Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
mammy: Найдите котика на картинке Вон он, рыженький!
Соник: Точно , быстро нашли? Ещё поиграем?
tokmakova_elena: Соник Хоть намекни, кого искать?
tokmakova_elena:
натysik: Соник Кися рыженькая с белым)))
Соник: tokmakova_elena пишет: Соник Хоть намекни, кого искать? натysik пишет: Кися рыженькая с белым)))
Татьяна Д: tokmakova_elena пишет: Сообщение: 3683 Ты откель мою фоту нарыла?)))
colnce: эта киска находится почти в центре за зеленой травкой
mammy: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! И, вопрос вопросов: 22. А у тебя были до меня собаки?
01ga:
knop11111: ХОРОШИЙ ОТВЕТ. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир. Катя, будучи девушкой чистоплотной, естественно, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя ДОМА??? Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже, – и закрыл дверь.»
knop11111: В МАГАЗИНЕ В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат…
knop11111: УСТАМИ МЛАДЕНЦА Мама моя – человек очень верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся…. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся… Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего… …просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные – стыдобища… С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет.
knop11111: СТРАШНО! Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте – падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая – вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!! Что бы было, если бы у персонажей классической литературы были телефоны. Она утонула. Герасим. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи?.. Ниф и Нуф. Нашел невод, иду за рыбой, тебе чего-нить пожелать? Дед. Не волнуйтесь. я даже волка уделал. Колобок. Это шутка была про черевички. И где тебя черти носят? Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. папа. Иванушка. я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами ходит, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?Семеро козлят. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло. Задержусь. Готовь печень. Орел. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. Тут сам черт ногу сломит. Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Молилась. Жду. Дездемона. Козел ты, Иванушка. старшая сестра. Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем. Я угощаю. Сальери. Не там свернули, сделай что-нибудь. Сусанин. Папа, я все сдал. Павлик. Полдвенадцатого. Герман, ты где? Что делаю? Трохаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч. Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Они все больные! Айболит. Сны пронумеровала. Дальше что делать? Вера Павловна. Олег, смотри под ноги. Конь. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака. Вскрытие показало, что волк переедал. Лесорубы. А у Диснея я бы выжила, слышь, Ганс! Русалочка.
colnce: xxx: выложил резюме. xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? xxx: Не разговаривает уже два часа...
colnce: Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля! Kljaksa: на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки ( ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом
colnce: xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток. Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Skrepka: colnce
Соник:
colnce: МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
colnce: xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?...
colnce: жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила. я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек? муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? ) муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть ) муж: приложим в сковородке - будет как целая муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?
colnce: xxx: Мне очень нужна работа... yyy: Зачем? xxx: Как зачем? А жить я на что буду? yyy: Охотой и рыбалкой! xxx: Я против убийства животных... yyy: Так ешь живьем!
tokmakova_elena: colnce
ИРРА: Сначала было смешно, потом появилось легкое недоумение, (правда потом и подташнивать начало) Оцените... [BR]http://vkontakte.ru/#/video57524704_158933865
Пятигорчанка: ИРРА ???
Пятигорчанка: Вот киска
ИРРА: Пятигорчанка Упс! Видимо ссылку неправильно вставила! Ув. Модераторы удалите, пожалуйста мою ссылку в предыдущем посте-а то по ней все будут на свои странички попадать, исправлю, вставлю заново.
tokmakova_elena: ИРРА Да все там нормально с сылкой, попадаешь на видео слегка повернутой девицы)))))
Пятигорчанка: tokmakova_elena, не вижу я девицу! Вижу только себя (свою страницу)
полная версия страницы