Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
tokmakova_elena:
ЛарисОК:
01ga:
Elena(TemirtaU): ЛарисОК 01ga
knop11111: Не в силах смеяться, плакала и подскуливала..... http://www.youtube.com/watch?v=wyCVFvKVBcU&feature=related
anjeru: 01ga, knop11111
alina-2109@mail.ru: anjeru
ЛарисОК:
tokmakova_elena: ЛарисОК
anjeru: ЛарисОК и ведь действительно так и есть
mammy:
Сая: Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. "Объяснительная радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя. Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Сая: mammy
01ga: Ну кто так повторит?
Резедушка: 01ga пишет: Ну кто так повторит?
ЛарисОК:
ЛарисОК: 01ga
ПМР: ЛарисОК вот же Бог дал фамилию...... На моем веку самая смешная фамилия была - Дрищ.Моя далекая подруга не соглашалась выйти за мальчика замуж из-за такой неблагозвучной фамилии, а родственники мальчика были категорически против, что бы он менял фамилию на жёнину,т.к. в их роду было много известных то ли адвокатов, то ли юристов,не помню за давностью лет.....
mammy: Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
ДитрийК: Работа - это удовольствие!
01ga: ДитрийК инкасаторская машина
tokmakova_elena: Секс на природе)))))
Fanatik-Natik: tokmakova_elena
mammy:
tokmakova_elena: mammy ох блин, не дай господи ночью приснится
ЛарисОК: mammy
mammy: гусь лапчатый сандальчатый
Elena(TemirtaU): mammy
ПМР: mammy у меня сразу вопрос про гуся: "Зачем???????????????"
nata152: mammy Сообщение: 1567
nata152: [img][/img]
mammy: По теме основных (на сегодняшний день) событий (Олимпиада и посадка марсохода): - об условиях тренировок тысяч российских юных спортсменов - о том, есть ли жизнь на Марсе
ЛарисОК: Смазанный ксерокс
ЛарисОК: Смазанный ксерокс
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Alena: По зову сердца или ради шутки, Узнав, что в этом доме нужен он, - Один волшебник, выделив минутку, К соседке приземлился на балкон. Прижав себя к волшебникову пузу, Та попросила, чтобы он помог: Нужны для счастья груди, как арбузы И пара от ушей растущих ног. Мол, жизнь её тосклива и убога И видимо засохнет на корню Без славы, дифирамбов и восторгов, Отсутствующих в жизненном меню. Колдун к заказу подошёл серьёзно. Но был соседкой вытолкан взашей За грудь в зелёно-белую полоску И ноги от торчащих вбок ушей. Теперь она живёт на белом свете, Грозя порвать придурка на куски, А на неё с восторгом смотрят дети И просто столбенеют мужики!
nata152: [img][/img]
tokmakova_elena: Alena
Олёна: Alena
tokmakova_elena:
mammy:
tokmakova_elena: mammy
Alena: mammy это конец Я – красавица с пятым размером груди, Длинноногая, стильная, умная крошка, Для меня существуешь ты только один - Я в тебя влюблена, как последняя кошка Я с утра подаю тебе кофе в постель По квартире кружа в ослепительном вальсе, И, когда ты вползаешь в полпятого в дверь, Ни за что не спрошу, где ты ночью шатался. Не носи мне зарплату свою сгоряча, И ни чем помогать мне, любимый, не надо: Холодильник в ремонт отнесу на плечах, И машину помою за это в награду, Ничего не прошу, даже самый пустяк, И не порчу своими советами завтрак, А когда получается что-то не так, Затыкаюсь послушно и топаю на фик. Я танцую стриптиз, разгоняя тоску, Тку, стираю, умею завязывать галстук, Регулярно коней торможу на скаку И в горящие избы хожу, как на праздник. Из любого дерьма изготовлю грильяж, Пыль сдуваю с тебя, проявляя заботу, Вот такой замечательный я персонаж, А зовут меня просто: МЕЧТА ИДИОТА.
Alena: Лазил Ваня по кустам, собирал грибочки. Видит: бабка дремлет там, сидя на пенёчке. Крикнул бабке он, смеясь: – Эй, Яга, здорово! – Не хватало мне как раз Вани дорогого... – Да?! Слыхал я про Ягу... Можешь сделать чудо? – Кое-что ещё могу, хвастаться не буду. – Мне б машину, денег воз и красоток пару! – Это, Ваня, не вопрос. Только не задаром. Дам тебе, уж так и быть, всё, что хочешь, сразу... Если сможешь полюбить ты меня три раза. Ну, Ванюша – за гужи, сделал то, что надо. – А теперь скорей скажи, где моя награда? – Ты по тропочке иди, да всё прямо, прямо... Там увидишь впереди круглую поляну. На поляне "BMW", чемодан с деньгами, И ещё красотки две с длинными ногами. – Вот спасибо! – И побёг, словно лось влюблённый. Бабка шепчет: – Эх, Ванёк... Молодой, зелёный. Сколько на своём веку я таких встречала... Чуда надо дураку! Поумней сначала.
tokmakova_elena: Alena
mammy: Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего, мы подождем! Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Это ты так готовишь или я наказан? Долго пытался дозвониться до сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
tokmakova_elena: mammy
Wirta: mammy
tokmakova_elena: Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
tokmakova_elena: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс... Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час... Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас... Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!... Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
tokmakova_elena: Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
mammy: tokmakova_elena
mammy: Коньяк говорит: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!! «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют
Elena(TemirtaU): Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти,- мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор, как так? Год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не сделать. - НЕ БЫЛО ТВЁРДОЙ КОМАНДЫ, барин!
Elena(TemirtaU): - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Мужчин или женщин? - Пока ещё не разобрался.
tokmakova_elena: Elena(TemirtaU) пишет: НЕ БЫЛО ТВЁРДОЙ КОМАНДЫ, барин! ВОТ!!!
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena Полдня на работе ржали. Это в местной газетке вычитали)
mammy:
mammy:
alina-2109@mail.ru: mammy
Сая: mammy
ЛарисОК: mammy
ПМР: tokmakova_elena про фэйри - прям практически жизненная ситуация! mammy - Да это я знаю. А с трупом чего делать? - мой любимый анекдот! И вот ещё про комаров понравилось, что вместо крови жир отсасывали! Надо ученым-генетикам дать задание, что бы вывели таких комаров.Спрос, думаю, будет колоссальный! И продавать их можно в баночках, штук по 10.....ну , или в зависимости от объемов попы...по 30, 40 и так далее или , вообще, пусть в клетках живут как хомячки.... Спасибо, девчонки, что с утра веселите!
Alena: Мужики закрылись в баньке На предметный разговор: Родила ребёнка Танька Неизвестно от кого. Зашумела, загалдела, Испужалась бабья рать И отправилась на дело Виноватого искать. Поспрошали бабы Таньку, Только та твердит одно: Приходил всегда в фуфайке По ночам через окно. Что у ней девИчья память, Что запутаться легко, Что она подозревает Всех окрестных мужиков. Что у ней под подозреньем Пребывает каждый гад, Находившийся в деревне Девять месяцев назад. Танька, долго не базаря, Предъявила им мальца, Чтобы помощь оказали При поимке подлеца. Рот беззубый, лоб плешивый, Сонный плавающий взгляд; Бабы сразу же решили: Постарался дед Кондрат! Дед, мол, сроду не женатый, А ребёнок в аккурат Был похожий на Кондрата Больше, чем и сам Кондрат. Просчитали всё. По факту Пятьдесят на пятьдесят: То ль мальчонка - сын Кондрата, То ль отец его - Кондрат. Пригрозили бабы деду: Всё, хана тебе, Кондрат! Порешим тебе за это Твой интимный аппарат! На своей любимой лавке Перестал греть кости дед, Собирает всюду справки, Что он круглый импотент, Что на женщин, в смысле секса, Не осталось больше сил, Да и весь порядок действий Он по старости забыл. Что он в прошлом веке справил Свой столетний юбилей, И, что он супрОтив правил, Чтоб сувать ему детей. Бабы всё-таки с успехом Убедить его смогли: Сексгигантам не помеха Ни лета, ни костыли, Мол, мужик он плодовитый, Ночью шибко заводной, Только вот проблема видно Возрастная с головой; По ночам к Танюхе ползал, Сделал бабе пацана, А теперь из за склероза Cам не помнит ни хрена. Оженили мы Кондрата, Пусть живёт без дураков; Не искать же виноватых Средь женатых мужиков
ЛарисОК: Есть женщины в русских селениях...
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
nata152: [img][/img]
nata152: [img][/img] Котики тоже могут улыбаться или хотя бы постараться улыбнутся :)
ЛарисОК: nata152
mammy:
Selena: mammy , , до слёз насмеялась
ПМР: mammy могу такие ролики смотреть бесконечно! очень позитивно!
Dusya:
alisa1:
alisa1:
tokmakova_elena: alisa1
tokmakova_elena:
ЛарисОК: tokmakova_elena
mammy: tokmakova_elena
nata152: mammy Ну прям бальзам на душу , обожаю такие темы . Видео
tokmakova_elena: mammy Какое видео суперское!!!!!!!!!!!!
tokmakova_elena: http://turprikol.com/node/1822 еще про кота)))
anjeru: Девченки, спасибо всем, прочитала сейчас тему - что пропустила, пока отдыхала на море, посмеялась от души.
anjeru:
mammy: Прочитала. Долго думала. Вопросов много. Один из них (не подчеркнут): это только я зимой не хожу по грибы?
Vikjki: mammy "...несколько практических рекомендаций ... все еще живому грибнику." Какое, однако, экстремальное это занятие - походы за грибами...
ЛарисОК: mammy пишет: это только я зимой не хожу по грибы? нет... это только ты так безответственно относишься к такому важному и смертельно опасному занятию... к походу за грибами надо с зимы готовиться, чтобы потом не было : "... тех случаев, когда он умирает в тяжелых мучениях" А ведь всего только надо было пальто и портянки постирать
ПМР: mammy вот сколько лет хожу за грибами, а про зубы-то ни разу и не подумала! Это откуда такой перл? уж не со школьного ли ОБЖ?
ЛарисОК: ПМР пишет: уж не со школьного ли ОБЖ? это наверное из серии советских плакатов...
ПМР: ЛарисОК пишет: наверное из серии советских плакатов... Не! тут хоть немного, но разумные вещи написаны (например про курение). А в посте Mammy ну бред же! похоже на сегодняшние учебники...
Elena(TemirtaU): ПМР пишет: вот сколько лет хожу за грибами, а про зубы-то ни разу и не подумала! а про чистые трусы?
anjeru:
Elena(TemirtaU): anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
Vikjki: ПМР пишет: ну бред же! похоже на сегодняшние учебники... Бред = сегодняшний учебник Сегодняшний учебник = бред... И даже никто не удивляется...
01ga: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Руководитель страны по-немецки будет говорить намного лучше, чем по- русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго- настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Джейн: мы в оккупации....
mammy: НОВОСТИ: - Михаилу Ходорковскому отказано в УДО в связи с утерей полотенца. - В Пакистане родился первый ребенок с двумя бровями. - Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж. - Юлия Тимошенко вырыла в своей камере зал для делегаций. - Григорий Лепс завершил карьеру, перепутав рюмку водки с сиропом от кашля. - Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи. - Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел. - Абрамович, Березовский и Чичваркин провели в Лондоне "Марш миллиардов". - Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады. - Губернатор Шойгу принял лесные пожары в своей резиденции. - 2 апреля объявлен в России Днём дорог!
Alena: Анекдот в стихах... В чужой стране турист поиздержался, А время подоспело уезжать. Последний день на отдыхе остался – Пора жене подарок покупать. Он заглянул в соседний магазинчик, Чтоб прикупить по мизерной цене Жене любимой скромный сувенирчик - Мол, я, родная, думал о тебе. Увидев мыла розовый кусочек, Турист решил – подарок ого-го! Сейчас куплю без лишних заморочек И презентую Машеньке его! Однако мыло стоило сто франков, Турист имел всего лишь двадцать пять, И, не сторонник дорогих подарков, Стал продавцу активно предлагать: «Послушайте, любезный, в чем задача: Кусочек целый не на что купить. Вот если двадцать пять я дам (без сдачи!) – Могли бы четвертинку отпилить?» Ему ответил продавец любезно – «Конечно, мсье» - и мыло завернул, И, благодарность выразив словесно, Еще пакетик с чем-то протянул. Турист пакетик развернул поспешно, А там лежал… один презерватив. «Вот это сервис! Гран мерси, конечно» - Воскликнул, дар внезапный подхватив. И продавец сказал, не удержался: «От нашей фирмы маленький презент - Нам важно, чтобы впредь не размножался Такой, как вы, «зажиточный» клиент!»
mammy:
anjeru: 01ga - н-даа. Как у Лермонтова "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно" Alena, mammy
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК отличная свадьба! я помню как сама еле сдерживалась в загсе, что бы не засмеяться, а будь с нами такое - полегли бы все вповалку.....
mammy: ЛарисОК Отличное видео! А, вот, интересно, жОних настолько смешливый или это он с нервами справиться не мог?
mammy:
ЛарисОК: Удачный кадр
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Удачный кадр фотографию в паспорт)))
ЛарисОК: Fanatik-Natik глаза вроде там и были
mammy: Отфотошопте меня ... :) Очень забавная подборка фотографий ДО и ПОСЛЕ. Очередное доказательство того, что не нужно просить друзей из социальных сетей отредактировать ваши фото… ;) Некоторые творения просто ШЕДЕВРАЛЬНЫ! Оп! Готово! Просьба выполнена!
ЛарисОК: mammy В столе заказов на фотошоп такие варианты иногда попадаются, что просто руки чешуться -Здраствуйте.Можно пожалуйста как-то обрезать девушку и сделать какой нибудь эффект.Если есть вопросы,можно в личные сообщения,и если не сложно,то можно готовое фото мне в л.с.Заранее большое спасибо! -Сделайте её красивой :) плииз :* -вы бы хоть сказали которую из них.
Fanatik-Natik: ЛарисОК а чем ему девушка не нравится???
ЛарисОК: Fanatik-Natik ему не девушка не нравиться, а постановка задачи вот в готовых нашла была задача "с задним фоном что- нибудь сделать , убрать даму, если возможно" вот варианты выполнения
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: вот варианты выполнения
anjeru: ЛарисОК На счет свадьбы анекдот вспомнился: - Ох, и хорошо же вчера погуляли, чей хоть день рождения-то был? Как свадьба??? Как моя????????
anjeru:
mammy:
ЛарисОК: mammy точно, это потом только аптекарь может прочитать, причем он еще и знает где это стоит, по сколько, как, когда, в голову или в (как в КамедиКлабе рассказывали)
tokmakova_elena:
mammy: tokmakova_elena А, чё, сразу, "скотина" то?
ПМР: tokmakova_elena
Fanatik-Natik:
mammy: РЕПКА. РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА. Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку, а вытянуть не может. Картинка пока соответствует тексту, но скоро они разойдутся бесконечно. Обратим внимание на остальных персонажей, они все — герои НАШЕГО времени! Бабку Дед не зовет — она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам знаком и понятен — ведь это старый сотрудник предприятия, которого никак не могут выгнать на пенсию. Бабка не работает в принципе — нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, напрягаться ей тяжело, а учиться поздно. Но уйти на пенсию отказывается, она всегда на рабочем месте, изображает незаменимость пустой суетой, охами и жестами. То, что называют симбурде (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки. Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану. Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук — открыто, цинично, пока Дед не видит. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки. Работа на рисунке не движется — с полным непопаданием в текст. Дед, простите за выражение, курит. Бабка — симбурде. Внучка, если трактовать рисунок буквально, «чешет репу». Внучка здесь — классический образ молодого бездельника, взятого на высокий оклад по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет. Обратим внимание на Мышку — сегодня Мышка тырит с предприятия морковь. Это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела. Здесь апофеоз — все современные проблемы вскрыты окончательно. Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку. Бабка — симбурде. Внучка занята своими делами. И у нас добавились еще два персонажа — Жучка и Кошка. Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, с другой стороны, вы же не можете их назвать лицами славянской национальности? Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения — для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним общим делом. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает. Ну, а теперь, обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква... Имелись.... Но, пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь, и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, «большую-пребольшую». Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно (гляньте на прошлые рисунки) на этом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности. Сказать, что Мышка довольна, — значит, ничего не сказать. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, — корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял — Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность? И мы понимаем: если на всех прошлых рисунках мышка была на самом переднем плане, здесь художник изобразил ее в самом дальнем углу картинки, подчеркивая, что Мышка теперь вне досягаемости. Фактически, в Лондоне. Сцена последняя: корпоратив. Все пляшут. Бабка пляшет. Внучка строит отношения с Жучкой. Репку вытянул один Дед, и с тех пор не может разогнуться. Тяжесть труда символизирует меховая шапка и пот, которым обливается даже солнце. Сам предмет торжества — репка — как мы уже знаем, оказалась никому не нужна: не случайно художник изобразил ее на таком дальнем плане, что и не найти. Недвижимость предприятию удалось вернуть. Правда, не полностью — сравните расположение дома с первыми двумя картинками. Экологии также нанесен непоправимый ущерб: до истории с превращением в тыкву за домом была прекрасная зеленая роща. Мышку задержал специально обученный спецназ одной из республик и конвоирует в страну. Мораль: жить еще можно. Так и живем.
Сая: mammy На работе все "под сталом". Как все точно подмечено.
anjeru: mammy
tokmakova_elena: mammy супер, класс!!!!!! Такие знакомые персонажи!!! Одних симбурде 2 шт)))))))))))))))
mammy: tokmakova_elena А я по роду своей деятельности чаще всего Мышек вижу да Внучек )))
mammy:
коша:
ЛарисОК: Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: «Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!!», а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!!» и…» — «Нет», — говорит отец, — «ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?» Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: «Кинокомпания Уолт Дисней представляет…» (с)
anjeru: ЛарисОК
ЛарисОК: anjeru
Elena(TemirtaU): anjeru
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК ну просто супер-перл! Проверка сочинений - это самая любимая "расслабляющая" составляющая работы учителя русского языка и литературы!
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
ЛарисОК: кот забанен
ЛарисОК: Анекдот недавно слышала, понравился Пошел хохол а зоопарк на яка посмотреть. Вечером сидят с кумом, пиво пьют. Кум спрашивает: -Куме, ну як як? -Ну як як? ... Як як як русский вариант - -Ну как як? -Ну как як? Як как як...
алиса08: Позитивно)))click here
Fanatik-Natik: алиса08 пишет: Позитивно))
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
anjeru: ЛарисОК алиса08 пишет: Позитивно))) класс!!!!
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
ЛарисОК: anjeru Про новости
01ga:
anjeru: Несколько высказываний от Маши
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
anjeru: Сегодня коллега нашла на просторах интернета, хохотали всем отделом В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать черашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался Беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анжела Дэвис. Но так ложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он, не колеблясь, упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве рубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: “ Ха! Съели, землеройки?” Когда мудрый царь Соломон говорил: “Гордость предшествует падению”, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему учительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
наталья53:
Сая: anjeru жизненно
mammy:
Fanatik-Natik: mammy мне 25 на собрание))) готовлюсь)))
mammy: Fanatik-Natik пишет: мне 25 на собрание))) готовлюсь))) А я вчера была на собрании ХГ. Картинка та же, только не "сынок", а "девочки,Мариша и Настюша". А вместо "папка вернулся" - "мамуля пришла"
Fanatik-Natik: mammy пишет: Картинка та же, только не "сынок", а "девочки,Мариша и Настюша". А вместо "папка вернулся" - "мамуля пришла" не верю!!!
mammy: Fanatik-Natik пишет: не верю!!! Правильно делаешь! Собрание было для мастериц и их родителей (т.е., дети присутствовали там же). Не стану флудить, скажу кратко: все живы, в процессе собрания ни одной девочки не пострадало!
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК: mammy пишет: скажу кратко: все живы, в процессе собрания ни одной девочки не пострадало! Вот хорошо быть гимнастками , вы их в бараний рог... а им все равно Гибкость - великая сила
mammy: в бараний рог а им все равно Зато у всех художниц волосы длинные...
Fanatik-Natik: mammy это что за мамашка такая?
mammy: Баян, но, мне нравится. В свое время позиционировалось, как реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо. С. Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кэти, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кэти вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо. С. Берман. Уважаемый мистер Берман. Менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен. Связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. Уважаемый мистер Берман. Вашей горничной Кэти были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин! Пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. Уважаемый мистер Берман. Я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен. Кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман Уважаемый мистер Берман. Вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кэти, наверное, не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен! Я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком: восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками: одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине: один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике: четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине: шесть кусочков мыла; - на северо-восточном углу ванны: одно мыло Cashmere; - на северо-западном углу ванны: шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кэти будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре, имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
mammy: Fanatik-Natik пишет: это что за мамашка такая? Не знакома ))) С просторов инета какая-то. Наверное, тоже, того... С собрания пришла...
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
anjeru: mammy ЛарисОК
anjeru: Тоже попалось на просторах интернета рассказ одной мамочки: Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее недовольно-скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ..."
ЛарисОК: anjeru
Vikjki: anjeru
Ванятка: Очень позитивный стих про женскую сумочку: У меня зазвонил телефон... С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать... Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
ЛарисОК: Ванятка
mammy: Да, что ж это, бл..., за веточка такая !
anjeru:
Alena: Мамина радость (по мотивам детского анекдота) Вову с Антошей на ферму свозили - Видели братья коров, поросят, Гладили кроликов, уток кормили… Наперебой целый вечер галдят. Вова (он старший) «порадовал» маму: «Знаешь, там был поросёнок Илья - Весит он больше, чем сто килограммов! Мам, представляешь - он толще тебя!!!» Страшно расстроилась бедная мама, Вову хотела ремнем отлупить: «Вот воспитала невежу и хама! Надо же – мать с поросёнком сравнить! Можешь сегодня забыть про варенье! Всё настроенье испортил, нахал…» Младший, Антоша, к ней влез на колени, Ручками пухлыми маму обнял: «Мама, не надо сердиться на Вову, Слёзки утри и не слушай его! Нет в целом мире - ну честное слово! - Толще тебя никого-никого!..»
Fanatik-Natik: Alena
Олёна: Alena
Alena: Автобус мой уже подходит, На остановке тьма народу... Работа...дом...и мужа нет... А мне уже под тридцать лет! В руках авоськи, всё сама... Вдруг режет слух мне: - Do de pa? Француз? Откуда? Знак судьбы? Лазурный берег...вилла...мы... Бутики, платье от Коко, ("Лимоны" трачу я легко!) Красавец рядом, яхт огни... - Так до депа вiн йде, чи нi?
Fanatik-Natik: Alena
гим.кр:
Vikjki: гим.кр Как жена рыбака могу оспорить цену! Удовольствие от рыбалки получал? Получал (иначе бы не ездил)! Минус от заявленной цены. От жены отдыхал? К гадалке не ходи. Значит, стоимость женских нужд можно исключить. Ну, а то, что за рулем ездить не умеет - к делу не относится... И вообще - пусть учится рыбу ловить.
Fanatik-Natik: гим.кр Vikjki
петра: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!... Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
Fanatik-Natik: петра весело всё, кроме ...последнего абзаца...
Ал: петра пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России.. это уж точно... мне, работнице больницы, тут недавно даже больничный не разрешили брать в нашей поликлинике, когда я нае ... лась с табуретки в своем ремонте и башкой об косяк мягко говоря стукнулась... говорят, вот там де медсестра получила в нос от пациента и даже на больничный не пошла, а вы тут типа ни с чем нейрохирург поставила сотрясение нет вам больничного, а если пойдете по месту жительства в поликлинику, то проверим и вплоть до увольнения... во как у нас ценят кадры
alisa1:
mammy: Создаем фонд помощи нашим футболистам! Бееееееедненькие!
Fanatik-Natik: mammy пишет: Бееееееедненькие!
Ev2000: "Бедная мама" Я бы четверку поставила..
alisa1: Ev2000 мама -гулена
anjeru:
mammy: МЫ ВСЕ ЧИТАЛИ В ИНТЕРНЕТЕ ТО, О ЧЕМ ОНА РАССКАЗЫВАЕТ !!! И, ВЕДЬ, СПРАВЕДЛИВО, А?! (+16, как и положено нынешним СМИ) Когда писатели творят под вдохновеньем, Иль, накрывает их поэзии волна, - С таким же жаром (даже с большим рвеньем) Друг другу пишет в интернете школота... ... ...Хвала и честь всем верным, и надежным, смешным и добрым, романтичным и простым, Всем честным, сильным, мудрым, благородным. Такой мужчина - уважаем и любим! Ему не надо в интернете понтоваться. Раз может женщину ценить и уважать,- Они и так ему готовы покоряться, любить, готовить, и носки стирать!
Wirta: Лисичка-тролль на детском утреннике (стащено)
ЛарисОК: Wirta лисичка - молодець
Лана_К: C "диагнозом" у Лисички всё понятно - наш человек, срочно в зал, на тренировку!
ПМР: Wirta отличная лисичка! только на неё и смотрела!
ДитрийК: Wirta у всех своя минута славы)))) ржака полнаЯ)))))
натysik: Лана_К пишет: C "диагнозом" у Лисички всё понятно - наш человек, срочно в зал, на тренировку! Не то слово!!!! Ведь повторить всё пыталась!
ЛарисОК:
Alena: ЛарисОК Одно лицо Подравшись с шурином в гостях В деревне «Верхние Затычки», Проголодавшись и устав Зашел в сельпо я по привычке. -Скажите, есть у вас "Дор Блю"? -А это что, пардон, такое? -А это сыр, что я люблю: Французский, с нежно-голубою Пахучей плесенью внутри, С зеленой корочкой снаружи... -Нет, нам его не завезли, Но наш товар - ничуть не хуже: Родной затычкинский дор-блю Вы выбрать можете по списку: Дор-блю-селедку (по рублю), Дор-блю- творог, дор-блю-сосиски! Дор-блю-цыплята – первый сорт! Глядите, как играет плесень! Дор-сало – как вам тот кусок? А блю-кефир вам интересен? Я сразу «оценил» дор-блю И закричал от возмущенья: -Чего стоите? Все куплю!! У тещи завтра день рожденья!!!
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
КрасАнна: Ой, девочки, ну и наржалась я, до слез, конец рабочего дня подкрался незаметно...
ЛарисОК: КрасАнна пишет: конец рабочего дня подкрался незаметно... у меня еще и не начинался
ЛарисОК: Кот, который ушел, или старая сказка на новый лад
mammy: Мы хотим ВСЕМ рекордам наши звонкие дать имена... Неплохая скорость для спортсмена, как считаете?
ЛарисОК: mammy
mammy: Посмотрела справочник. Наш победитель легкоатлетического кросса передвигался со скоростью, примерно, 5 км/сек. Первая космическая скорость оказалась чуть выше, приблизительно, 7,9 км/сек. О, какие у нас легкоатлеты! Чё ж на ОИ такие скорости не показывают?
КрасАнна: Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
Fanatik-Natik: КрасАнна
ЛарисОК: КрасАнна
mammy:
mammy:
Fanatik-Natik: mammy времена меняются))) теперь только так(((
ladusik: Да...уж, мне моя мама тоже рассказывала, что когда она была молодой и работала закройщицей на меховой фабрике, ее выдвинули в депутаты, так она еще и сопротивлялась, ну не интересовался человек политикой... Но тогда сказали - иди на заседание...
Fanatik-Natik: какая же лапонька)))
Alena:
натysik: Fanatik-Natik В продолжении темы про котов...
Fanatik-Natik: натysik
mammy: В продолжение темы всеми любимых котеек...
натysik: mammy А если котэ двое? Сразу туда или по отдельности?
ЛарисОК: mammy
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК:
anjeru: В продолжение темы депутатов: "Депутат - это звучит гордо, а дармоед - честно"
ЛарисОК:
Fanatik-Natik:
ladusik: ЛарисОК
натysik:
Fanatik-Natik: натysik какая лапочка))) вот и моего... если намочить таким же будет)))
натysik: Fanatik-Natik пишет: какая лапочка))) И глаза такие печальные
Vikjki:
anjeru: Vikjki - про сумку - прямо в точку. Вчера ручку в сумке искала - надо было срочно кое-что записать. Не нашла! Приехала на работу, решила разобрать сумку. Оказалось, что в ней находится пять (!) ручек. А когда надо было - не могла найти ни одной.
anjeru:
mammy: У одного человекa испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пaцaн, только после ПТУ... А у хозяинa дочкa былa - крaсaвицa. Онa водопроводчику и шепнулa: - Будет бaтя винa зaморские нaливaть - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржaвый... С собой носи и счaстье тебе будет! ... Прифигел пaрнишa, но тaк и сделaл: починил водопровод, от бутылки и от денег откaзaлся, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечкa! Здорово мы его нaе*aли! ... А через неделю пришлa пaрню повесткa из военкомaтa. Нa медкомиссии он рaсскaзaл эту историю, покaзaл гвоздик, врaчи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
алиса08: mammy
tokmakova_elena: mammy
mammy:
Dusya:
ПМР: mammy примета 100% работает! Dusya ивановский текстиль жжот!
Fanatik-Natik:
ladusik:
anjeru: mammy Dusya
mammy: Стало быть, кефирчик будут продавать до 23часов, да и то, лицам не моложе 21 года? Я праальна панимаю?
ПМР: mammy Онищенко жжот, как всегда....Мне вот всегда интересно было - их для смеха держат что ли - Онищенок,Митволей,Жириновских? как скажут - так хоть стой, хоть падай...Думаю господин главный санитарный врач России сам не понял, что сказал....
Skrepka: mammy пишет: Я праальна панимаю пральна!.. ни каких кефирчиков... молоко будем пить...))))
mammy: Skrepka пишет: ни каких кефирчиков... молоко будем пить...)))) Чтоб по утрам не писать таких объяснительных )))
mammy:
mammy:
mammy:
Fanatik-Natik: mammy вот интересно! нашла Елена себе мужа-раба?
КрасАнна: mammy пишет: Чтоб по утрам не писать таких объяснительных ))) Дык объяснительную-то арт-директор писал рисовал. Вот как-то так креативненько получилось...
mammy: ПисАл-то утром! Явно, с вечера "под кефиром" был!
Fanatik-Natik: mammy пишет: ПисАл-то утром! Явно, с вечера "под кефиром" был!
mammy:
ЛарисОК: ДЕТИ О ... БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Dusya:
КрасАнна: ЛарисОК ДЕТИ О ... - шедеврально!!!
nata152: [img][/img]
nata152: [img][/img]
nata152: [img][/img]
nata152: А вот этому красавцу в жизни просто повезло !!! [img][/img] [img][/img]
mammy:
ladusik: mammy из серии "угадай в какой стране..."
петра:
Fanatik-Natik: петра
мусик: петра
КрасАнна: петра
tokmakova_elena: петра
ЛарисОК: петра
ladusik: петра надо взять на вооружение
Fanatik-Natik: у кого есть такой арсенал на вооружении?
ladusik: Fanatik-Natik
Fanatik-Natik:
ladusik: Fanatik-Natik или просто маска омолаживающая...
Fanatik-Natik: ladusik пишет: просто маска омолаживающая...
Vikjki: Антиреклама
ПМР: Vikjki с Жанеттой-Лизеттой - супер!
петра: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: 'Код три в отделе товаров для дома'. Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак 'Осторожно. Мокрый пол' в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать 'Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое'. 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма 'Миссия невыполнима'. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками 'Выбери меня, Выбери меня'. 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал 'О нет. Снова эти голоса!' 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: 'Здесь нет туалетной бумаги!
ЛарисОК: петра
Fanatik-Natik: петра
Vikjki: петра Парень - талантище. Его б в какой-нить креативный отдел...
ladusik: петра
кся:
Katu`: Шутник однако! Потрясающая изобретательность!
КрасАнна:
ПМР: КрасАнна я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек....
КрасАнна: ПМР пишет: я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек... Дык мужики и косятся сидят...
КрасАнна:
ПМР: КрасАнна про телефон отлично! простите, что не по теме, а где такой город-Кырск?
КрасАнна: ПМР Это мы, местные, так Красноярск называем. Да, а про телефон - любая себя узнает. Как мой разлюбезный супруг выражается, если я ему говорю: - Возьми там, в сумке, в кармашке... -"У тебя там можно найти все: от гандона (пардон) до ракеты, иди ищи сама.
anjeru: Про женскую сумочку когда-то попалось Женская сумочка - страшный зверь Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине – с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.
tokmakova_elena: anjeru
полная версия страницы