Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
mammy:
margys: А какая у вас растяжка?
mammy:
ЛарисОК: mammy
ЛарисОК: Смотреть очень внимательно и без детей (содержит ненормативную лексику) http://www.youtube.com/watch?v=c1tk7VHCgO4&NR=1
mammy: Совершенно гениальный (с моей точки зрения) текст о постановке задач. Признавайтесь, вам приходилось сталкиваться с подобным? К сожалению, со мной подобное проделывают практически ежедневно! (и я уже умею рисовать семь красных перпендикулярных линий) Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось... - Коллеги,- говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? - Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: - Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. - Очень приятно, -- говорит Морковьева. -- Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. - Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально? - Нет, - говорит Петров. - Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. - Видите ли, --объясняет Петров, - термин "красная линия" подразумевает, что цвет линии -- красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному. - Петров, ну что значит "невозможно"?! - спрашивает Сидоряхин. - Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. - То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. - Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. - Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. - Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. - А что если, -- осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом? - Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. - И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. - Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое "прозрачный"? - Знаю. - И что такое "красная линия", надеюсь, вам тоже не надо объяснять? - Нет, не надо. - Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. - И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? - Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. --Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? --Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания... - Ну, а что тут непонятного-то?.. --встревает в разговор Недозайцев. -- Вы же знаете, что такое красная линия? - Да, но... --И что такое "прозрачный", вам тоже ясно? -- Разумеется, но... - Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. - Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин. - Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. - Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны. - Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. - Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она. - Да конечно знает, -- взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. --Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров.- Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: - Петров, давайте без вот этого: "6 класс, 6 класс". Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. - Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. - Хорошо, - говорит он. -- Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. - Рисуем другую... - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой? - Ну-у... - Да, она перпендикулярна. - Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева. - Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: - Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. - Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да. - Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше... - А можно мне ручку? - просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. - А если так?.. Петров вздыхает. - Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. - А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев. - Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. - У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать... - Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. - Получится то же самое, - уверенно говорит Петров. - Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. - У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно... - А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание... - Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое. - Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? - Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. - Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? - Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана. - Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. - И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров. - Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. - И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? - Геометрия, - со вздохом говорит Петров. - Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! -- произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом "Блять!", совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: - Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. - Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: "Невозможно! Невозможно!" Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: - Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? - Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит. - Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно? - Да, - мертвым голосом разрешает Петров. - Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: -- Что? - Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово... - Нет, - говорит Петров. - А почему? - Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи. - Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они... - Да все равно, - качает головой Петров. - Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка. - Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите "Нет". - Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно. - Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. - Ну и не надо тогда, - снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. - Так на чем мы остановились? Что мы делаем? - Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? - Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. - Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. - Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? - Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. - Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем? - А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров. - Он красный, - поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. - Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. - Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но... - Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. - Завтра можно? - спрашивает Морковьева. - Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. - А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. - Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Скарлет: mammy Бедный Петров.
Лана_К: mammy пишет: Я профессионал. Почему-то вспомнился эпизод из фильма "День радио": "Камиль, ну ты же профессионал! А профессионал может работать в любом состоянии!" - и хлобысь водочки из бутылочки
mammy: Бедный Петров. Бедный заказчик! Получить исполненным заказ на 7 перпендикулярных красных линий, из которых часть зеленого, а часть невидимого цвета... Во многих учреждениях именно так все и происходит (особливо в органах местного самоуправления - ну, по другому там и не умеют. Потому, муниципальное - к сожалению, синоним слова некачественное) Лана_К А профессионал может работать в любом состоянии!" Ну да!Ну да! И все - мА-лАд-цы!
mammy: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
ЛарисОК: mammy
Ольга-мама: mammy пишет: ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. а-а-а-а-а-а-!!! а если я на один вопрос ответила.... мне тоже туда... куда - прощайте....?
Лана_К: Ольга-мама пишет: а-а-а-а-а-а-!!! а если я на один вопрос ответила.... мне тоже туда... куда - прощайте....? Я тоже только на один вопрос ответила!
ЛарисОК: Ольга-мама Лана_К Мой любимый анекдот: Встречаются 2 приятеля. - Как дела? - Нормально, вот тест на IQ сдавал - Ну и как? - Минус 2 - - А я ни на один вопрос не ответил, два вопроса придумал и тоже не ответил
mammy: ЛарисОК
mammy:
mammy: Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Хуйнапутина никогда не случится! [BR]http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina За слово приношу извинение - не мной придумано (из песни слово не выкинешь)
Valery_F: mammy Сообщение: 177
Ольга-мама: mammy пишет: то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана В России, информация про извержение этого вулкана - будет СТРАШНО засекречена....
Valery_F: А здесь подправили: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0 ...
margys: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Пикси: click here
Джейн: Пикси это надо в тему про стопы...
mammy: Солидный поpтфель и солидная шляпа - за Вовочкой в садик является папа. Впеpвые за пять с половиною лет у папы нигде совещания нет. Солидный папаша стоит на паpкете, и надпись читает: "Hоpмальные дети". - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? Он pобкий такой и послушный с пеленок. По-моему, голубоглазый pебенок. - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете, а свеpху написано: "Тpудные дети". За сеpдце хватается Вовочкин папа, и тихо на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете под надписью "Самые тpудные дети". За стенку хватается Вовочкин папа, все выше на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. Еще на этаж поднимается папа, по лестнице катится папина шляпа. Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!... Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА!!!!"
Ev2000: На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!" Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!" Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила скрыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?" Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер сновостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!" Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли,где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг онопрояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека". Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам,только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!" Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая,а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?" Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга,сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!" Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!... Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?" Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой,простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
Ev2000:
Ev2000:
ЛарисОК: Ev2000 Хотите похудеть на 20 кг за 5 минут? http://vkontakte.ru/video120078018_159386686?section=all
mammy: страшная-страшная сказка ПРО ЗАЙЦЕВ СКАЗКА-СЧИТАЛКА (ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ !!!) по мотивам импортной считалки о двенадцати негритятах Не кидайте в меня табуретками за жестокость сказки, а, лучше, досмотрите ее до конца (до последней серии на 8й странице) ПЕРВАЯ СЕРИЯ
mammy: ВТОРАЯ СЕРИЯ
полная версия страницы