Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
nata152: [img][/img]
mammy: По теме основных (на сегодняшний день) событий (Олимпиада и посадка марсохода): - об условиях тренировок тысяч российских юных спортсменов - о том, есть ли жизнь на Марсе
ЛарисОК: Смазанный ксерокс
ЛарисОК: Смазанный ксерокс
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Alena: По зову сердца или ради шутки, Узнав, что в этом доме нужен он, - Один волшебник, выделив минутку, К соседке приземлился на балкон. Прижав себя к волшебникову пузу, Та попросила, чтобы он помог: Нужны для счастья груди, как арбузы И пара от ушей растущих ног. Мол, жизнь её тосклива и убога И видимо засохнет на корню Без славы, дифирамбов и восторгов, Отсутствующих в жизненном меню. Колдун к заказу подошёл серьёзно. Но был соседкой вытолкан взашей За грудь в зелёно-белую полоску И ноги от торчащих вбок ушей. Теперь она живёт на белом свете, Грозя порвать придурка на куски, А на неё с восторгом смотрят дети И просто столбенеют мужики!
nata152: [img][/img]
tokmakova_elena: Alena
Олёна: Alena
tokmakova_elena:
mammy:
tokmakova_elena: mammy
Alena: mammy это конец Я – красавица с пятым размером груди, Длинноногая, стильная, умная крошка, Для меня существуешь ты только один - Я в тебя влюблена, как последняя кошка Я с утра подаю тебе кофе в постель По квартире кружа в ослепительном вальсе, И, когда ты вползаешь в полпятого в дверь, Ни за что не спрошу, где ты ночью шатался. Не носи мне зарплату свою сгоряча, И ни чем помогать мне, любимый, не надо: Холодильник в ремонт отнесу на плечах, И машину помою за это в награду, Ничего не прошу, даже самый пустяк, И не порчу своими советами завтрак, А когда получается что-то не так, Затыкаюсь послушно и топаю на фик. Я танцую стриптиз, разгоняя тоску, Тку, стираю, умею завязывать галстук, Регулярно коней торможу на скаку И в горящие избы хожу, как на праздник. Из любого дерьма изготовлю грильяж, Пыль сдуваю с тебя, проявляя заботу, Вот такой замечательный я персонаж, А зовут меня просто: МЕЧТА ИДИОТА.
Alena: Лазил Ваня по кустам, собирал грибочки. Видит: бабка дремлет там, сидя на пенёчке. Крикнул бабке он, смеясь: – Эй, Яга, здорово! – Не хватало мне как раз Вани дорогого... – Да?! Слыхал я про Ягу... Можешь сделать чудо? – Кое-что ещё могу, хвастаться не буду. – Мне б машину, денег воз и красоток пару! – Это, Ваня, не вопрос. Только не задаром. Дам тебе, уж так и быть, всё, что хочешь, сразу... Если сможешь полюбить ты меня три раза. Ну, Ванюша – за гужи, сделал то, что надо. – А теперь скорей скажи, где моя награда? – Ты по тропочке иди, да всё прямо, прямо... Там увидишь впереди круглую поляну. На поляне "BMW", чемодан с деньгами, И ещё красотки две с длинными ногами. – Вот спасибо! – И побёг, словно лось влюблённый. Бабка шепчет: – Эх, Ванёк... Молодой, зелёный. Сколько на своём веку я таких встречала... Чуда надо дураку! Поумней сначала.
tokmakova_elena: Alena
mammy: Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего, мы подождем! Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Это ты так готовишь или я наказан? Долго пытался дозвониться до сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
tokmakova_elena: mammy
Wirta: mammy
tokmakova_elena: Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
tokmakova_elena: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс... Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час... Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас... Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!... Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
tokmakova_elena: Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
mammy: tokmakova_elena
mammy: Коньяк говорит: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!! «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют
Elena(TemirtaU): Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти,- мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор, как так? Год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не сделать. - НЕ БЫЛО ТВЁРДОЙ КОМАНДЫ, барин!
Elena(TemirtaU): - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Мужчин или женщин? - Пока ещё не разобрался.
tokmakova_elena: Elena(TemirtaU) пишет: НЕ БЫЛО ТВЁРДОЙ КОМАНДЫ, барин! ВОТ!!!
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena Полдня на работе ржали. Это в местной газетке вычитали)
mammy:
mammy:
полная версия страницы