Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Fanatik-Natik: anjeru
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
Alena: Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Alena: Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.
Fanatik-Natik: Alena пишет: Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника. ага...я отношусь ко второй группе)))
Василиса: Fanatik-Natik пишет: я отношусь ко второй группе))) И я в ней ...
Ал: А я вот ни к какой группе не отношусь пресса нет, животик небольшой имеется, а в остальном, как выразилась моя знакомая дефицит массы
anjeru: Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
Fanatik-Natik: anjeru не в бровь, а в глаз!!!
nata152: Кот шпион !!! http://www.youtube.com/watch?v=lyFz23Mh-R8&feature=player_embedded
Vikjki: nata152 Глазюки нереальные!
Wirta: На трассе, Где-то между Питером и Москвой есть место...-где поребрик становится бордюром.
Fanatik-Natik: nata152
Nega:
Fanatik-Natik: Nega
Elena(TemirtaU): Nega
alina-2109@mail.ru: Nega
anjeru: nata152 Nega Это прямо из нашей жизни. У меня коллега уже года два периодически вспоминает. как кто-то подло съел заныканный ею на следующий лень кусочек торта
Nega: anjeru пишет: Это прямо из нашей жизни такой случай был почти у всех
Nega:
гости: Ой насмешили !!!!!!!!!!!!
гим.кр: ...а чего,...все правильно,...эта "вещица" и создана для "ловли"....
Alena: Nega О мужчинах и Женщинах : ОН Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из них-то выбрать непросто.. ОНА Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них голубые, Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает Сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Nega: Alena душевно!
Джейн: Философ Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Fanatik-Natik: Джейн
Vikjki: "Девчонки, кто там хотел похудеть к лету… ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!"
Fanatik-Natik: Vikjki пишет: "Девчонки, кто там хотел похудеть к лету… ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!"
гим.кр: Vikjki пишет: ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!" ...я давно предлагала,...откормить подружек и сыграть на контрасте...
Fanatik-Natik: Vikjki гим.кр обнадежили))) и жить веселее стало)))
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
anjeru:
alina-2109@mail.ru: anjeru
Александр:
Ал: Александр
мусик: Александр
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru про Тишку очень актуально)))
anjeru: Fanatik-Natik
Elena(TemirtaU): anjeru
knop11111: Vikjki пишет: "Девчонки, кто там хотел похудеть к лету… ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!" в продолжение темы: http://www.inpearls.ru/comments/279230 антицеллюлитный джихад
Vikjki: knop11111
ЛарисОК: knop11111
Fanatik-Natik: knop11111 читая рассказ, даже не могу сказать: смеялась я или плакала... но продолжалось это долго)))
Alena: Я люблю свою работу, Я приду туда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год,8 марта, Ночевать здесь буду завтра, Если я не заболею, Не сорвусь,не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы, От работы дохнут кони, Ну,а я-бессмертный пони!!!!
knop11111: Действительно, собака друг человека : ...."Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
Skrepka: knop11111 Супер!!!!))))))))))
Fanatik-Natik: knop11111
anjeru: knop11111 В свете того, что сейчас все сдают экзамены, ЕГЭ, ДПА, такой стишок: Не решается задачка - хоть убей! Думай, думай, голова поскорей! Думай, думай, голова, дам тебе конфетку, В день рожденья подарю Новую беретку. Думай, думай - в кои веки прошу! С мылом вымою тебя! Расчешу! Мы ж с тобою Не чужие друг дружке. Выручай! А то как дам по макушке!
Ал: Alena пишет: Я люблю свою работу, Я приду туда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год,8 марта, Ночевать здесь буду завтра, Если я не заболею, Не сорвусь,не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы, От работы дохнут кони, Ну,а я-бессмертный пони!!!! это про меня на данный момент
Ал: anjeru пишет: В свете того, что сейчас все сдают экзамены, а это про моих девчонок
Резедушка: knop11111 пишет: Действительно, собака друг человека : ...."Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
Alena: Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, думаю, очень нескоро.
anjeru: Мы сегодня заканчиваем начальную школу, переходим в среднюю, я искала стихи на выпускной, попался на глаза вот такой вот стишок: Каникулы Прозвенел звонок, - Каникул Возвещается начало! Толя бешено запрыгал, Оля дико закричала. А потом переглянулись И на улицу рванулись Из распахнутых дверей. Кто же мчится всех быстрей? Кто летит, всех обгоняя На четырнадцать шагов? Нет, не двоечник Трамваев, Не отличник Сундуков, А учитель младших классов Петр Антонович Тарасов! Он так рад поре каникул! Ведь за школьные деньки Надоели ему крики, А тем более прыжки. Мучил умными словами Неуемный Сундуков, А стеснительный Трамваев Доставал вообще без слов. Вскачь несется наш учитель, Галстук бьется на груди. Хоть кричите, хоть скачите, А свобода впереди! Петр Антонович Тарасов В класс все лето ни ногой! Мы тебе желаем счастья, Наш учитель дорогой! (Н. Хаткина)
Alena: click here
01ga: Alena бабушки навеяли....
01ga: "Територію нашої країни треба зробити небезпечною для життя громадян" (Территорию нашей страны нужно сделать опасной для жизни граждан) "Мне тут подсказывают, что это надо сделать перед Евро 2012. Не только, уважаемые коллеги, не только! Мы считаем, что территорию нашей страны нужно сделать опасной для жизни наших граждан. И тем более, когда к нам поедут гости. " Как сообщает Цензор.НЕТ, пресс-служба Президента обратилась к журналистам с просьбой отнестись лояльно к оговорке Виктора Януковича* и объяснила, что на самом деле Президент говорил о безопасности граждан на территории страны.
Alena: 01ga Ровесницы
alina-2109@mail.ru: 01ga
mammy:
Alena: Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Skrepka: 01ga я тоже в шоке....
tokmakova_elena: Alena
anjeru: Alena mammy
alina-2109@mail.ru: anjeru
nata152: anjeru Кот ,супер - кот !
Эля: Умная птица ловит рыбу на хлеб http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=liPe-dinabs
Fanatik-Natik: Эля пишет: Умная птица ловит рыбу на хлеб
anjeru: Эля
ЛарисОК: Добро пожаловать по кошачьи ( В конце ну практически гули-гули... )
Василиса: Эля ... ... вот у кого надо учиться жить ... anjeru ... кто это их так... ухайдокал ... может, Кеша был нездроров ... ... ЛарисОК похоже, все четвероногие блондины разговорчивы... наш самоед тоже болтун!.. надо будет записАть на видео ... Сделаю-ка я ченч... вчера старшая дочь переслала фотки... Ёжик мне особенно понравился... доче отправлю картинки из этой темки... ...
anjeru: Василиса
anjeru: ПРИКАЗ В связи с участившимися случаями уныния среди сотрудников нашей компании, руководство сочло необходимым провести разъяснительную работу, имеющую целью повышение уровня счастья и уверенности в завтрашнем дне в нашем коллективе. Кризис негативно отразился на состоянии экономики во всём мире. Не секрет, что больнее всего он ударил по самым незащищённым слоям населения- руководству нашей компании. Но мы не сидим сложа руки. Руководствуясь рекомендациями Президента и Правительства, мы начали борьбу с системой бонусов, чтобы ограничить сверхприбыли наших сотрудников. Уже есть первые результаты. Резко сократились затраты на функции жизнедеятельности, не связанные с основным производством. Мы не собираемся останавливаться на достигнутом. В планах компании- отмена оплаты командировочных и переработки. Также, с гордостью, мы можем сообщить, что наша компания присоединилась к программе по развитию нано-технологий, поддерживаемой Президентом и Правительством. В этом году мы начали выплачивать нашим сотрудникам нано-зарплату. Причём, с течением времени, инфляция делает её всё более и более высокотехнологичной. Руководство компании, с сожалением, вынуждено констатировать, что наши достижения не всегда встречают бурное одобрение среди наших сотрудников. В целях усиления в коллективе чувств гордости и непередаваемого восторга принято решение- обязать начальников подразделений нашей компании организовать следующие мероприятия: 1. Ежедневно, перед началом рабочего дня, проводить пятиминутки ненависти к деньгам. 2. Обеденный перерыв, за ненадобностью, сократить до 15 минут и посвятить его хоровому пению. Рекомендуется утверждённый руководством текст на мотив "Взвейтесь кострами...": Вкалывать даром рады мы очень. Мудрость начальства- сила рабочих. Смелый (......)* к бою готов. Шашкой махая, идёт на врагов. *(Михалыч, Петрович...и т.д.)- начальник конкретного подразделения. Сотрудникам не возбраняется пританцовывать и размахивать флажками из использованых офисных документов. 3. Провести конкурс лозунгов и плакатов на тему: "Как я люблю нашу компанию!". Запрещается использование офисного цветного принтера; плакаты рисовать вручную детскими фломастерами в нерабочее время. Авторы лучших работ будут поощрятся. Главный приз- чаепитие с руководством, пряники гарантируются. Руководство надеется на понимание нашими сотрудниками всей глубины и важности нашей работы. Здоровые силы нашего коллектива должны помочь оступившимся и сомневающимся и доложить руководству о настроениях среди сотрудников. Предупреждаем, что голодные обмороки и кислые морды в день зарплаты будут расцениваться, как подрыв экономической мощи Российской Федерации и саботаж указаний Президента и Правительства. Желаем всем с воодушевлением потрудиться на благо нашей компании. Руководство ООО "Конные приводы и резино-металлические конструкции"
anjeru:
Александр: Долго думал куда поместить На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли http://news.rambler.ru/14158827/
Василиса: Александр ...
anjeru:
Skrepka: Александр Василиса ага, я тоже об этом читала.... ))))))
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru мой сегодня залез сам в замоченный после пирогов противень)))
anjeru: Fanatik-Natik пишет: мой сегодня залез сам в замоченный после пирогов противень
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru такие они хорошенькие... когда маленькие))) а потом вырастают....
наталья53: Еще про котов- http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C-UKbDMfnuI#!
anjeru: наталья53 . Что ребьенок, что кот - приблизительно одного размера.
Nega:
Fanatik-Natik: Nega у меня девчонки с мужем всегда яблоки ели как "сейчас"))))
Nega: Fanatik-Natik а у меня все так и было. То же наблюдаю в ребенке.
anjeru: Nega Я яблоки не люблю, а ребенок (пока в 6 и 10 лет) - ест точно, как на рисунке.
anjeru: Котенок против яблок: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8-1F-CokXNU Сейчас еще наверное в раздел"Креатив" скину, какие мне попадались картины из яблок
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
Vikjki: mammy Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний. Самые нелепые увольнения :) 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов." Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит Лось из Космоса.."
01ga:
Vikjki: 01ga Они же и всю Самару перерыли! По всей стране копают!
alina-2109@mail.ru: Vikjki пишет: сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит Лось из Космоса.." бедная секретарь!
Fanatik-Natik: Vikjki 01ga
anjeru: mammy, Vikjki, 01ga
anjeru:
Fanatik-Natik:
Skrepka: Fanatik-Natik пишет: мой сегодня залез сам в замоченный после пирогов противень т.е. ему пирогов не досталось... он решил соскребать с противня?
Fanatik-Natik: Skrepka пишет: он решил соскребать с противня? нет))) он решил принять там водные процедуры)))
mammy: Онa: - А кем вы рaботaете? Он: - Слесaрем Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Fanatik-Natik: mammy
Ал: не знаю, куда это лучше выставить... поперечный
mammy: Ал
Fanatik-Natik: Ал пишет: поперечный
Selena: осталось ещё носочки натянуть
mammy: После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК: mammy
01ga: Депутаты.... Такие депутаты
mammy: Кабинет министров был занят: - министр образования сдавал все ЕГЭ, - министр транспорта ждал автобус на остановке, - министр здравоохранения стоял в очереди в поликлинику, - министры труда, социального развития и финансов ждали перечисления прожиточного минимума на свои зарплатные карты... и т.д.... ...а пенсионерка Клавдия Васильевна все не отпускала золотую рыбку!
ПМР: mammy какая отличная пенсионерка!
mammy: ПМР пишет: какая отличная пенсионерка! Я б, пожалуй, за ней очередь-то, тоже, заняла...
anjeru: Ал mammy - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Ev2000: Ал
anjeru:
Vikjki: "Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно обязательно выстрелит".(с) Висят на сцене в первом акте Бензопила, ведро и ёж... Заинтригован Станиславский, Боится выйти в туалет. Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень."
anjeru:
01ga: МГУ. ФАКУЛЬТЕТ "ГОСУДАРСТВЕННОЕ И МУНИЦИПАЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ". АБАЗОВ АНИУАР АСЛАНБЕКОВИЧ АБДУЛАЕВ РУСЛАН РАЯНОВИЧ АБРАМОВА ЭСТЕР ЭЛЬДАРОВНА АГАБЕКОВА КАРИНА ВАЛЕРЬЕВНА АКБЕРОВ АКБЕР ЗУЛФИ ОГЛЫ АРУТЮНЯН СЕДА РУДИКОВНА АХМАДУЛЛИНА АДЕЛЬ АСКАРОВНА БАДМАЕВА АЙСА ВАЛЕРЬЕВНА БЕЙБУТЯН ТЕЙМИНЕ ВАРДАНОВНА БИЧАХЧЯН ВАРВАРА МУШЕГОВНА БОДЖГУА ВАХТАНГ АНТИПОВИЧ БОЛОТАШВИЛИ ЕКАТЕРИНА ТАМАЗОВНА ВАГАБОВ ИБРАГИМ ГАБИБОВИЧ ВЕРДИЕВ ТАИР АЛИЕВИЧ ВЕРЕИН АНИЛ МУХТАРОВИЧ ГАВРИЛОВА БАТЦИОН АЛЕКСАНДРОВНА ГАСАНОВА ГЮНЕЛ ШАКИР КЫЗЫ ДЖАНМАМЕДОВА АДЕЛЯ ШАРИПОВНА ДУДАРОВ ЭНВЕР ТЕМИРБОЛАТОВИЧ ДУНДУА РЕВАЗ ДМИТРИЕВИЧ ЗАКАРЯН АНГЕЛИНА МГЕРОВНА ЗАХАРОВ ИЗНАУР РУСЛАНОВИЧ КАДЖАЕВА МАРИЯ ТАМАЗОВНА КАМАЛЕТДИНОВА КАРИНА РУСТЕМОВНА КАМБУЛАТОВ ДЖАМБУЛАТ СУЛТАНОВИЧ КАЮКОВ КИРИЛЛ РУСЛАНОВИЧ КОКЛДАНОВА ГИЛЯНА ФЕДОРОВНА КУМУКОВА АЛИНА УМАРОВНА КУРБАНОВ МАРК ИСКАНДЕРОВИЧ ЛУШИН ИЛЬЯ БАХТИЕРОВИЧ МАГНИЕ МАРИАМ ХУССЕЙНОВНА МАГОМЕДОВА АМИНАТ АСЛУДИНОВНА МАГОМЕДОВА ФАТИМА АСАДОВНА МАМЕДОВ ДУРСУНАЛИ ЭЙТИВАР ОГЛЫ МАМЯН ТИГРАН ВАРДАНОВИЧ МАРТИРОСЯН ДАВИД БАБКЕНОВИЧ НАУРБИЕВ АХМЕД МУССАЕВИЧ ОЧИРОВА АЙСА БААТРОВНА ПХАКАДЗЕ АРСЕНИЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ САИТГАРЕЕВА ГУЛЬНАЗ РИШАТОВНА ТАИБОВ МАНСУР РАСУЛОВИЧ ТЕЙМУРОВА УЛДУЗ ГЮНДУЗ КЫЗЫ ТЕКЕЕВА ЛУИЗА АЛИМУРАТОВНА ТЕР-ОГАНЯН ПОЛИНА ЕВГЕНЬЕВНА ФАЗИЛИ УМАР ЗАРИФИ ХАНКИШИЕВ ИЛЬЯС РИЗВАН ОГЛЫ ХЫБЫРТОВА АМИНАТ РАШИДОВНА ЦАРУЕВ АРТУР МУРАДОВИЧ ЦОЦОЛАШВИЛИ АРТЕМ ИЛЬИЧ
anjeru:
Vikjki: 01ga У нас в в универе на юрфаке такая же ситуация. К названию юрфак студенты добавили в начало буковку "ч". Я не шовинистка, но смешно.
ПМР: 01ga в железнодорожном институте в Москве такая же ситуация....Я когда искала институты, где была бы представлена художественная гимнастика, наткнулась на списки студентов....
Wirta: 01ga , ПМР - это же страшно на самом деле... Кто у нас с такими списками будет лечить людей потом, учить, строить и все такое? А наши где?????? И куда деваться нашим детям потом???
Александр: Wirta пишет: это же страшно на самом деле Россия по статистике ООН, занимает: 1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа(35%мировой добычи). 1-е место в мире по величине природных ресурсов. 1-е место в мире по запасам и физическому объёму экспорта алмазов и 2-е место по их добыче. 2-е место в мире по разведанным запасам платины и 1-е место по её экспорту. 1-е место в мире по разведанным запасам серебра. 2-е место в мире по разведанным запасам золота. 1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля(23% мировых запасов углей). 1-е место в мире по запасам лесных ресурсов(23% мировых запасов леса). 1-е место в мире по запасам питьевой воды. 1-е место в мире по запасам осетровых,крабов,минтая в 200 мильной экономической зоне. 1-е место в мире по разведанным запасам олова,цинка,титания, ниобия. 1-е место в мире по экспорту азотных удобрений. 1-е место в мире по запасам торфа. ____________________ -67-е место в мире по уровню жизни -71-е место в мире по уровню развития человеческого потенциала. -72-место в мире по рейтингу расходов государства на гражданина -127-е место в мире по показателям здоровья населения -111-е место в мире по средней продолжительности жизни 134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин 1-е место в мире по количеству самоубийств среди ПОЖИЛЫХ людей, ДЕТЕЙ и ПОДРОСТКОВ. 1-е место в мире по числу разводов и рождённых вне брака детей. 1-е место в мире по числу абортов и числу детей, брошенных родителями. 1-е место в мире ПО АБСОЛЮТНОЙ УБЫЛИ НАСЕЛЕНИЯ. 1-е место в мире по потреблению спирта и спирто-содержащих продуктов. 1-е место в мире по продаже крепкого алкоголя 1-е место в мире по продаже табака 1-е место в мире по числу умерших от алкоголизма и табакокурения. 1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы. 2-е место в мире по продажам ПОДДЕЛЬНЫХ ЛЕКАРСТВ. 1-е место в мире по ПОТРЕБЛЕНИЮ ГЕРОИНА(21% мирового производства) 1-е место в мире по количеству АВИАКАТАСТРОФ( в 13 раз больше среднемирового уровня) -159-е место место в мире по уровню политических прав и свобод.
Wirta: ППЦ... куда деваться ?
Джейн: С другой стороны, девочки... Вот скажу по своему опыту: приезжаешь на дежурстве в отдел полиции, где дожидается задержанный злодей. Неважно, что совершил, важна реакция на это родственников. Если это: цыган, таджик, грузин, ну и далее по списку, то у дверей кабинета следователя будет толпа родни с котомками, сумками еды, пачками денег ну и так далее. При задержании русского не то что картина в корне другая, следователю порой с трудом удается уговорить родню принести хоть кусок хлеба и теплые вещи. Вы можете сказать, что наверное этот наркоман родню достал. Однако, цыгане все равно своих идут выручать. У нас в городе очень много татар живет, я смотрю как они отмечают национальные праздники, как (не все, но многие) стараются жениться и выходить замуж за единоверцев. Мое мнение: это хорошо. Может, я немножко не в тему, но чему мы удивляемся, тому что в списках поступивших на престижную специальность совсем нет русских фамилий? А если озвучить список воспитанников Домов ребенка, какие там будут фамилии?
01ga: Джейн это вероятнее стобальники егэ....лучше всех в стране знают русский язык. математику и историю с обществознанием. зачем нужны войны. если можно просто стать юристами. судьями. адвокатами. управленцами в государстве.....
Александр: Wirta пишет: Кто у нас с такими списками будет лечить людей потом, учить, строить и все такое? Ответ ниже Путин утвердил концепцию миграционной политики до 2025 года Концепция состоит из семи разделов. Одна из стратегических задач - «создание условий и механизмов для привлечения востребованных экономикой высококвалифицированных и квалифицированных специалистов разного профиля, предпринимателей и инвесторов, прежде всего на долгосрочной основе», говорится в документе. По результатам первого этапа, рассчитанного до конца 2015 года, предполагается обеспечить миграционный прирост на уровне не менее 200 тыс. человек ежегодно за счет привлечения на ПМЖ в РФ соотечественников, проживающих за рубежом. На втором этапе - с 2016 года по 2020 год - планируется увеличить общий миграционный прирост до 250 тыс. человек ежегодно. Третий этап - с 2021 года по 2025 год - должен в качестве результата обеспечить миграционный прирост на уровне не менее 300 тыс. человек. Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/06/13/focus/562949984099500
Александр: Капитализм по... Экономические системы на примере двух коров Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Джейн: Александр пишет: По результатам первого этапа, рассчитанного до конца 2015 года, предполагается обеспечить миграционный прирост на уровне не менее 200 тыс. человек ежегодно за счет привлечения на ПМЖ в РФ соотечественников, проживающих за рубежом. Можно много рассуждать о "понаехавших" мигрантах. Конечно, какая-то часть действительно влияет на рост преступности, является разносчиком туберкулеза и других инфекций. Но основная масса мигрантов-работает! Я каждое утро выхожу из дома и вижу, как вначале приезжает в супермаркет машина со свежим хлебом с водителем-таджиком. Рядом старательно метёт двор узбечка-дворник, ей помогают мыть подъезды 2 дочери-подростка. Через два дома будка с обувью, сапожник-армянин уже 3 года исправно нам её чинит, иногда денег не хочет брать, т.к. работа небольшая. А на лавочке в нашем дворе с 7(!) утра каждое утро собираются 5-6 алконавтов местных, стреляют у жильцов дома по 5-10 рублей(я лично боюсь не дать, ещё машину обольют какой-нибудь пакостью, как моему соседу тухлыми яйцами) и напиваются. Да еще и издеваются вслух над этими несчастными мигрантами, которые "ишачат за гроши"(цитата). Вот почему у нас так, а? Обидно за Россию до ужаса просто.
Александр: Джейн пишет: которые "ишачат за гроши"(цитата). Офиц. зарплата у дворника в москве более 30 т. рублей. Нанимают эмигрантов за 5-10 разница в карман чинуш. У соседей 4 сына раб специальность строители. В москве работу не нашли!? Работают в Рязани т.к. только узнавали что они москвичи сразу досвиданье. Я не говорю за алкашей есть много людей которые готовы работать(теже пенсионеры )но не во благо вороватых чинуш.
Bonus: Даааа...Это уже не смешно,ребятки....какой кошмар!!
Bonus:
Fanatik-Natik: Джейн Александр таков наша российская действительность... Bonus улыбнуло)))
anjeru: ты сегодня такой бледный а у нас в ялтинском зоопарке у единственной в Украине пары белых бенгальских тигров родились вот такие очаровашки
Fanatik-Natik: anjeru пишет: родились вот такие очаровашки представляю этих очаровашек через годик)))
ПМР: Fanatik-Natik да уже месяца через 2 эти очаровашки будут когтястыми и зубастыми....не поиграешь....
anjeru: ПМР пишет: да уже месяца через 2 эти очаровашки будут когтястыми и зубастыми....не поиграешь.... это да. А через годик их вообще уже не б удет в этом зоопарке - куда нибудь продадут. Тем более, что белые тигры, как нам рассказывали на экскурсии - большая редкость. Кстати, чем классный ялтинский зоопарк - что там можно погладить многих некусачик животных. можно входить в некоторые вольеры (где содержатся небольшие животные). Можно всех кормить. А директор зоопарка сокойно входит в любой вольер - хоть к хищникам, хоть к кому. И самое интересное, что все животные к нему ластятся. Вот такой необычный человек.
anjeru:
ПМР: anjeru
Fanatik-Natik: anjeru [img]http://jpe .ru/gif/smk/sm36.gif[/img] с сосисками и салом сильно)))
alina-2109@mail.ru: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
гим.кр: "Он отличался от всех особой наглостью,и безмерным аппетитом." Знакомьтесь кот Борзель! ))))) Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Один целый, незамутненный воспитанием, кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз...
Fanatik-Natik: гим.кр да! мы в ответе за тех кого приручили)))
anjeru: гим.кр
наталья53: гим.кр Кто-кого приручает!
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
Skrepka: гим.кр я от смеха лежала пластом... до слез.. соплей и слюней...... второй раз перечитывать не рискну... боюсь захлебнуться...)))))))))))
Elena(TemirtaU): гим.кр
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
Александр: Нижний Новгород, Июнь 19 (Новый Регион, Алексей Усов) – Администрация Нижнего Новгорода отказала четырем гражданам, попросившим официального разрешения организованно сходить за хлебом. В ответ просители подали заявление на проведение акции «ожидание автобуса»: «Дождаться автобуса в компании незнакомых граждан и выполнить на деле требования нового закона о митингах». Всего в местную администрацию подано несколько десятков уведомлений о разнообразных акциях проекта «Жизнь по закону»: чиновники звереют, но вынуждены их регистрировать и выписывать официальные ответы на каждый проект. Администрация Нижнего Новгорода отказала в согласовании акции «Шествие за батоном с друзьями». В формулировках отказа значится парадоксальное: заявленная акция не подпадает под закон о митингах, но в соответствии с законом о митингах в ее согласовании отказать. Как посчитали чиновники, по закону о митингах «целью публичного мероприятия является свободное выражение мнений... а также выдвижение требований по различным вопросам политической, экономической, социальной и культурной жизни страны и вопросам внешней политики». «Заявленная цель в уведомлении «купить батон в компании друзей и выполнить на деле требования нового закона о митингах не отвечает вышеназванным требованиям закона». Другими словами, в горадминистрации решили не считать троллинг городской администрации политической акцией. Однако в выводах говорится, что «администрация города не согласовывает заявленное место и время проведения публичного мероприятия (шествия)». «На лицо тупейшее противоречие: «Шествие за батоном» не признаётся митингом или шествием, но запрещается со ссылкой на закон «О собраниях, митингах и шествиях». Экая несуразица!). Наконец, просто поразмыслите: АДМИНИСТРАЦИЯ ЗАПРЕТИЛА ШЕСТВИЕ ЧЕТЫРЁХ ЧЕЛОВЕК ЗА ХЛЕБОМ! Честно говоря, я всё более и более убеждаюсь, что данная система неадекватна в сути своей. Месяц назад они запирали все ворота Кремля перед 30-50-ю гуляющими, теперь официально запрещает сходить в магазин 4-м. Что ж, будем подыгрывать нашим психбольным за кремлёвской стеной и дальше» – веселятся авторы уведомлений от движения «ОккупайНН». Попытка согласовать с городскими властями поход за хлебом – часть абсурдистского спам-проекта от нижегородских политактивистов, суть которого в том, чтобы завалить чиновников запросами на согласование самых неожиданных акций с целью доказать нелепость новых законодательных норм о митингах. Официального ответа чиновников ждет митинг «Ожидание автобуса на остановке Щербинки-II» и еще более десятка подобных мероприятий. О сути «митинга на остановке» в уведомлении значится: «Дождаться автобуса в компании незнакомых граждан и выполнить на деле требования нового закона о митингах... который допускает уголовное преследование за административные правонарушения». Организаторы акций поясняют, что за веселым терзанием местных чиновников стоят следующие политические требования: 1. На местном уровне – прекратить отказы в согласовании шествий, митингов, пикетов, собраний, если они не противоречат соответствующим законам, регулирующим данные виды мероприятий и вступившим в силу ранее 9 июня 2012 года. 2. На федеральном уровне – отменить Федеральный закон «О внесении изменений в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях и в Федеральный закон «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях», вступивший в силу 9 июня 2012 года. Ранее испытали на прочность новые законодательные нормы трое жителей Кемерово. Троица горожан с белыми ленточками были задержаны 12 июня и получили по «административке» по ч. 2 ст. 20.2 КоАп РФ как «массовое шествие». NR2.ru: http://www.nr2.ru/policy/391581.html
anjeru: Александр , да тупизм в законодательстве и бюрократизм чиновников. даже местячкового уровня, процветает, видимо на всех просторах СНГ
anjeru:
mammy: Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС. За некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. Расплачиваемся за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
Bonus: Всем обладателям котов ПОСВЯЩАЕТСЯ Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить. Это была не я
Elena(TemirtaU): Bonus
мусик: Bonus
alina-2109@mail.ru: Bonus
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
alina-2109@mail.ru: anjeru
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
tokmakova_elena:
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena
anjeru: tokmakova_elena
veta:
anjeru: veta
anjeru:
tokmakova_elena: Волк экстренно отвез в больницу Жену-красавицу лисицу. В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война, А тут вот на тебе - жена! Срок подошел и у лисицы Сыночек должен был родиться. Волк прихорашиваться стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, В одеколоне обвалялся. Поймал такси, цветы купил, 100 грамм для храбрости хватил (Колбаской с сыром закусил). К роддому волк заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток голубой несут. Волк нянькам все цветы отдал, И бережно свой сверток взял. В такси он осторожно сел И тихо ехать повелел. Дорогой стало невтерпеж Узнать на волка ль сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился он и посмотрел. Чуть-чуть простынку приоткрыл, От удивленья рот раскрыл... Противно ёкнуло в груди, "Ну, заяц", - крикнул - "Погоди!.."
knop11111: Не знала куда поместить. Видео умилило.... и напомнило как когда-то я вот так же укачивала свою козюлину.... http://www.youtube.com/watch?v=q7Ezhqw2Ftk&feature=share
anjeru: knop11111 tokmakova_elena
Nega: Релааааааакс по полной программе
ПМР: Nega я тоже так хочу!
Fanatik-Natik: Nega
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
alina-2109@mail.ru: Nega
ЛарисОК: mammy вот бы Петре такой фотик
ПМР: mammy неужели реально существующий объектив? что же снимают таким?
ЛарисОК: И вот наш кот - форумский
ПМР: ЛарисОК пишет: И вот наш кот - форумский
anjeru: ЛарисОК лезгинка в исполнении маленького джигита http://www.youtube.com/watch?v=nRlOX9Orl_M&feature=player_embedded
ПМР: для поднятия настроения, котики
Selena: ПМР
tokmakova_elena: Еще котики))
ЛарисОК:
tokmakova_elena: ЛарисОК ой мамочки!!!!!!
ЛарисОК:
anjeru: ЛарисОК - мечта
anjeru: Для знатоков истории Гостевая книга сайта Россия.ру 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 1242 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: " Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: " Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный Администратор: "Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 1869 г. В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 1942 . Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 1988 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 2003 г. Путин для Дж.Буща: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Александр: Трагедия первой позиции
Wirta: Александр пишет: Трагедия первой позиции Всем офисом смеялись до слез....
читатель: Александр пишет: Трагедия первой позиции
mammy:
Эля: Хотела в тему про групповые вставить, но потом всё же решила сюда Вот что значит команда!!!
ПМР: Эля отличный мульт!
tokmakova_elena: Эля классный мультик, у меня такой ВКОНТАКТЕ в видеозаписях))
anjeru: Эля На эту же тему:
anjeru: История одной парковки Мужская версия: Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дофига, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимает, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Хрен. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова хрен. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку. Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем, что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец мне все достало, Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком много,а? "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины: "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я фигею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, поесть и спать... Женская версия Расскажу вам, девчонки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов, тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять. И (не будьте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, припарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но мужик был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трехэтажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, чтоб не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, дурик. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
tokmakova_elena: anjeru еще одну медальку за позитив
ПМР: anjeru хороши стихи!
anjeru: спасибо за медальку
Elena(TemirtaU): anjeru
tokmakova_elena: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena
Сая: tokmakova_elena anjeru
anjeru: tokmakova_elena
Ал: tokmakova_elena anjeru
Ал:
Fanatik-Natik: Девчонки! улыбнуло)))
Elena(TemirtaU): Ал
Nega: Ал особенно черепаховая кошка
Bonus: http://www.youtube.com/watch?v=6EaMQVSPJMg&feature=related
anjeru: Bonus вот это искусство так "искусство" Ал люблю котоматрицы
anjeru: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
anjeru:
01ga:
Fanatik-Natik: 01ga
ЛарисОК: 01ga
anjeru: 01ga как подписывают в таких случаях в демотиваторах "показалось!"
Alena: olga ШОК! это по нашему
tokmakova_elena: 01ga А что это? Если не то, что ПОКАЗАЛОСЬ??????
Лана_К: tokmakova_elena пишет: А что это? Если не то, что ПОКАЗАЛОСЬ?????? Это две свиньи, а между ними поросёнок
tokmakova_elena: Лана_К .......................
ЛарисОК: Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
alina-2109@mail.ru: ЛарисОК
Джейн: ЛарисОК
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин. чёй то толстые? чёй то не накрашенные?
tokmakova_elena:
Fanatik-Natik: tokmakova_elena улыбнуло)
anjeru: tokmakova_elena
mammy: АЗБУКА ЮРИДИЧЕСКАЯ или БУКВАРЬ В ЗАКОНЕ Сегодня все, наконец, узнают, для чего нужны законы, для кого они пишутся, кому они по барабану, и какую роль во всём этом бардаке играют юристы…
anjeru: mammy Спасибо! Мы на день юриста себе всегда украшаем кабинет, а одна из наших адвокатов рисует стенгазету - и мы вечно в поиске, что туда интересненького найти! И раз уж коснулись профессиональной темы, парочка "профессиональных" анекдотов: Среди населения был проведен соцопрос "Доверяете ли вы украинским судам?": 40 % респондентов ответили отрицательно, остальные - нецензурно. Объявление: Выполняем любые сокровенные желания состоятельных господ. Обращаться: Конституционный суд Украины. 2015 год. После 5 лет изнурительного труда Контитуционный суд Украины, в след за: - узакониванием "тушек", - отменой конституционной реформы, - признанием недействительными Акта провозглашения независимости Украины, - указа президии ВС СССР о передаче Крыма УССР, - пакта Молотова-Риббентропа, - декрета Ленина о земле наконец приступил к рассмотрению вопроса о законности отмены Александром II крепостного права.
Ал: Рецепт из интернета Сначала ложим морковку и капусту. На неё ложим мелко порезанное и перемешанное в сковороде с использованием того же масла, мясо (посыпанное нарезанной зеленью). Ломтики помидора и кружочки огурца ложим на мясо. Поливаем всё это кетчупом и аккуратно, но плотно сворачиваем шаурму. Затем ложим в пакетик и подогреваем -60 секунд в микроволновке.
anjeru: Ал вот это шаурма так шаурма будет
anjeru: На просторах интернет попался на глаза рассказ, смеялись всем отделом: Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого х@я? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам велел». Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э… а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А… могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Ольга-мама: anjeru оч реальная история... мне это знакомо, после кражи.... мало того, что я два дня просто искала у кого находится мое заявление, когда узнала, что мне нужно в 317-й кабинет.... с ног сбилась искала 317-й кабинет.... порядок кабинетов, был примерно такой: 312-й, 313-й, следующий сразу 319-й, 320-й... между 313 и 319 всего две двери: одна из них, судя по пыли и паутине не открывалась лет 10, наверное... другая - туалет.... ???? Стою у туалета, вылавливаю каждого полицейского: - Где мне найти 317-й? - не знаю... - около 316-го... - пожал плечами... - говорил по сотовому - шибко некогда ему на ответы.... - спросите у дежурного... Один просто ответом убил наповал: - Вы туалет ищете? Так он за вами.... Как будто я по запаху не чувствую.... В общем 317-й так и не нашла... мне как оказалось надо к участковому совсем по другому адресу... у него кабинет - 17-й.... милиция!!! Сейчас она гордо именуется - ПОЛИЦИЕЙ, а работают все равно - менты....
Ольга-мама: Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
alina-2109@mail.ru: Ольга-мама
01ga: Придумают же соски!
anjeru: Ольга-мама 01ga - жутковатое какое-то зрелище, я в такую соску не рискнула бы ребенку сунуть.
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
tokmakova_elena: На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит ( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами : - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом…
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena У Донцовой что -то подобное читала.
мусик: tokmakova_elena
anjeru: tokmakova_elena
anjeru:
ЛарисОК:
01ga: Хосе Каррерас, Катя Ричарелли, Агнес Бальтса и Руджеро Раймонди "поют" Застольную из оперы Травиата. Бальтса (меццо) и Раймонди (бас) слов не знают. Они у них были записаны на листочке, который Раймонди потерял... Катя, по всей видимости, шепнула о случившемся Каррерасу, и он подавился посреди фразы..Агнес Бальтса поет полную чушь, а Раймонди, абсолютно не смущаясь,поет вообще ля-ля-ля...Дирижер пытается показать, что не имеет ко всему этому никакого отношения
tokmakova_elena: 01ga
Skrepka: 01ga Шикарно)))) зал в восторге аплодируют стоя0)))
anjeru: ЛарисОК 01ga 01ga - главное, нашли выход из положения, хоть ля-ля-ля - да спели!
anjeru: Депутат - это звучит гордо, а дармоед - честно
ДитрийК: 01ga спасибо, поржал))))
ДитрийК: click here
tokmakova_elena:
Wirta: tokmakova_elena
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena Wirta А что там написано?
tokmakova_elena: Elena(TemirtaU) Оливковое масло делают из оливок... а из чего тогда детское масло????
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena
anjeru: tokmakova_elena
mammy:
tokmakova_elena: mammy ой!!!!!
alina-2109@mail.ru: anjeru
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
alina-2109@mail.ru: mammy
01ga: Время собирать котов
anjeru: 01ga mammy в продолжение тем:
01ga: Олимпиада - гимнаст на перекладине
mammy: Зима.Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает. Палки погнуты.Лыжи поломаны.Костюм в клочья.Очки разбиты.Все лицо в крови.Отряхивается, выплевывает выбитые зубы. Подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
anjeru: 95 квартал о горнолыжном курорте в Альпах
mammy: Как использовать во благо так называемый "албанский интернетовский язык," или, по-другому, "падонкафский езыг". К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказытипа "клучъ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Клучъ назтард пратяшко адин! - Пратяшко первай нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатоф! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Хде литим? - Нат Хобарафзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скораздь? - Пицот! - Зачот. - Хде ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ..опе) - Чокак? Чёкаво? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили!
ЛарисОК: mammy А вот история душевная (йа плакалъ ) - наши барышни смалечку готовы коня на скаку... в горящую избу... танец до конца...
tokmakova_elena: резинка давила, слезы капали, танец танцевался) Настоящая женщина
mammy: ЛарисОК пишет: А вот история душевная (йа плакалъ ) - наши барышни смалечку готовы коня на скаку... в горящую избу... танец до конца... tokmakova_elena пишет: резинка давила, слезы капали, танец танцевался) Настоящая женщина Как говорится, "буду краток":"Бравооооооооо!"
anjeru: ЛарисОК да у малышки сразу видно характер
tokmakova_elena:
mammy:
ЛарисОК:
01ga: вот как к старту готовиться надо
ДитрийК: Начните день с этого!))) http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/marazmy-mesyaca-388955/
mammy: ДитрийК это, прям, какая-то недобросовестная реклама. На банере только Людмилы? А где Руслан-то?
ПМР: 01ga ДитрийК спасибо, повеселили с утра!
anjeru: ЛарисОК, 01ga, ДитрийК в продолжение темы психиатрической лечебницы: Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, ты где родился-то? Корреспондент газеты спрашивает главврача психбольницы: какой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? Врач отвечает: наполняю ванну до краёв. Рядом кладется большой ковш и ложка, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет ковш! Главврач: - Нет, нормальный вытащит пробку из ванны.
mammy:
ПМР: mammy ну бывает же! зачем, интересно он в дом кошку утащил? У меня у знакомой в доме жили 4 собаки французские бульдоги и 2 кошки и все они были большие любители поесть. Так вот жили эти животные в полной гармонии - собаки открывали шкаф с мусорным ведром лапами, а кошки вытаскивали оттуда куриные кости и делились с собаками! Все сыты и довольны! Может этот песик с ролика тоже поесть захотел?
mammy: ПМР Ну, ему ж была дана команда "Неси её домой". Вот и понёс. Как смог. Рост не позволяет нести за холку, пришлось представить себя чемпионом по классическо борьбе (а, может, греко-римской), взвалить на плечи, и, того... нести домой ....
anjeru: Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала , и утащила тело в неизвестном направлении...
mammy: Я такое (ну, как на картинке ниже) тоже каждый вечер слышу от кота А Маришу он, наоборот, спать укладывает. Еще и меня выгоняет, если, прийдя поцеловать дочу перед сном я надолго (по его мнению) задерживаюся на краю её постели
01ga: http:/ /top.rbc.ru/society/27/07/2012/662005.shtml Сегодня в новостях....... Экс-заместителя столичного градоначальника Александра Рябинина сегодня осудили в Пресненском суде Москвы. В должности высокопоставленного чиновника он незаконно присвоил недвижимость стоимостью 50 млн руб. Суд приговорил бывшего чиновника к трем годам условного заключения и штрафу в 1 млн руб., признав его виновным в хищении в 2009г. у руководителя строительной компании "Авеню менеджмент" Сергея Гляделкина нежилого помещения.
полная версия страницы