Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
mammy:
ladusik: mammy из серии "угадай в какой стране..."
петра:
Fanatik-Natik: петра
мусик: петра
КрасАнна: петра
tokmakova_elena: петра
ЛарисОК: петра
ladusik: петра надо взять на вооружение
Fanatik-Natik: у кого есть такой арсенал на вооружении?
ladusik: Fanatik-Natik
Fanatik-Natik:
ladusik: Fanatik-Natik или просто маска омолаживающая...
Fanatik-Natik: ladusik пишет: просто маска омолаживающая...
Vikjki: Антиреклама
ПМР: Vikjki с Жанеттой-Лизеттой - супер!
петра: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: 'Код три в отделе товаров для дома'. Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак 'Осторожно. Мокрый пол' в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать 'Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое'. 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма 'Миссия невыполнима'. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками 'Выбери меня, Выбери меня'. 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал 'О нет. Снова эти голоса!' 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: 'Здесь нет туалетной бумаги!
ЛарисОК: петра
Fanatik-Natik: петра
Vikjki: петра Парень - талантище. Его б в какой-нить креативный отдел...
ladusik: петра
кся:
Katu`: Шутник однако! Потрясающая изобретательность!
КрасАнна:
ПМР: КрасАнна я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек....
КрасАнна: ПМР пишет: я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек... Дык мужики и косятся сидят...
КрасАнна:
ПМР: КрасАнна про телефон отлично! простите, что не по теме, а где такой город-Кырск?
КрасАнна: ПМР Это мы, местные, так Красноярск называем. Да, а про телефон - любая себя узнает. Как мой разлюбезный супруг выражается, если я ему говорю: - Возьми там, в сумке, в кармашке... -"У тебя там можно найти все: от гандона (пардон) до ракеты, иди ищи сама.
anjeru: Про женскую сумочку когда-то попалось Женская сумочка - страшный зверь Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине – с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.
полная версия страницы