Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
tokmakova_elena:
tokmakova_elena:
tokmakova_elena: Да он был бесквартирный, бесинициативный, бесперспективный, бестолковый, и тд и тп!!!!!! Но что-то в нем все-таки было )) раз он умудрялся до лесочка довести
mammy:
01ga: Жди меня! (классный фоторобот) http://www.yapfiles.ru/show/196513/cf3ebe1588e7acfaab57715ac2bc06e4.flv.html
tokmakova_elena: Нашла на Империи была поражена мальчиком даже наверное не в ржунимагу это надо,только куда - не знаю!
mammy:
Ev2000:
Ev2000:
Ev2000:
Ev2000: Кошмары грязных носков
01ga:
tokmakova_elena: 01ga Представила себе зубастую.........
colnce:
colnce:
colnce: кот философ или шизофреник
colnce:
colnce:
01ga: Театр в футболе! http://www.yapfiles.ru/show/199383/9c9222a85a42fe07723cb6c0cc290c13.flv.html
ЛарисОК: это что-то http://vkontakte.ru/video120078018_159170201
colnce: ЛарисОК
ЛарисОК: colnce Это Лиза нарыла, насмеялись Жаль россияне не все смогут оценить...
colnce: ЛарисОК а мне жаль, что нам остается только смеяться
Ольга-мама:
Ольга-мама:
colnce: Ольга-мама бедная кошка и за девочку волнуюсь
Ольга-мама: colnce пишет: бедная кошка и за девочку волнуюсь мне почему-то тоже больше кошечку жалко.... девочку - поймают, а вот кошечку.....
Ev2000: colnce Ольга-мама может это фотошоп? вряд ли на такие атракционы пyскают с дом. животными..
Vikjki: Ольга-мама пишет: девочку - поймают, а вот кошечку Кошки не любят воду, но хорошо плавают - не утонет (правда, стресс испытает).
colnce: Vikjki так там у них похоже у всех стресс
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
петра: В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Ольга-мама: colnce у нижнего бурундучка (или кто там они....) мордочка такая жалостливая.... видно, что ему падать совсем не хочется...
ЛарисОК: Беспроигрышный вариант http://vkontakte.ru/video7121909_18107652?noiphone
ЛарисОК: Форумская дискотека для тех, кому за... я у сцены в красненькой кофточке... Красного сами узнаете - жжет http://vkontakte.ru/video6631565_158538632?noiphone
Wirta: ЛарисОК Да там нас много !!!!
colnce: ЛарисОК супер такая ностальгия
ЛарисОК: Wirta там еще дама очень фееричная в синем платье
colnce: ага и в розовом плаще
Wirta: ЛарисОК Предлагаешь разобрать персонажей ?
colnce: Wirta хорошая идея и мужские роли есть
Лана_К: ЛарисОК пишет: я у сцены в красненькой кофточке... Красного сами узнаете - жжет
Fanatik-Natik: Красного сами узнаете - жжет вопрос: перед кем зажигает???
Лана_К: Fanatik-Natik пишет: перед кем зажигает??? перед Татьяной Д?
Сая: http://vkontakte.ru/video11394072_156434090#comments
Джейн: Подумаешь...у меня есть один коллега, который может полчаса распинаться, и в итоге никто так и не поймёт, что он хотел сказать-да или нет, хотя вроде бы все слова говорит правильные
петра: Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году 1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать». 2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны». 3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я». 4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне». 5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным». [More=Читать далее] 6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч». 7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!». 8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать». 9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде». 10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно». На высоте оказались и руководители регионов. 11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами». 12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше». 13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили». 14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек». 15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять». 16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним». Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года. 17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки». 18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег». 19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю». 20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну». 21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников». 22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима». 23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности». 24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется». 25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса». 26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище». 27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это». 28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества». Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут. 29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты». 30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено». 31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе». 32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе». 33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью». 34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают». 35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни». 36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться». 37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой». 38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека». 39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»». 40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода». Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить. 41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий». 42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам». 43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены». 44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны». 45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы… сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы». 46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках». 47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку». 48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты». 49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
Vikjki: петра, спасибо.
mammy:
Александр:
Джейн: петра
tokmakova_elena: Александр
01ga:
01ga: А вам нравится ваша работа???????????????
Ev2000: 01ga (1128) бассейн копает?
colnce: 01ga и где вы только такое откапываете, не ужели в школе?
tokmakova_elena: 01ga
Джейн: 01ga ааа...боже мой...бедные люди !
вик 77: 01ga
Vikjki: 01ga пишет: А вам нравится ваша работа???????????????
ЛарисОК: 01ga наверное уже нравится
ЛарисОК:
Vikjki: ЛарисОК "Скальпель детям не игрушка!"?
Джейн: Дегустатор запахов Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах. Но нет пределов научному подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи. Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ “газовой составляющей” в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника.
Джейн: Исследователь комаров Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина. Американская исследовательница Хельге Зилер, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.
Vikjki: Джейн Страшное дело...
01ga: http://www.youtube.com/watch?v=N7EFxa2pXT4 Путин превращается в Волочкову
01ga: И снова наша Елена Малышева! (я пукаю) http://www.youtube.com/watch?v=_WJcBUc--lg&feature=player_embedded#at=33
colnce: Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него... Vasya: Ничего они не понимают... Vasya: я вот женился благодаря интернету. Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой. Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :) xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки... xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя! xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
colnce: Обсуждение интервью Фадеева с Навальным: xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят? xxx: Все cделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
colnce: xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает ( yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт. X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел X.W.X 17D Angelianna: черт не туда URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты еб***ая
colnce: ЕВА: у меня после ее единственное и последнее обновление привело к падежу системы Hett: к творительному? Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта.
colnce:
Матрена Иванна: Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого. У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)… мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие: 1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память 2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала 3). Игрушечную Ферари а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!! Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет Щас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения… вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали «забеги» устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке… Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было! Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно «Маша» (меня зовут Наташа)+ открытка «моей любимой доченьке» Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище…. а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами «мне не подошла» я конечно понимаю, что подлецу то бишь мне все к лицу, но не до такой же степени Вчера у мамы и сестры моего мч был день рожденья(у них в один день). Спршиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог: -Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну я не знаю, что это, но она плюшевая! -А ЭТО им зачем?… -как зачем??? она же прыгает! Теперь боюсь нового года. Что он мне подарит - ума не приложу… У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуетку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста Это «произведение» было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента! А мне как-то подарили костюм спортивный,теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого желеного цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос «Почему все такое разное» он мне ответил «Ты занаешь, размеров не было подходящих,пришлось собирать их разных что бы подошло» И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще 14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему то закричал: ей какашку подарили. Это был гусиный паштет. Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника. тут недавно вспомнила, как мне 1мч на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5алюминиевых роз золотого цвета..нарыл где-то в буддистком магазине…я конечно люблю цветы, но не до такой же степени..года 2 я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться..пыль с них никогда не удавалось удалить потому что железные лепестки царапались…после этого я стала заранее оглашать список чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок а те розы я выкинула как только мы с ним расстались у меня вообще то с подарками особо проблем небыло никогда, но вот 2 недели назад у меня было др, и экс-подруга меня очень порадовала! Пришла ко мне, желает всего-всего-всего, вручает мне ЭТО(сча попробую описать, для меня это до сих пор осталось загадкой ): разноцветные три пластиковые полосочки длиною см так 20… при чем она их еще и украсила - взяла бантик, видно что ранее был упакован подарок для мужчины, и этот бантик как резинку на волосы намотала на эти полосочки! Вобщем я смотрю на это убожество и говорю:«а что это??? как им пользоваться и куда это вообще??? ", на что мне ответили:»а это закладки в книгу, и не пытайся ничего отклеивать, они не клеятся!« И сама захихикала… Позже, когда сестра моя увидела ее "подарок», она спросила что это, а я пожала плечами и говорю «сказали закладки для книг… ", ну и стали с ней разглядывать, и нашли то, что каждая "закладка», на концах должна куда то приклеиваться(там спец липкая линия есть), и вообще похоже это на палитру от чего то… мы пришли к выводу что это что то из области строительных или отделочных материалов ! Вот как! подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль…я есессна радуюсь…ну без повода и не дешовка какая-нить…а потом он мне заявляет «у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить…правда цвет не очень…» так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти «счастливых обладательниц» этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что не свежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком про подарки не МЧ а родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пощли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во временя дефицита. такое счастье длилось до тех пор пока я не свалила от родителей Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой. Я ему комплимпентов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок… этот самый шарфик у меой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор Однажды мне пой поклонник подарил мне бипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и припрелся! Зарядку для телефона, хотя их уже штук 5 есть в доме А на 8 марта тот же бывший подраил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно. Как-то моему мужу подарили на ДР кролика.Это было в ресторане,смешно обыграно,под какой-то анекдот.Принесли мы его ночью домой и отпустили по квартире на вольные хлеба.Утром проснулись-вся квартира в его «горошках».Отдали сразу друзьям в частный дом.Я наверно месяц еще находила их(горошки) то тут,то там.Такой засранец попался.А друзья его съели сразу.(потом выяснилось). В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)! У меня есть подруга и ей её МЧ на ДР подарил…противозачаточные таблетки на 3 мес.!!! Представляете?! Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и (!) длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Некуда было, эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый см был на счету. Хочу свои 5 копеек внести в копилку самых дурацких подарков сестра моего мужа дарит мне на Рождество всегда одну и ту же свечку в стекл. банке я их терпеть не могу эти свечки вонялки ванильно-корица,дарят и радуются как дети свечку подарили кул круто .В магазине эти свечи стоят 3 доллара ,думаете дарят такое, так как с деньгами трудно ,ан нет она 120 тыс долларов в год получает и ее муж стока же . Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели. Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо. На День святого Валентина, просто знакомый подарил набор китайской бижутерии из перехода метро, подозреваю рублей за 100, и стоически промолчала.. Но он все таки решил прокомментировать свой выбор - ОНИ в темноте на брюлики похожи, а брюлики бы тебе пошли… А мне тетка мужа дарит сервизы на каждый праздник. Запыленные такие, давно, видно, лежат. И фотоаппарат кодак….старый, древний просто, (притом, что у меня есть цифровик, может намекнуть хотела, что собирать антиквариат - неплохое удовольствие)…а мужу спортивный костюм - ношеный и не по размеру Ребенку на день рождения в год - тоже сервиз! :-))))Мы уже привыкли и смеемся! Через пару дней у мужа юбилей! Как думаете. что она нам подарит:-))) Как-то давно-почти в детстве я однажды отколотое зеркало случайно подарила=)Ещё мне однажды дарили набор в котором предварительно блеск для волос заменили убогим мылом=) нам на свадьбу соседка подарила камплект постельного белья почему то без наволочек. А потом я эти наволочки увидела у неё на балконе, сушились. Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала….((( ) мой папа уже лет 25 носит бороду. И все эти 25 лет на каждый его день рождения найдутся люди, которые подарят ему лосьон после бритья или пену для бритья ) или это намек, или вопиющее невнимание и безразличие. На свадьбу тетя мужа подарила нам чайный сервиз.Когда мы его распаковали, в сахарнице оказался сахар - пыльный, серый, засохший.Эта тетя очень интересная особа. носит шляпы и дарит дешевые, ненужные вещи с таким видом, как будто это супер оригинальный подарок. У нас есть одна знакомая семейка. Мама дарила мне на ДР маленький флакончик духов в упаковке. Когда я их открыла после её ухода, то увидела, что там уже ничего нет, видно такие старые, что выдохлись. А её дочка подарила моей на 16 лет такой старый шарфик, в котором она ещё в детстве гуляла (я то помню). На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке. А мне МЧ недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко)))…хихикаю от такой заботы))но всё равно мило)) а вы жалуетесь на гели для душа и дезодоранты)) Мне подружка подарила супер-подарок на прошлый День рожденья- до сих пор забыть не могу: палстиковую упаковку гнилых перчиков-чили (з штуки), на которых была плесень. Сверху красовался облезлый ценник «13 рублей. ООО "Находка» На мое недоумение ответила следующим:«Увидела эти перчики в магазине и мне показалось, что они на тебя чем-то похожи» Такого «подарка» видимо ни у кого не было еще.Этим летом тётка моя из Канады приезжала,собственно люди они там не бедные(это так, для справки), привезла всей нашей семье в подарок вещи б/у,то что сами не успели сносить,юбки с затяжками,платье с отпоровшимся подолом.Особенно запомнилось какое то жуткое бордовое платье с лапкой норки и когтями на ней и трикотажное растянутое платьице в потеках и пятнах от жира(видимо в нем готовили).Мало того она сколько была здесь,не уставала интересоваться почему в ее подарках никто не ходит )))) Я ВСПОМНИЛА! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО! я - музыкант, и вот, несколько лет назад, на мой 20 день рожд. мой педагог (профессор музыки, так сказать),с которым мы в очень хороших отношениях, подирил мне старые запачканные ноты - партитуру «Песнь ОБ УМЕРШИХ ДЕТЯХ» г.Малера…!!! Еще так сказал - «ну, ты на название не смотри, этож ведь музыка вечная». АГА! музыка, может, и да, но не девушке же ведь на день рождения дарить с таким названием и содержанием !! Я сразу же их подарила в библиотеку - через час и совершенно не жалею. Фу, противно, что вспомнила. а мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища. А я вот теперь думаю может это была порча и теперь вся жизнь у меня наперекосяк из-за нее идёт? Мен подруга бывшая как-то преподнесла рамочку для фото, а в придачу к рамочке - 3 упаковки…ОДНОРАЗОВЫХ ЛИНЗ с диоптрией -6 :-))). У меня, млин, -1.5. Эта дура (пардон) взяла их у своей богатой приятельницы (только у нее -6 и я ёё хорошо знаю) - не знаю уж каким образом забрала подруга эти линзы и преподнесла мне - она думала, что это…РАСТВОР дозированный для хранения линз…и так оконфузилась… Моя неприятная свекровь на годовщину свадьбы подарила нам с мужем книгу «сборник диет». Слов нет до сих пор (мы с мужем лишним весом не страдаем) С ума сойти! Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.Мы как раз все за столом сидели когда он открывал, хохот минут 15 был дикий, думала из ресторана выгонят)) Моей дочке было 1,5 года, родственники мужа подарили ей трусы для месячных размер 44-46.На упаковке была красивая розочка. Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и «кукла Миша», как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: «вот принесла тебе мужчинку» Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой…Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу.. любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом. Мне как-то подруга на д/р подарила открытку б/у, то есть у двойной открытки отрезала половинку, на которой были, видимо, написаны поздравления, (причем отрезала ножницами не очень аккуратно) а другую половинку с картинкой подписала мне) ой, вы бы видели что друг другу норги дарят!!! я в шоке была)) Мой отчим подарил своему брату на 70-летие два огромных веника, которые он купил в России .. нда.. а моей маме он однажды подарил клизму и кружку Эсмарха))) А ещё он ей дарил органайзер с дерматиновой обложке..)) А мне МЧ на день рождение подарил машину, я была в таком восторге Вам не рассказать. Но счастье мое продлилось не долго, когда на дороге меня остановили сотрудники правоохранительных органов и сообшили мне , что машина числится в угоне. Мой МЧ был под подозрением. Все обошлось,конечно, но машину я больше не хочу. На работе подарили открытку с цветами). через некоторое время от открытки отклеился цветочек с внутренней стороны… а под цветочком поздравление для другого человека! Полотенца и некачественные духи это ещё ернунда….Вот мне подарили муравьиную ферму…(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть! Друзья изощрились называется, экзотические блин подарочек на д/р преподнесли! вспомнила!! это уже у нас как семейная легенда. Короче, брат моего дяди (не совсем вменяемый и адекватный) подарил ему на 30 лет живую козу. И это при том, что дядя живет с женой и 2 детьми в двушке, а совсем не в частном доме. Рады этому подарку были только его дети, которые катались на ней по всей квартире. Потом козу продали, но еще долго тетя чертыхалась, находя какашки в самых потаенных местах А моей подружке МЧ на ДР подарил статуетку, типа мужик с членом. И там была дырочка, в которую надо было засунуть палец. Короче у нее этот палец там застрял, и пока она не высосала жидкость в виде водки из этого члена, палец не отпустило. Вот такой подарок Мы только начинали нашу совместную жизнь и даже мой статус при нем был не до конца определен - то ли гражданская жена, то ли любовница. Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали…Вот тут то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). В какую то тряпочку трогательную завернутые. И радостно мне их демонстрируя пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне! на прошлый НГ родители мужа подарили подставку такую, которую курице в задницу вставляют, а потом в духовку ставят. и это притом, что я не люблю готовить, и все подарки, которые касаются кухни, у меня не вызывают радости. У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки … два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались. На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка. Я в детстве отдыхала у родственников в Курской области, и так им понравилась, что когда я уезжала, мне подарили 3 гусей, двух котят и одну курицу. Гусей папа посадил в деревянную клетку на крышу, на багажник машины с прорезями для голов, курицу в сетку, а котят просто в машину. Ехать 800 км. Гуси на крыше так гоготали, что нас остановила милиция. Курица нагадила, а котята гоняли по салону. В машине из людей было трое, я, папа и мой брат. Мне знакомые по приезде из США надарили китайских статуэток, открыток, флажков с изображением торгового центра (тот который разбабахали в 2001 году). Я склонилась к мысли что у них там это тихое помешательство. Все выбросила так как я им конечно сочувствую но к фетишизму не склонна. Так они мне теперь все равно привозят этот гребаный торговый центр - хоть ты тресни! ради прикола хоть бы одну вшивенькую статую сободы привезли - честно бы оставила на полке. Мой муженёк на кануне 8 марта всё интриговал меня, дескать такой подарок… ни у кого такого не будет… И вот я вся, в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду… Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью!! У меня просто глаза из орбит вылезли, а муж стоит и сияет как бриллиант, мною ожидаемый!! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить. И так как мишке было уже всё-равно, то я заставила мужа его в гараж отнести. Теперь муж с друзьями пиво в гараже пьёт и на свой подарок любуется!! Нынешний друг на позапрошлый день рождения согласился подарить ролики. Отправились в магазин, там он склонял меня купить модель из секции б/у. Когда я не согласилась и выбрала наиболее бюджетные (роллеры поймут) коньки за 2700 мне пришлось на кассе отдавать половину стоимости из своих денег. Ревела всю дорогу до дома. Меня больше всего раздражает способ вручения подарков. Уже писала о том, что знакомая подарила подарок спустя месяц после дня рождения. Вспомнила ещё два случая. 1. Лучшая подруга как-то подарила трусики. Дарила она их на улице, зачем-то достала из пакета, потом из коробочки (к нам к тому же подошёл её парень), и показала мне. Как будто я бы дома не сделала этого. Было неприятно. 2. Работала я как-то вожатой в детском лагере, и мама одного мальчика попросила меня, чтобы я отпустила его на выходной без заявления. Так делалось часто (деревенский лагерь, все свои), и я отпустила без всяких препятствий. А эта женщина сказала мне, чтобы я составила список того, что хочу из Италии, а потом неожиданно для меня засунула мне под кофту что-то и быстро удалилась. прийдя в себя я вытащила из под кофты беленькие детские носочки в сеточку… А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились… Люди, думайте, что дарите! Моим родственникам от работы на праздники дарят свою же продукцию - БРАКОВАННЫЕ махровые и вафельные полотенца! Но это еще не все… со следующей после праздника зарплаты у них высчитывают энную сумму - стоимость этих самых бракованных полотенец… Вот это самое настоящее жлобство!!! Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!)) у меня такая подружка-стерва оказалась. Я была студентка, всегда мечтала о хорошей косметике-пудре, карандаше для глаз и тд .Накануне подружка сказала, что подарит мне кое-что о чем я мечтаю. Она была довольно богатая, и я не сомневалась, что получу нормальный подарок.Приходит, протягивает мне пудру от шанель в красивой коробочке. У меня глаза на лоб от счастья полезли, я про такую пудру даже и в сне мечтать не думала. Как дура кинулась на шею ей, принялась расцеловывать.а она так скромно глазки отвела. Я открываю пудру-а она пользованная под завязку, а там где собственно должна лежать пудра-100рублей лежат!!! Я на подружку дико уставилась, а она так скромно-ИЗВИНИ, Я ЗНАЮ ДЕНЬГИ НЕУДОБНО ТАК ДАРИТЬ, ВОТ НАШЛА КРАСИВУЮ КОРОБОЧКУ С ПУДРОЙ, ТАМ КСТатИ ЗЕРКАЛЬЦЕ ПРИКОЛЬНОЕ.КУПИШЬ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ-ПРИГОДИТСЯ!!!(это с намеком, что пудра как подарочная упаковка )Вот ведь жадная коза!!!!!!!! А мне директор все время дарит какую-то мyйню. То зачем-то подарил кучу пулек от детского пистолета, которые у него в кармане пиджака были, то вкладыш от жвачки, то пустые пачки из под сигарет, а недавно я нашла на своем рабочем месте его старые ботинки, которые он почему-то не потрудился выбросить в мусорный ящик. А еще он ездил в отпуск в Тунис, привез оттуда бутылку мартини и подарил мне. Я ее домой не отнесла, (все лень было) она у меня в шкафчике стояла, так спустя 2 недели к нему гости приехали и они ее выхлебали, уроды! Ееее…. У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))
Матрена Иванна: Нужно признать, 8-е Марта далеко не самый романтичный праздник на свете. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы заранее подсказать мужчинам, а чего бы нам хотелось в этот день. Они будут благодарны за помощь , а мы застрахованы от разочарования. 1. Конфеты и зубную пасту ). 2. Браслет (бижутерия). 3. Украшения. Бывают ювелирные и не очень. Другими словами, дорогие и не дорогие. Дорогие бывают эксклюзивные или массового производства. Если денег на дизайнерские украшения нет – дари электромухобойку. значить так...можна прикраси якісь купити.Золото задорого,а срібло якраз в самий раз(але зверни увагу що вона носить. Якщр тільки золото,то відпадає) 4. Шкатулка для прикрас. 5. Цветы. 6. Бельё. 7. Велотренажер. 8. Картина. 9. Сайт. 10. Рубашка. 11. Вазонок. 12. Набор сковородок. 13. Кофемолка. 14. Билеты (театр, кино). 15. ....продолжи список. Что женщина думает о мужских подарках? Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Сая: 01ga Джейн оказывается какая у меня работа хорошая!
Сая: Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
mammy: Суровая правда, как она есть. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца». Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — смотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Лана_К:
colnce: Лана_К пишет: И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.ну это смотря во сколько начался процесс и как долго он длился
Melissa: Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
вик 77:
вик 77:
вик 77:
вик 77:
colnce: Прикольный кот- заяц http://vkontakte.ru/id48251153#/video48251153_159522025
colnce: это вмдео не для слабоневных 8мин. бедный Гришковец http://vkontakte.ru/id48251153#/video48251153_159522121
colnce: Если бы не раздевался- вообще бы отоспался http://vkontakte.ru/id48251153#/video48251153_159522064
Дочкина мама: Для практичных http://vkontakte.ru/video48251153_159522025#/video48251153_159522255
tokmakova_elena: Дочкина мама я аж рот раскрыла
colnce: Дочкина мама я тоже хотела этот ролик выложить, но в темке Креатив
ЛарисОК: http://gymnastichope.borda.ru/?1-0-0-00005192-000-20-0
вик 77: ЛарисОК спасибо, оборжалась!!!
надежда 98 :
Дочкина мама:
надежда 98 : .Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! ;)
вик 77: надежда 98
mammy: СКОРОГОВОРКА По прилёту на Таити - не таите, тёти, тити! Нету повода таить на Таити тётям тить! Там у тёть в почёте стати, так что, тити тётям кстати! Чтоб своей в Таити стать - не скрывайте, тётя, стать! Всё срывайте, не томите, для соитий на Таити!
Татьяна Д: mammy
Эля: То ли смеяться, то ли плакать
01ga: http://www.yapfiles.ru/show/209528/c9b424843ae8cee8dae71f75792e6a9a.flv.html конь - олень Это фрагмент фильма-сказки "Поющее звенящее деревце" (1957 г., ГДР). Фильм очень хороший, но вот олень просто убил!
Ev2000:
colnce: ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы. первая мысль: а что у меня тогда в глазах? xxx: Мои родители идиоты. yyy: м? xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры. xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма. 1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя . 2: а у тебя запятые лишние. 1: И ? 2: и пробелы.
петра: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. (с)becky_sharpe
Vikjki: петра (но какие они вежливые, эти англичане... )
Сая: петра Vikjki пишет: (но какие они вежливые, эти англичане... ) это точно.
01ga:
01ga: пока не исправили! http://www.mk.ru/incident/news/2011/03/19/573954-v-mahachkale-unichtozhenyi-dva-eboevika.html
ЛарисОК:
Татьяна Д: ЛарисОК 3,14дорги размножаются))))))))))))))
ЛарисОК:
mammy: Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. Суровые российские монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения (есть такие, вырубающие ток в светлое время суток). Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура: 1) Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. 2) Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга рабочие ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло! А стало светло - датчик лампу гасит! Ой, опять темно - датчик лампу зажигает! И так от заката до рассвета.
вик 77:
mammy:
mammy:
НаталиА.: mammy вот кто-то пошутил
mammy: Из ЖЖ: Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка -Дорогой, это для тебя! Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
Джейн: mammy пацталом..
Сая: Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются т......ся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. В ГАИ требуют схему ДТП. Далее смотрим схему ДТП...
knop11111: Эта история моей подруги. Подругу мою зовут Аня. У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика. А теперь история: Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда) Ну дед строго так говорит: - Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь! Максим (с неподдельным раскаянием): -Вот я козёёёёёёл......)
knop11111: Настоящий полковник Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
knop11111: Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Эля: mammy Сая knop11111 Ой, девочки, до слёз
mammy: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببا;ة يتم ماعية و تعيينهمل ننوا ;ب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب ت نائب. نتائج الانتخاب ت الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو ، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخت النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعبباة يتم ماعية و Красиво, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى Напечатайте в ворде текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Сая: mammy mammy пишет: Классно, правда?
Сая: mammy mammy пишет: Классно, правда?
knop11111: mammy что то я туплю сегодня, высказывание арбского мумдреца надо перевести?
mammy: knop11111 высказывание арбского мумдреца надо перевести ? А можешь? Серьезно полагаешь, что читаю и перевожу с арабского? (свободно/со словарем - нужное подчеркнуть) Ну, тогда уж и то, что получается при проверке текста про армию - тож исполнять пришлось бы всем и всегда )))
Ольга-мама: mammy для особо одаренных прокомментируй про арабского мудреца.... чето я никак.....
mammy: Девочки, вы чего? Мне аж не по себе: я и сама не знаю, что скрывается за ТОЙ арабской вязью (красивые значки, правда?!) А, вдруг, это набор символов сложился в какие-то слова, и ко мне уже скачет Усама, чтоб "жЭнщина голова рЭзать!" (см. сообщение 108http://detinaschivartgymn10.forum24.ru/?1-3-0-00000149-000-0-1-1300939503)
Сая: knop11111 Ольга-мама про мудреца надо смотреть все с комментарием вместе.именно в комменте смысл(который по русски написан) mammy пишет: Девочки, вы чего? все хорошо (луна близко к Земле подошла) knop11111 пишет: что то я туплю сегодня и я ... Когда успела два сообщения продублировать ??????
colnce: реакция малыша на шмыгающий нос мамы http://fun.tochka.net/video/236727-malysh-i-shmygayushchiy-nos-mamy?utm_source=MailingList&utm_medium=email&utm_campaign=Grand+Digest
colnce: как работают стериотипы страха у нас в голове. http://fun.tochka.net/video/235529-devochka-v-koridore-gostinitsy?utm_source=MailingList&utm_medium=email&utm_campaign=Grand+Digest
colnce: как можно получать удовольствие от жизни в три года http://video.tochka.net/18329-devochke-vsego-tri-goda
Красный: mammy пишет: للأعيان وعدد أعبحت الشعببا;ة يتم ماعية و تعيينهمل ننوا ;ب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب ت نائب. نتائج الانتخاب ت الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو ، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخت النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعبباة يتم ماعية و Читайте кому интересно: Из объектов И число Abhat Alcabba; е MAIP и Taienhml Nnoa б в соответствии с поправками к Конституции В Испании стал социально правового государства и демократического В монархии Парламент. Король и его почетным Ren, и Ahdies министр Является фактическим правителем Из страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна для образованных И число членов Уипл Назначен и один из депутатов, а число результатов выборов, вице Т.. В последние результаты выборов Непосредственно из Alcabsno стали, в то время года, в то время как Antkhabao назначен Советом Сенат, а остальные избираются народом, а. Президент Министра и Кабинета министров Назначен парламент на основе результатов Alantakht парламента. Наиболее важным Стороны Уоллес Asmeksm на две камеры, одна из объектов и число Alcabbap является MAIP и А это mammy пишет: الإس أصمقسم الى - Subversion объявления мер по Переводчик онлайн рулит! http://translate.google.ru/#ar|ru|%D8%A7%D9%84%D8%A5%D8%B3%20%D8%A3%D8%B5%D9%85%D9%82%D8%B3%D9%85%20%D8%A7%D9%84%D9%89
mammy: Красный вот так грубая правда жизни перевод с арабского на русский убил красоту Такие кружева были... Я-то думала, там о высоком... А меня, бряк, и с небес на землю...А вот это الإس أصمقسم الى всего-навсего означает "объявления мер по". Эх, нет в мире совершенства и изящества...
Красный: mammy пишет: Один арабский мудрец сказал: Ох уж эти мудрецы!
summer: Красный пишет: Переводчик онлайн рулит
Сая: Красный зачем секрет про переводчик открыл?Все бы считали что полиглот mammy пишет: перевод с арабского на русский убил красоту в этом все мужчины...:мудрец сказал, Красный перевел
01ga: Ну и как ответим на поставленный вопрос?
Джейн: 01ga я надеюсь, автор книги нас спросила не всерьёз?
01ga: Джейн предлагай свои версии ответа на поставленный вопрос!
tokmakova_elena: Дядя - сторож в зоопарке клетки не закрыл в запарке! в нете нашла))
01ga: tokmakova_elena
Джейн: 01ga пишет: предлагай свои версии ответа на поставленный вопрос! Оба были в стельку пьяны-так всё это началось! А по пьянке Аполлоном станет и рогатый лось!
tokmakova_elena: Джейн
Красный: Папа-зебра, мама-лось! Как им это удалось? Ну, давайте размышлять Коли лось сегодня мать!!! (я б заканчивал бухать!) Значит надо приласкать! Вот, у зЁбры-папы тоже, Повод есть - её стреножить!
mammy:
colnce: mammy не реально
Джейн: Так Блок был китайцем???
mammy: Так Блок был китайцем? Не-а, переводчиком. Собсно, он и придумал он-лайн перевод
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
mammy: ТЕСТ НА ВЫДЕРЖКУ... 1-5 сек. - вы беременная женщина или ребенок со слабой психикой 10 сек. - вы нормальный психически здоровый человек 20 сек. - с небольшими отклонениями 40 сек. - психически больной 1 минута - вы представитель диструктивной молодежи 2 минуты - вы извращенец 4 минуты - вы глухой 5 минут - вы самоубийца 6 минут - вы китаец 10 минут - вы китаец из этого клипа 12 минут - рядом с вами к тому же сидят две чокнутые китаянки 13 минут - вы почти бог...бессмертный, устойчивый к радиации и китайским песенкам 13 минут 37 сек. - вы Джигурда
tokmakova_elena: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры... Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".
ЛарисОК:
ЛарисОК: Ой простите
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
наталья53: ЛарисОК
Гита: Покажу вам картинки из жизни
Гита:
olkaer: А вот случай из мой жизни, точнее - говорят дети (сын 5-ти лет) Родились у нас котята, спустя определенное время мы с мужем делили котят по полу - естественно, со всеми подробностями - у кого что есть, а у кого это отсутствует, дети играли в сторонке. На следующей день в садике детки изучали жизнь птичек, птенцов и т.п. После некоторых раздумий Глеб восклицает: - Нет, я не понял!!! Если у моего котенка есть яички - у него что, цыплята будут????
Гита: olkaer а если у моего слоненка?
Гита: у меня вот случай из жизни... на выходных все провода перепутались я реально обалдела
mammy:
margys: А какая у вас растяжка?
mammy:
ЛарисОК: mammy
ЛарисОК: Смотреть очень внимательно и без детей (содержит ненормативную лексику) http://www.youtube.com/watch?v=c1tk7VHCgO4&NR=1
mammy: Совершенно гениальный (с моей точки зрения) текст о постановке задач. Признавайтесь, вам приходилось сталкиваться с подобным? К сожалению, со мной подобное проделывают практически ежедневно! (и я уже умею рисовать семь красных перпендикулярных линий) Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось... - Коллеги,- говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? - Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: - Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. - Очень приятно, -- говорит Морковьева. -- Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. - Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально? - Нет, - говорит Петров. - Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. - Видите ли, --объясняет Петров, - термин "красная линия" подразумевает, что цвет линии -- красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному. - Петров, ну что значит "невозможно"?! - спрашивает Сидоряхин. - Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. - То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. - Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. - Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. - Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. - А что если, -- осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом? - Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. - И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. - Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое "прозрачный"? - Знаю. - И что такое "красная линия", надеюсь, вам тоже не надо объяснять? - Нет, не надо. - Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. - И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? - Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. --Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? --Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания... - Ну, а что тут непонятного-то?.. --встревает в разговор Недозайцев. -- Вы же знаете, что такое красная линия? - Да, но... --И что такое "прозрачный", вам тоже ясно? -- Разумеется, но... - Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. - Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин. - Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. - Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны. - Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. - Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она. - Да конечно знает, -- взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. --Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров.- Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: - Петров, давайте без вот этого: "6 класс, 6 класс". Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. - Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. - Хорошо, - говорит он. -- Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. - Рисуем другую... - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой? - Ну-у... - Да, она перпендикулярна. - Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева. - Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: - Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. - Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да. - Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше... - А можно мне ручку? - просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. - А если так?.. Петров вздыхает. - Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. - А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев. - Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. - У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать... - Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. - Получится то же самое, - уверенно говорит Петров. - Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. - У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно... - А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание... - Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое. - Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? - Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. - Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? - Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана. - Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. - И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров. - Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. - И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? - Геометрия, - со вздохом говорит Петров. - Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! -- произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом "Блять!", совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: - Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. - Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: "Невозможно! Невозможно!" Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: - Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? - Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит. - Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно? - Да, - мертвым голосом разрешает Петров. - Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: -- Что? - Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово... - Нет, - говорит Петров. - А почему? - Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи. - Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они... - Да все равно, - качает головой Петров. - Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка. - Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите "Нет". - Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно. - Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. - Ну и не надо тогда, - снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. - Так на чем мы остановились? Что мы делаем? - Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? - Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. - Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. - Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? - Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. - Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем? - А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров. - Он красный, - поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. - Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. - Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но... - Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. - Завтра можно? - спрашивает Морковьева. - Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. - А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. - Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Скарлет: mammy Бедный Петров.
Лана_К: mammy пишет: Я профессионал. Почему-то вспомнился эпизод из фильма "День радио": "Камиль, ну ты же профессионал! А профессионал может работать в любом состоянии!" - и хлобысь водочки из бутылочки
mammy: Бедный Петров. Бедный заказчик! Получить исполненным заказ на 7 перпендикулярных красных линий, из которых часть зеленого, а часть невидимого цвета... Во многих учреждениях именно так все и происходит (особливо в органах местного самоуправления - ну, по другому там и не умеют. Потому, муниципальное - к сожалению, синоним слова некачественное) Лана_К А профессионал может работать в любом состоянии!" Ну да!Ну да! И все - мА-лАд-цы!
mammy: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
ЛарисОК: mammy
Ольга-мама: mammy пишет: ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. а-а-а-а-а-а-!!! а если я на один вопрос ответила.... мне тоже туда... куда - прощайте....?
Лана_К: Ольга-мама пишет: а-а-а-а-а-а-!!! а если я на один вопрос ответила.... мне тоже туда... куда - прощайте....? Я тоже только на один вопрос ответила!
ЛарисОК: Ольга-мама Лана_К Мой любимый анекдот: Встречаются 2 приятеля. - Как дела? - Нормально, вот тест на IQ сдавал - Ну и как? - Минус 2 - - А я ни на один вопрос не ответил, два вопроса придумал и тоже не ответил
mammy: ЛарисОК
mammy:
mammy: Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Хуйнапутина никогда не случится! [BR]http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina За слово приношу извинение - не мной придумано (из песни слово не выкинешь)
Valery_F: mammy Сообщение: 177
Ольга-мама: mammy пишет: то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана В России, информация про извержение этого вулкана - будет СТРАШНО засекречена....
Valery_F: А здесь подправили: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0 ...
margys: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Пикси: click here
Джейн: Пикси это надо в тему про стопы...
mammy: Солидный поpтфель и солидная шляпа - за Вовочкой в садик является папа. Впеpвые за пять с половиною лет у папы нигде совещания нет. Солидный папаша стоит на паpкете, и надпись читает: "Hоpмальные дети". - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? Он pобкий такой и послушный с пеленок. По-моему, голубоглазый pебенок. - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете, а свеpху написано: "Тpудные дети". За сеpдце хватается Вовочкин папа, и тихо на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете под надписью "Самые тpудные дети". За стенку хватается Вовочкин папа, все выше на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. Еще на этаж поднимается папа, по лестнице катится папина шляпа. Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!... Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА!!!!"
Ev2000: На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!" Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!" Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила скрыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?" Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер сновостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!" Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли,где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг онопрояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека". Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам,только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!" Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая,а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?" Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга,сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!" Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!... Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?" Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой,простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
Ev2000:
Ev2000:
ЛарисОК: Ev2000 Хотите похудеть на 20 кг за 5 минут? http://vkontakte.ru/video120078018_159386686?section=all
mammy: страшная-страшная сказка ПРО ЗАЙЦЕВ СКАЗКА-СЧИТАЛКА (ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ !!!) по мотивам импортной считалки о двенадцати негритятах Не кидайте в меня табуретками за жестокость сказки, а, лучше, досмотрите ее до конца (до последней серии на 8й странице) ПЕРВАЯ СЕРИЯ
mammy: ВТОРАЯ СЕРИЯ
mammy: ТРЕТЬЯ СЕРИЯ (АЛЬТЕРНАТИВНАЯ !!!) (РЕКОМЕНДОВАНА К ПРОСМОТРУ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С СОДЕРЖАНИЕМ ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЙ НА 7Й СТРАНИЧКЕ)
mammy:
mammy: margys У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!! Мужик молится: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет-ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время, как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре !!! " Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - вести их в школу; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - вымыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и"наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он (она?!) должен был охотно заниматься сексом, чему ему (ей?!) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было !!!... На что Бог ответил: - Я думаю, ты получил хороший урок и я бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу я это сделать только через 9 месяцев. У вас вчера был секс !!! И ты залетел !!!
ЛарисОК: mammy Собака- улыбака http://vkontakte.ru/search?z=video14955216_159508457
mammy: ЛарисОК Собака- улыбака А, вот, кстати, о собаке. Как-то на даче ко мне во двор забрел устало выглядящий пес. На нем был ошейник, собак был весьма упитанным, так что было понятно, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, дал погладить себя по голове, затем зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и ... уснул! На следующий день он пришел снова, поприветствовал ))) меня во дворе, опять зашел в дом, и ... снова уснул! Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и от меня пес ушел с прикрепленной к ошейнику запиской следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова. К его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
ЛарисОК: mammy
Fanatik-Natik:
Ольга-мама: mammy пишет: Можно я тоже приду к вам завтра?" И я!
надежда 98 : mammy ! click here
Дочкина мама: надежда 98 у человека солнечный удар, а ты смеёшься.
надежда 98 : Дочкина мама пишет: у человека солнечный удар, а ты смеёшься ага ,высокоградусный
Дочкина мама: он ещё и подгорел. Представь, как больно
Fanatik-Natik: вот народ!!! нет бы подойти помочь!!! а они ржут как лошади...
Дочкина мама: Fanatik-Natik ты до конца досмотрела? Там один помогал натягивать, не сразу сообразил что к чему
Красный: Небезысвестный всем ЖЖ (фото из личного архива!!!):
tokmakova_elena: mammy Читала на работе вслух про Петрова и красные параллельные линии)) все плакали прижавшись друг к другу . Особенно актуальным оказался абзац В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом "Блять!", совершенно неуместным в рамках деловой беседы. думаю эти линии теперь будут именем нарицательным у нас на работе)))
Красный: -В чём сила брат? -В правде!!! -Нет брат Шедевр из нашей школы!!! :
ЛарисОК: Красный
mammy: tokmakova_elena А у нас на работе - я, да программисты смеемся (бухгалтеры и экономисты как-то вяло среагировали) надежда 98 Красный Вот, тоже, образчик "логического мышления" Ну, если уж честно и откровенно - я и сама иногда подобные "мысленные цепочки" выстраиваю
tokmakova_elena: mammy Машина переплюнет любую женщину, вот такие они, мужики)))))
mammy: Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой-прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня, машет палочкой – мол, ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне - достаю все документы, готовлюсь, в общем, к разговору. Гаишник, заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? " Я, конечно, в ожидании другого вопроса, типа "Ваши документы?» или "Нарушаем?" В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду!" Тут завис гаишник: "Прямо…" - неуверенно повторил он. "Прямо!" – подтверждение дано, честно глядя гаишнику в глаза. "Счастливого пути!" - он отдал честь и пошел к своей машине...Документы, кстати, так и не посмотрел...
надежда 98 : хорошо гулять с папой!
mammy: надежда 98 хорошо гулять с папой! ... и жить этому папе оставалось...м-м-м... ну, сколько там оставалось до прихода мамы?!... А если без морали, рассуждений на тему антисанитарии, простуды, и т.д. - ребь просто СЧАСТЛИВ! И я даже смотрю на ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ с ощущением раздвоения (ощушение 1 - убила бы за такое! ; ощущение 2 - а жаль, что у меня такого папы не было)..
ЛарисОК: mammy санитарии - ну побегал деть по лужам, зато какое счастье и концовка порадовала
ЛарисОК: Главное - понимать друг друга http://www.youtube.com/watch?v=7FtItLOD_i8&feature=related
ЛарисОК: Сегодня президент встретился с пельмень-министром http://www.youtube.com/watch?v=4yRZwlZPJ5c&feature=related
mammy: ЛарисОК Взаимопонимание - это наше всё!
ЛарисОК: mammy Взаимопонимание - это наше всё! и не говори http://www.youtube.com/watch?v=VoUaXE05kFo&feature=related
mammy: Ну, коль тема - телевидение, то немного о телерекламе. Благодаря ей мы узнали, что: - Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. - Наша главная проблема - перхоть. - Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-х литровый Vanish. - У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. - Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
ЛарисОК: http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37PUM&feature=related
ЛарисОК: К эфиру нужно готовится серьезно http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B3VI&feature=related Чтобы не получилось так http://www.youtube.com/watch?v=iU29OfOKATg&feature=related
Ольга-мама:
Ольга-мама:
Ал: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
mammy: Чтоб не оскорбить ничьей скромности - следующую картинку спрячу (ну, и, детям до 16-ти...) Ну, и эту, пожалуй, тоже спрячу, ибо...(времена нынче смутные)
Лана_К: Рекламку нашла прикольную: http://www.youtube.com/watch?v=979BBNfrvW4
01ga: Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?! - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
mammy: 01ga
TanjaV: , очень уж мне понравились Кто переведёт!?
mammy: Уважаемая дирекция «Мосфильма»! Пишут Вам сисадмин Денис и автолюбитель с двадцатилетним стажем Михаил Петрович! Мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго", у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция! Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?! С уважением.
01ga:
mammy:
skumazin: М. Веллер История из Жизни. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Вы у меня спрашиваете? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну... Поднимают полицейский вертолет. Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Skrepka: Пииипец!!!!!!!!!!!
Svetik: Оказывается не только у нас есть боооооооольшие п.... оригиналы! Устал без дела сидеть!!!! Решил полететь без дела.....
Alena: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова — в кофе по-прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
tokmakova_elena: skumazin Просто под столом лежала от смеха
Ev2000: skumazin эх, хорошо!!!
Ev2000:
01ga:
Суламита: 01ga Вот так! Не обижай тех, кто меньше ростом!
mammy: Все же слышали, что верховный муфтий предложил добавить в герб России полумесяц? О, какой может получиться герб, если вносить в него "правки"! А мне нравился вот такой герб (нисколько не "хи-хи", поэтому изображение спрячу) И разноязычие, отраженное на гербе, не мешало нам жить вместе "одним человеческим общежитием", и не делили мы друг друга ни по национальному, ни по религиозному признаку... Увеличить
Эля: Ой, девочки, спасибо, повеселили!!!
умка: skumazin
Tasya: [img][/img]
наталья53: Берегите мужчин! Жене кто-то посоветовал почистить шубу керосином.Она почистила! Получилось!А керосин вылила в унитаз.Тут я с работы пришел,взял газетку и в туалет отправился.Уселся поудобней,сигаретку закурил,спичку в унитаз бросил.... и... вместе с дверью вылетел.Лежу теперь в больнице,газетки лежа читаю .
tokmakova_elena: наталья53 Вывод - курить вредно)))))))))))))))))))
mammy:
Соник: Найдите котика на картинке
colnce: Соник вот это маскировка кошка у камней
mammy: Найдите котика на картинке Вон он, рыженький!
Соник: Точно , быстро нашли? Ещё поиграем?
tokmakova_elena: Соник Хоть намекни, кого искать?
tokmakova_elena:
натysik: Соник Кися рыженькая с белым)))
Соник: tokmakova_elena пишет: Соник Хоть намекни, кого искать? натysik пишет: Кися рыженькая с белым)))
Татьяна Д: tokmakova_elena пишет: Сообщение: 3683 Ты откель мою фоту нарыла?)))
colnce: эта киска находится почти в центре за зеленой травкой
mammy: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! И, вопрос вопросов: 22. А у тебя были до меня собаки?
01ga:
knop11111: ХОРОШИЙ ОТВЕТ. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир. Катя, будучи девушкой чистоплотной, естественно, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя ДОМА??? Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже, – и закрыл дверь.»
knop11111: В МАГАЗИНЕ В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат…
knop11111: УСТАМИ МЛАДЕНЦА Мама моя – человек очень верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся…. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся… Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего… …просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные – стыдобища… С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет.
knop11111: СТРАШНО! Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте – падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая – вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!! Что бы было, если бы у персонажей классической литературы были телефоны. Она утонула. Герасим. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи?.. Ниф и Нуф. Нашел невод, иду за рыбой, тебе чего-нить пожелать? Дед. Не волнуйтесь. я даже волка уделал. Колобок. Это шутка была про черевички. И где тебя черти носят? Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. папа. Иванушка. я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами ходит, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?Семеро козлят. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло. Задержусь. Готовь печень. Орел. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. Тут сам черт ногу сломит. Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Молилась. Жду. Дездемона. Козел ты, Иванушка. старшая сестра. Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем. Я угощаю. Сальери. Не там свернули, сделай что-нибудь. Сусанин. Папа, я все сдал. Павлик. Полдвенадцатого. Герман, ты где? Что делаю? Трохаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч. Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Они все больные! Айболит. Сны пронумеровала. Дальше что делать? Вера Павловна. Олег, смотри под ноги. Конь. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака. Вскрытие показало, что волк переедал. Лесорубы. А у Диснея я бы выжила, слышь, Ганс! Русалочка.
colnce: xxx: выложил резюме. xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? xxx: Не разговаривает уже два часа...
colnce: Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля! Kljaksa: на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки ( ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом
colnce: xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток. Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Skrepka: colnce
Соник:
colnce: МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
colnce: xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?...
colnce: жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила. я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек? муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? ) муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть ) муж: приложим в сковородке - будет как целая муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?
colnce: xxx: Мне очень нужна работа... yyy: Зачем? xxx: Как зачем? А жить я на что буду? yyy: Охотой и рыбалкой! xxx: Я против убийства животных... yyy: Так ешь живьем!
tokmakova_elena: colnce
ИРРА: Сначала было смешно, потом появилось легкое недоумение, (правда потом и подташнивать начало) Оцените... [BR]http://vkontakte.ru/#/video57524704_158933865
Пятигорчанка: ИРРА ???
Пятигорчанка: Вот киска
ИРРА: Пятигорчанка Упс! Видимо ссылку неправильно вставила! Ув. Модераторы удалите, пожалуйста мою ссылку в предыдущем посте-а то по ней все будут на свои странички попадать, исправлю, вставлю заново.
tokmakova_elena: ИРРА Да все там нормально с сылкой, попадаешь на видео слегка повернутой девицы)))))
Пятигорчанка: tokmakova_elena, не вижу я девицу! Вижу только себя (свою страницу)
tokmakova_elena: Пятигорчанка Стих))))))) А если такhttp://vkontakte.ru/#/video57524704_158933865
полная версия страницы