решившая проверить, что это за кликающая штучка стоит на камне? Пара решила сфотографироваться в национальном парке на фоне озера, поставив фотоаппарат на автоматическую съемку. Внезапно выскочившая откуда ни возьмись белочка (или, все-таки, суслик?) сделала фотографию незабываемой!
mammy:
Katu`: mammy
ПМР: mammy про Россию - всё правда!
Fanatik-Natik: mammy
mammy:
кся:
anjeru: mammy
anjeru:
alina-2109@mail.ru: anjeru
Fanatik-Natik: Апрель звонит декабрю: -Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а? - Да не вопрос, ты же меня подменял!!
Ал: Fanatik-Natik Это прямо про теперешнюю весну
mammy: Fanatik-Natik
anjeru: Fanatik-Natik . На погодную темУ: Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Fanatik-Natik: anjeru
Ал: По теперешней погоде к зимним месяцам надо еще март и почти половину апреля наверное приплюсовать Сегодня утром шел снег
ДитрийК: Ал пишет: Сегодня утром шел снег Москва вся в снегу, и он ещё идёт. В городе день жестянщика.
mammy: ДитрийК пишет: Москва вся в снегу, и он ещё идёт А у нас все уже растаяло, и почти везде просохло! Половина уже переобулась, а другая половина (и я в их числе), ездят, весело цокая по асфальту шипами.
anjeru:
anjeru:
Selena: anjeru
гим.кр:
петра: Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают…). Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла". Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник : "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь…у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё…
Vikjki: петра Вспомнила реальный случай из жизни. Едем с другой "гимнастической мамашкой" в маршрутке. Она возмущается тем, что тренеру нашему не понравился костюм для показательных выступлений, который она (мамашка) подобрала для своей дочки. Ну, и рассуждает во весь голос о возможном альтернативном варианте (почему-то от первого лица): "Не, ну я могу, конечно, надеть белые трусики и коротенькую юбочку в горошек..." Вся маршрутка, особенно мужики, с интересом оглянулись и оценили фигуру и возраст "оратора"... Мамочка не сразу поняла, чем вызвано всеобщее веселье.
петра: Vikjki Vikjki пишет: я могу, конечно, надеть белые трусики и коротенькую юбочку в горошек... да уж, передняя и задняя нога тоже звучит для непосвященных странно Конус 22.03.2007 г. История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...
anjeru: Vikjki, петра Про ревизию анекдот вспомнился: Звонок бухгaлтеру с охрaны: - Вовa, ты тaм чем зaнимaешься? - Ну кaк обычно: сверкой, сводкой... - Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
anjeru: Монолог продавца Прошу вас, дорогие, не стесняйтесь – К прилавку подходите, приценяйтесь. Здесь всё для вас, для тела и души - Все средства просто жуть как хороши! Вот сок из свежевыжатых лягушек - Он превращает в девушек старушек, А вот сироп из крокодильих слез – Забудете, что был у вас склероз. А вот песок из Марианской впадины. Что, дорого? Да ну, не будьте жадиной! Три раза в день жуёте по чуть-чуть - И будет ого-го какая грудь! Вот эликсир для роста шевелюры Из чешуи кита. К нему – брошюра. Втирать неделю (только не лениться!), И лысина опять заколосится! А это - настоящий хит сезона, Мне сочинять, поверьте, нет резона! Крем от морщин с гуано антилопы – И кожа вмиг, как у младенца попа! «Послушай, дочка, моему дедуле Какие посоветуешь пилюли? Чегой-то он ко мне без интересу – Лишь телик смотрит да читает прессу». Бабуля, не волнуйтесь, всё чудесно. Возьмите чай дедулечке полезный – В нём корень антарктического хрена, Дедуле он поможет непременно. Кому для похуданья супер-средство? Я вам скажу без всякого кокетства – На порошке из кожуры бананов Я сбросила двенадцать килограммов! А эту мазь купите от артрита - Она из смеси мёда с динамитом. Пусть вас состав её не удивляет – Кто покупал, тот больше не хромает! Товарищи, кто спрашивал про капли Для зрения, с экстрактом серой цапли? Увы, остался лишь один флакон - Придётся провести аукцион!.. ….Ф-фу, слава Богу, день прошел недаром – Всё впарили – и мазь со скипидаром, И вазелин, и воду из-под крана - Ту, что по прайсу – «Тайна океана». И грязь из лужи (маска «Клеопатра»), И маргарин («Крем с маслом леопарда»), И целый блок просроченного йода («Интим-бальзам для тела «Мать-природа»). А завтра, Вась, ты привези по-боле Муки, зелёнки и сосновой хвои! Мне заказали супер-панацею – Я гражданам отказывать не смею. Смешаю всё с утра в своей подсобке… Да, не забудь про яркие коробки! Всё упакую тщательно, с любовью - Лечитесь, граждане! Лечитесь на здоровье!
mammy:
Fanatik-Natik: повеселили
Ал: петра пишет: Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник : "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь…у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" я ведь на рабочем месте сижу ржу как лошадь
Ал: Vikjki Тоже представила едущих в маршрутке
петра:
Vikjki: петра, записка маме очень дочу напомнила. От приказа по обсерватории валяюсь!
петра: Vikjki пишет: очень дочу напомнила ага, сначала отбиваются, потом ворчат, что их не разбудили
anjeru:
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
mammy: Добродушные северные люди — депутаты Заксобрания Ямала объявили официальный конкурс на поставку двух внедорожников за 6 млн рублей каждый. А какой-то злобный чукча на этом же сайте предложил им взамен «Крузаков» свою собачью упряжку. Да как-то так с сарказмом... Без доброты и уважения... «Продаю: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход – 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Екатеринбургу. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли Колеса аЦЦки хорошы! ВоД исчо два!
Elena(TemirtaU): mammy такие лапушки А чукча - молодец!
Dusya: мастерам фотографии посвящается
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): Dusya ЛарисОК Вооружён и очень опасен!
anjeru: Dusya ЛарисОК И в продолжение темы:
anjeru: И на счет оригинальных фотографий (детей здесь нет?)
ЛарисОК: Запевай!!!
Fanatik-Natik: ЛарисОК
mammy: - А я, что, с вами общаться пришел? - А что вы пришли делать со мной? - Куда? - Сюда. Вы меня остановили. - Я иду до дому! Я вас не останавливал. - Хорошо. Вы мне махнули палочкой. - Нет! ... - Так я поехал, да?!
ЛарисОК: mammy главное вовремя отморозиться
anjeru:
anjeru:
mammy: АНОНСЫ ! АФИШИ !
Vikjki: mammy, эт, канеш, не "сеятель" Остапа Бендера, но что-то близкое... Легенда о черной орхидеИ с червячком-анакондой порадовала... Да и остальное...
mammy: Vikjki пишет: с червячком-анакондой Зато он (или она) так задорно и по-доброму улыбается ... Не то, что герой фильма "Планета обезьян", попавший на афишу военной эпопеи "Утомленные солнцем-2-Предстояние" Ныкыты Мыхылкова...
ЛарисОК: mammy ну может художник так видит Никиту Михалкова
ПМР: mammy Анаконда-2 - Хачу такую анаконду домой! главное, что бы не плодилась как улитки!
ДитрийК: Ничё смешного. Это от бедности. В сельские клубы афиши редко дают, вот и изгаляются местные «креативщики» как могут.
Лана_К: Ну, героев фильмов "Аватар" и "Терминатор" на плакатах хоть как-то узнать можно. Анаконда в виде червяка и Михалков в виде какого-то хорька тоже имеются. А вот на плакате к фильму "Убить Билла" нарисован вообще какой-то "левый" дядька .
Vikjki: Лана_К пишет: "левый" дядька "Я не узнаю Вас в гриме." Это ж Билл (Дэвид Кэррадайн) в молодости. Ну, подумаешь, слегка не похож...
Лана_К: Vikjki пишет: Это ж Билл (Дэвид Кэррадайн) в молодости. Ну, подумаешь, слегка не похож... По мне так этот дядька больше похож на передовика производства с какого-нибудь советского плаката, ещё бы ключ гаечный дать ему в руку и каску надеть .
Vikjki: Лана_К Зато красивый...
Nega: *** До беременности я спала на животе! Во время беременности -- на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! *** В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?" *** Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...))) *** Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! *** Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала и уехала в ночной клуб... *** - ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! *** У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... *** Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!" Жена спокойно так..."Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!" *** Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. *** Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!))))))) *** Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл$ть по грядкам!!!" *** C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи... *** Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!! *** Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами... *** Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен. *** Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем... " Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает:) *** Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)))))) *** Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ! *** Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон..., вдруг удар по голове пультом - МАМА, включи мультики!!!
tokmakova_elena: Nega так все и есть)))
ЛарисОК: Nega
nika2006: Nega
alina-2109@mail.ru: Nega
Elena(TemirtaU): Nega
anjeru: Nega
anjeru:
ПМР: anjeru смотрите не наступите! Вот каждый раз, глядя на мелких собак, удивляюсь - как не давят-то их....кажется, сдвинь табуретку неаккуратно, и всё, нет собаки.....
Skrepka: ПМР пишет: сдвинь табуретку неаккуратно они шустрые.. поэтому выживучие)))) это водолаз может позволить себе быть неторопливым...
ЛарисОК: Skrepka пишет: это водолаз может позволить себе быть неторопливым.. Лерка моя на прошлой неделе с велика навернулась, все руки и ноги себе изодрала (хорошо хоть лицо не пострадало) - кот выскочил из-за угла, она свернула, чтобы не задавить... На что папа ей сказал, что надо было ехать прямо - кота попробуй задави велосипедом
Skrepka: ЛарисОК ТОчно, точно))))))))))
Vikjki: ЛарисОК пишет: надо было ехать прямо По ассоциации вспомнились "Вредные советы" Остера: Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник. Тормозите лучше в папу, Папа мягкий, он простит.
onikol: tokmakova_elena пишет: Nega так все и есть))) Ах как вам хочется, чтоб все так и было
гим.кр:
Elena(TemirtaU): гим.кр
ЛарисОК: гим.кр
ЛарисОК: Vikjki точно-точно
наталья53: гим.кр
наталья53: Мда... Вот какую чушь пишут наши сверстники... - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение собоями. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
ЛарисОК:
mammy:
наталья53: mammy
ПМР: mammy настоящий кот! потом, поди, ещё пол-часа будет вылизывать лапки!
Fanatik-Natik: mammy какая умница!!!
mammy: Fanatik-Natik пишет: mammy какая умница Ога-ога! Я такая ! А еще скромная очень!
Эля: Название как-то не очень звучит, но рассказ но не скромно http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=efZSCYoKTYQ
anjeru:
anjeru: Монолог кота. Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!
Fanatik-Natik: anjeru Тоша прелесть))))
Эля: Здоровский попугай!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TcFcByasnk4
ЛарисОК: Эля
anjeru: Эля Классный попугай. И в связи с этим анекдот вспомнился: Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого. Но: ругaется очень. - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: - Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
ПМР: А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? вот впечатлился-то как!
omella: Минутка прекрасного. Ukrainian Fashion Week-2012 http://nnm.ru/blogs/32233O3/minutka-prekrasnogo-ukrainian-fashion-week-2012/#cut
наталья53: omella -А,они думают,что -прекрасны!
Wirta: omella пишет: Минутка прекрасного. Ukrainian Fashion Week-2012 Тешу себя надеждой, что ТАК никогда не выгляжу ...
ЛарисОК: omella
Elena(TemirtaU): omella
петра: это не гусеница!
Elena(TemirtaU): петра пишет: это не гусеница! а кто?
Nega:
Эля: Elena(TemirtaU) Птички
ПМР: Nega хорошее объявление!
Сая: anjeru ,Эля ,omella петра пишет: это не гусеница! Elena(TemirtaU) пишет: а кто? Nega "одинокий брюнет"
Ариша: Как бы ножки не украли http://www.youtube.com/watch?v=iZIHB6pex30&feature=share
Fanatik-Natik: Ариша пишет: Как бы ножки не украли
Elena(TemirtaU): Ариша
anjeru: Ариша
anjeru: Мне еще очень нравится, где-то читала, детям задавали вопросы на тему семьи (дети все были 5-7 лет), детки соответственно, отвечали. Несколько вопросов помню: - Как можно определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? Ответ ребенка: - Надо послушать, если они кричат на одних и тех же детей. - Как сохранить в семье хорошие отношения? - Ответ: муж должен всегда говорить жене, что она красавица, даже если она - чудовище. - Что общего между твоими мамой и папой? - Ответ: Они оба больше не хотят иметь детей.
anjeru:
anjeru:
Nega:
ЛарисОК: Nega паровозик
ЛарисОК:
mammy:
Fanatik-Natik: mammy зато правдиво)))
Vikjki: Извиняюсь, если уже было. Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
натysik: Vikjki Им нас не понять...
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК: mammy напомнила мое детство
mammy: Fanatik-Natik ЛарисОК По теме фотки: В человеке должно быть все прекрасно: - и лицо, и одежда, и душа, и мысли. (Чехов) - погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее. (ДМБ.Дикий прапор) - спина, трусы, ноги, и даже пятки. (творческий ребенок)
anjeru:
Fanatik-Natik:
Ал: Fanatik-Natik
ЛарисОК: Fanatik-Natik
mammy:
mammy:
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
Олёна: anjeru
наталья53: Fanatik-Natik
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
mammy: Ё-моё! Завтра ж суббота! Рабочаяаа-а-аааа
Fanatik-Natik: mammy
Vikjki: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую...
ЛарисОК: Vikjki
mammy: Vikjki
anjeru: Vikjki
anjeru: mammy: и в продолжение темы:
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
полная версия страницы