Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
петра: Vikjki Vikjki пишет: я могу, конечно, надеть белые трусики и коротенькую юбочку в горошек... да уж, передняя и задняя нога тоже звучит для непосвященных странно Конус 22.03.2007 г. История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...
anjeru: Vikjki, петра Про ревизию анекдот вспомнился: Звонок бухгaлтеру с охрaны: - Вовa, ты тaм чем зaнимaешься? - Ну кaк обычно: сверкой, сводкой... - Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
anjeru: Монолог продавца Прошу вас, дорогие, не стесняйтесь – К прилавку подходите, приценяйтесь. Здесь всё для вас, для тела и души - Все средства просто жуть как хороши! Вот сок из свежевыжатых лягушек - Он превращает в девушек старушек, А вот сироп из крокодильих слез – Забудете, что был у вас склероз. А вот песок из Марианской впадины. Что, дорого? Да ну, не будьте жадиной! Три раза в день жуёте по чуть-чуть - И будет ого-го какая грудь! Вот эликсир для роста шевелюры Из чешуи кита. К нему – брошюра. Втирать неделю (только не лениться!), И лысина опять заколосится! А это - настоящий хит сезона, Мне сочинять, поверьте, нет резона! Крем от морщин с гуано антилопы – И кожа вмиг, как у младенца попа! «Послушай, дочка, моему дедуле Какие посоветуешь пилюли? Чегой-то он ко мне без интересу – Лишь телик смотрит да читает прессу». Бабуля, не волнуйтесь, всё чудесно. Возьмите чай дедулечке полезный – В нём корень антарктического хрена, Дедуле он поможет непременно. Кому для похуданья супер-средство? Я вам скажу без всякого кокетства – На порошке из кожуры бананов Я сбросила двенадцать килограммов! А эту мазь купите от артрита - Она из смеси мёда с динамитом. Пусть вас состав её не удивляет – Кто покупал, тот больше не хромает! Товарищи, кто спрашивал про капли Для зрения, с экстрактом серой цапли? Увы, остался лишь один флакон - Придётся провести аукцион!.. ….Ф-фу, слава Богу, день прошел недаром – Всё впарили – и мазь со скипидаром, И вазелин, и воду из-под крана - Ту, что по прайсу – «Тайна океана». И грязь из лужи (маска «Клеопатра»), И маргарин («Крем с маслом леопарда»), И целый блок просроченного йода («Интим-бальзам для тела «Мать-природа»). А завтра, Вась, ты привези по-боле Муки, зелёнки и сосновой хвои! Мне заказали супер-панацею – Я гражданам отказывать не смею. Смешаю всё с утра в своей подсобке… Да, не забудь про яркие коробки! Всё упакую тщательно, с любовью - Лечитесь, граждане! Лечитесь на здоровье!
mammy:
Fanatik-Natik: повеселили
Ал: петра пишет: Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник : "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь…у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" я ведь на рабочем месте сижу ржу как лошадь
Ал: Vikjki Тоже представила едущих в маршрутке
петра:
Vikjki: петра, записка маме очень дочу напомнила. От приказа по обсерватории валяюсь!
петра: Vikjki пишет: очень дочу напомнила ага, сначала отбиваются, потом ворчат, что их не разбудили
anjeru:
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
mammy: Добродушные северные люди — депутаты Заксобрания Ямала объявили официальный конкурс на поставку двух внедорожников за 6 млн рублей каждый. А какой-то злобный чукча на этом же сайте предложил им взамен «Крузаков» свою собачью упряжку. Да как-то так с сарказмом... Без доброты и уважения... «Продаю: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход – 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Екатеринбургу. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли Колеса аЦЦки хорошы! ВоД исчо два!
Elena(TemirtaU): mammy такие лапушки А чукча - молодец!
Dusya: мастерам фотографии посвящается
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): Dusya ЛарисОК Вооружён и очень опасен!
anjeru: Dusya ЛарисОК И в продолжение темы:
anjeru: И на счет оригинальных фотографий (детей здесь нет?)
ЛарисОК: Запевай!!!
Fanatik-Natik: ЛарисОК
mammy: - А я, что, с вами общаться пришел? - А что вы пришли делать со мной? - Куда? - Сюда. Вы меня остановили. - Я иду до дому! Я вас не останавливал. - Хорошо. Вы мне махнули палочкой. - Нет! ... - Так я поехал, да?!
ЛарисОК: mammy главное вовремя отморозиться
anjeru:
anjeru:
mammy: АНОНСЫ ! АФИШИ !
Vikjki: mammy, эт, канеш, не "сеятель" Остапа Бендера, но что-то близкое... Легенда о черной орхидеИ с червячком-анакондой порадовала... Да и остальное...
mammy: Vikjki пишет: с червячком-анакондой Зато он (или она) так задорно и по-доброму улыбается ... Не то, что герой фильма "Планета обезьян", попавший на афишу военной эпопеи "Утомленные солнцем-2-Предстояние" Ныкыты Мыхылкова...
полная версия страницы