Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
наталья53: гим.кр Кто-кого приручает!
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
Skrepka: гим.кр я от смеха лежала пластом... до слез.. соплей и слюней...... второй раз перечитывать не рискну... боюсь захлебнуться...)))))))))))
Elena(TemirtaU): гим.кр
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
Александр: Нижний Новгород, Июнь 19 (Новый Регион, Алексей Усов) – Администрация Нижнего Новгорода отказала четырем гражданам, попросившим официального разрешения организованно сходить за хлебом. В ответ просители подали заявление на проведение акции «ожидание автобуса»: «Дождаться автобуса в компании незнакомых граждан и выполнить на деле требования нового закона о митингах». Всего в местную администрацию подано несколько десятков уведомлений о разнообразных акциях проекта «Жизнь по закону»: чиновники звереют, но вынуждены их регистрировать и выписывать официальные ответы на каждый проект. Администрация Нижнего Новгорода отказала в согласовании акции «Шествие за батоном с друзьями». В формулировках отказа значится парадоксальное: заявленная акция не подпадает под закон о митингах, но в соответствии с законом о митингах в ее согласовании отказать. Как посчитали чиновники, по закону о митингах «целью публичного мероприятия является свободное выражение мнений... а также выдвижение требований по различным вопросам политической, экономической, социальной и культурной жизни страны и вопросам внешней политики». «Заявленная цель в уведомлении «купить батон в компании друзей и выполнить на деле требования нового закона о митингах не отвечает вышеназванным требованиям закона». Другими словами, в горадминистрации решили не считать троллинг городской администрации политической акцией. Однако в выводах говорится, что «администрация города не согласовывает заявленное место и время проведения публичного мероприятия (шествия)». «На лицо тупейшее противоречие: «Шествие за батоном» не признаётся митингом или шествием, но запрещается со ссылкой на закон «О собраниях, митингах и шествиях». Экая несуразица!). Наконец, просто поразмыслите: АДМИНИСТРАЦИЯ ЗАПРЕТИЛА ШЕСТВИЕ ЧЕТЫРЁХ ЧЕЛОВЕК ЗА ХЛЕБОМ! Честно говоря, я всё более и более убеждаюсь, что данная система неадекватна в сути своей. Месяц назад они запирали все ворота Кремля перед 30-50-ю гуляющими, теперь официально запрещает сходить в магазин 4-м. Что ж, будем подыгрывать нашим психбольным за кремлёвской стеной и дальше» – веселятся авторы уведомлений от движения «ОккупайНН». Попытка согласовать с городскими властями поход за хлебом – часть абсурдистского спам-проекта от нижегородских политактивистов, суть которого в том, чтобы завалить чиновников запросами на согласование самых неожиданных акций с целью доказать нелепость новых законодательных норм о митингах. Официального ответа чиновников ждет митинг «Ожидание автобуса на остановке Щербинки-II» и еще более десятка подобных мероприятий. О сути «митинга на остановке» в уведомлении значится: «Дождаться автобуса в компании незнакомых граждан и выполнить на деле требования нового закона о митингах... который допускает уголовное преследование за административные правонарушения». Организаторы акций поясняют, что за веселым терзанием местных чиновников стоят следующие политические требования: 1. На местном уровне – прекратить отказы в согласовании шествий, митингов, пикетов, собраний, если они не противоречат соответствующим законам, регулирующим данные виды мероприятий и вступившим в силу ранее 9 июня 2012 года. 2. На федеральном уровне – отменить Федеральный закон «О внесении изменений в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях и в Федеральный закон «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях», вступивший в силу 9 июня 2012 года. Ранее испытали на прочность новые законодательные нормы трое жителей Кемерово. Троица горожан с белыми ленточками были задержаны 12 июня и получили по «административке» по ч. 2 ст. 20.2 КоАп РФ как «массовое шествие». NR2.ru: http://www.nr2.ru/policy/391581.html
anjeru: Александр , да тупизм в законодательстве и бюрократизм чиновников. даже местячкового уровня, процветает, видимо на всех просторах СНГ
anjeru:
mammy: Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС. За некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. Расплачиваемся за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
Bonus: Всем обладателям котов ПОСВЯЩАЕТСЯ Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить. Это была не я
Elena(TemirtaU): Bonus
мусик: Bonus
alina-2109@mail.ru: Bonus
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
alina-2109@mail.ru: anjeru
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
tokmakova_elena:
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena
anjeru: tokmakova_elena
veta:
anjeru: veta
anjeru:
tokmakova_elena: Волк экстренно отвез в больницу Жену-красавицу лисицу. В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война, А тут вот на тебе - жена! Срок подошел и у лисицы Сыночек должен был родиться. Волк прихорашиваться стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, В одеколоне обвалялся. Поймал такси, цветы купил, 100 грамм для храбрости хватил (Колбаской с сыром закусил). К роддому волк заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток голубой несут. Волк нянькам все цветы отдал, И бережно свой сверток взял. В такси он осторожно сел И тихо ехать повелел. Дорогой стало невтерпеж Узнать на волка ль сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился он и посмотрел. Чуть-чуть простынку приоткрыл, От удивленья рот раскрыл... Противно ёкнуло в груди, "Ну, заяц", - крикнул - "Погоди!.."
knop11111: Не знала куда поместить. Видео умилило.... и напомнило как когда-то я вот так же укачивала свою козюлину.... http://www.youtube.com/watch?v=q7Ezhqw2Ftk&feature=share
anjeru: knop11111 tokmakova_elena
полная версия страницы