Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
ИРРА: tokmakova_elena ну да, ну да-она (девица) и впечатлила!
Пятигорчанка: tokmakova_elena, все равно - опять я со своей страницей А так на девицу хочется посмотреть, заинтриговали
ИРРА: Пробую с другого источника http://funny-vid.info/video/O42yM3Q26NI
mammy: Слышала про эту книжку, но, как-то, не очень верила в то, что она, и вправду, существует... Оказалось, это "высокохудожественное" произведение СУЩЕСТВУЕТ ! Интересно, автор получал гонорар, стесняясь названия (не говоря уж о содержании опуса)? А художник, так и рассказывал : "Иллюстрирую книжку о ..." Добила последняя фраза о клубнике! ШЕДЕВР детской литературы, ничего не скажешь...
tokmakova_elena: mammy
натysik: mammy
Пятигорчанка: ИРРА, так получилось! Дааааааааааааа, вот тупая девица! mammy, Оооооочень познавательная книжка!
mammy: Ё-моё! Оказывается, тема о ... достаточно востребована (не знаю, насколько востребована у детей и их родителей, но у писателей - точно!) Млин, где же они, новые Барто, Носовы, Родари... Где стихи про Любочку, сказки о Незнайке и Чипполлино, рассказы о Дениске и Мишке... Картинки копировать/вставлять не стала - не заслуживает подобная "литература" (а вот комменты улыбнули ) . Ограничусь ссылкой. Смешно и грустно, право... [BR]http://www.yaplakal.com/forum2/topic305241.html
Ev2000: mammy пишет: а вот комменты улыбнули посмеялась от души..
colnce: НАЗВАНИЕ: Мужчина ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1 СИМВОЛ: Ml ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьируется в широких пределах) РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во. При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания. Активность варьирует в зависимости от времени года. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами. Активен по отношению к исследователям. Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими). Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.) Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства) ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: При попадании в неопытные руки может быть агрессивен. Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза. Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой. Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов. При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
colnce: ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 200 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: элемент уникален! ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца!
Ev2000: - Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок - Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники - Женская логика - это травма для мужской психики. - Если у блондинки растут черные корни – значит, мозг все еще сопротивляется! - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.. - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет - Лучшая подруга-это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила... - "Хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""Я все знаю! как ты мог?""" - Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для совершения данной операции”. - Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!! - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна. - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж! - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
Ev2000: - Ревнует - значит любит. Не ревнует – значит, ничего не знает! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... - Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз. - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. - Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! - Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось.. - Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… - На что не пойдешь ради денег, даже на работу! - Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей - Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга.. - Хотел послать, да вижу, Вы оттуда! - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.. - Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ... - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники... - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного... - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее! - Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу.... - Вчера подралась из-за парня… С мужем… - чем дальше от понедельника, тем добрее утро! - С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. - Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! - Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама!... Муж: - Узнала, да? - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
olga.fi: Ev2000 пишет: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама!... Муж: - Узнала, да?
Василиса:
mammy: Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми (кстати, очень грамотные ребята). Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране.Они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
mammy: Очень страшное кино!
МаринаП: mammy доча до слез ржала, ну т.е.смеялась, но прям как ржала
mammy: МаринаП доча до слез ржала, ну т.е.смеялась, но прям как ржала Ну, так, на то и ребенок, чтоб эмоции выплескивались, не сдерживаясь! Когда мы с Маришкой смотрели - не только ребенок, но и ребенкина мама ржали аки кони
01ga:
юля-ля: http://www.youtube.com/watch?v=nxXNTfBRr4w
mammy:
Скарлет: http://www.netlore.ru/feikovye_oblojki
mammy: Очень понравилось Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU): http://www.blin.com.ua/files/001/004/313/31555.jpg
Elena(TemirtaU):
Джейн: Elena(TemirtaU)
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Александр:
Резедушка: Александр
Skrepka: : Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". - : То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
01ga:
01ga:
Elena(TemirtaU): 01ga
colnce: топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его. Комментарий от пользователя megamops: Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву. Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил: — А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания. Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно. — К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов. «Студент» сделал жалостливое лицо. — Ну я же на все лекции ходил,— сказал он. Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
colnce: На недавней предзащите, дипломников, которые не успевают, обрабатывали по полной. И вот заведующий кафедрой, отличающийся характером и циничностью, истратив силы на ругань и крик, сказал очередному бедолаге: "Ну почему вы ничего не делаете? Я уже устал вытирать об вас ноги".
Соник:
colnce: Соник интересно, это он чье-то уголовное дело читает
Соник: colnce подпись была - Наконец-то вышла книга "как понять женщину".
colnce: ххх: Случайно допила его чай... ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате... ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась. В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!! Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала у меня щеки лопнут. ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
colnce: На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года". xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить ууу: какого ещё кота? ххх: который тебе зарплату наплачет
Соник: colnce пишет: ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке. начальству осталось только согласиться
Сая: Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю… *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза… *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Соник: Сая пишет: Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
colnce: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
ПМР: colnce отличный анекдот! все в точку про современных женщин сама такая
colnce: ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами. УУУ: Реально лавирует? ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.
01ga:
colnce: 01ga трусы надели, а помыть забыли
Эля: Хозяин в магазин пошёл, сторожа оставил)))
Fanatik-Natik: Эля пишет: Хозяин в магазин пошёл, сторожа оставил)))
colnce: Хозяева гуся выводят его на прогулки по асфальту. После таких прогулок гусь гоготал-жаловался на боли в лапах. Они купили детские сандалии самого маленького размера, и теперь гусь доволен и все довольны.
colnce: Ну кто там клубнику любит????
colnce:
colnce: Все как у людей)))] Где заплату дел?? опять нажрался???? куда по помытому??? Это чьи носки опять валяются???? Я тебе глаза-то повыцарапю!!!!! Не спать!!!! Я тебе не все еще сказала!!!!
mammy: Когда-то я стану бабушкой, седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, с привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, что буду ТАКОЙ старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, с блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой на зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, а внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку. И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука! Что жить, ох, как, интересно. Я их научу смеяться в голос, а не украдкой! Я их научу держаться за жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, но, думаю, очень нескоро!
mammy: 01ga Сообщение: 1681
ПМР: mammy коллективное творчество? вот хозяин порадовался....
mammy: Это ж прям таки "цитатник Мао": - бам пермоль съ ела; - автомобиль - не роскошь, а средство самовыражения; - поехали с нами, догонишь - женюсь
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
mammy: Ох, сколько уж раз смотрела, а снова вытираю слезы от смеха, как в первый раз... http://ffclub.ru/topic/78501/#comments
colnce:
mammy:
colnce:
colnce:
colnce:
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
colnce: Цитаты из книги "Предисловие от автора: Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... Психологическая подготовка. <...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Винчестер - это память компьютера. Урок 2. Как включить и выключить компьютер. Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно. Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Урок 3. Накрываем рабочий стол. Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>] Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! Урок 4. Знакомьтесь - "клава"! Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! [пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку. Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
colnce: там 24 урока не знаю может и этого хватит?
Красный: colnce : может и этого хватит? Хватит! Накрывай на стол! colnce : Накрываем рабочий стол.
Красный: mammy: Ох, сколько уж раз смотрела, а снова вытираю слезы от смеха, как в первый раз... Помню эту тему! На FFC тоже mammy?
colnce: Красный есть еще о серверовке стола
colnce: Урок 12. А что такое файл? Где он живет? Файл - это один житель дома под названием компьютер. Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe. Урок 13. Сервируем рабочий стол. Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента. Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали. рок 16. Входим и выходим. Интернет состоит из сайтов. Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения. Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона. У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики. Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот. Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки. [Что делать, если обнаружен вирус?] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. [Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии."
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
Татьяна Д: colnce
Татьяна Д:
colnce:
colnce: повторю фотку "что он там дотает?"
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
01ga: новости археологии:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce: Ограбление Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в темных очках с пистолетом. Грабитель (кричит): Это ограбление! Бабулька: А? Грабитель (орет еще громче): Это ограбление! Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу. Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки. Бабулька: Але? Грабитель (в трубку) Это ограбление! Бабулька: А это Лидия Семенна. Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять! Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста, молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться. (в трубку) А в чем ваши проблемы? Грабитель: Мне нужны деньги! Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи... Грабитель: Не, мелочь мне не нужна! Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) Слушаю вас, молодой человек. Грабитель (орет): Мне нужны деньги! Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия... Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь? Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот. Грабитель: Это что? Бабулька: Талончик к невропатологу. Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу! Где деньги?! Бабулька: Деньги в банке. Грабитель: А это что?! Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением? Грабитель (поправляя темные очки): Да! Бабулька: Тогда возьмите талончик к окулисту. Грабитель: Ладно, уговорили. (берет) Бабулька: А к невропатологу? Грабитель: Не нужно! Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит. Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но в сильно побитом виде.) Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.
colnce:
colnce:
01ga:
Wirta: Я тут бываю еще на одном форуме, оттуда стащено... Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА! Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Б_яяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку. Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
Wirta:
Fanatik-Natik: Wirta
colnce: Wirta
Wirta:
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
Elena(TemirtaU):
colnce:
colnce: Главное правильный фон.....
colnce: Нормально вчера погуляли...)
Татьяна Д:
Джейн: это два соседних дома в Новосибирске, чесслово!
Дочкина мама: Джейн пишет: это два соседних дома в Новосибирске, чесслово! Джейн сама фотала?
tokmakova_elena: Это у нас памятник огурцу
tokmakova_elena: Памятник презервативу в Одессе))))
01ga:
mammy: Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс». Как рассказала худруководитель краевого цирка, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила она Сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут. Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство. По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр. Согласно данным сайта Gismeteo.ru, в ближайшие дни в Чите сохранится дождливая погода. Но это не все! Читайте комменты здесь http://news.rambler.ru/10470133/ От скуки еще не такая депрессия со зверюшками происходит. И все они вылечили свои депрессняки на конопляном поле, и весело смеются после "лечения" в компании с тринадцатью черными медведями, вьемнамской вислобрюхой свиньей, большим псом и енотом ... Скажи "НЕТ" наркотикам!
01ga:
Vikjki: 01ga иратишно...
tokmakova_elena: 01ga Хи-хи
Джейн: Дочкина мама не..друг туда в командировку каждый месяц летает
Дочкина мама: Джейн я, если честно, не поняла, где смеяться нужно
colnce:
colnce:
ЛарисОК: Забавные объявления http://gigamir.net/lifestyle/humour/photo-fun/gall168702/photo/0/ С конопли и медведей мы долго в прямом смысле ржали, но немного раньше. Кто не смотрел - гляньте
01ga:
colnce:
colnce:
Wirta:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce: кошка гимнастка!
colnce:
tokmakova_elena: colnce Дошло)))))
tokmakova_elena:
наталья53: colnce Wirta 01ga ЛарисОК
Wirta:
Wirta: Собака - себяодеяломукрывака
mammy:
01ga: парад колясок в Тюмени
01ga:
mammy: Блогосфера, а именно, ЖЖ MPreved
Лана_К: Видимо, маловата у Аршавина в Лондоне зарплата-то!!!
Wirta:
Wirta:
colnce: Wirta точно, давно мультиком про кошку не было
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
colnce:
Красный: 01ga Пацталомгрызуковер…
Красный: Одел колготы http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/
Wirta: Красный пишет: Одел колготы http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/ ППЦ
Wirta:
Fanatik-Natik: Wirta
ПМР: Wirta какие шутники, однако!
Красный: Вот чего спёр: Приколы рожениц с форума Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, ат ужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
colnce: Красный
nika2006:
nika2006:
Skrepka: http://tosainu.livejournal.com/782120.html По ссылке идет обсуждение восприятия мира когда мы были детьми.. очень смешные вещи пишут... когда я была маленькая то имя Лена у меня ассоцировалось с большой кружкой пива, кружка была запотевшая с пенной шапкой))) а Лариса... это две косицы заплетенные и перекинутые одна к другой... ну внешне как ручка от корзинки была...)))
Skrepka: Может уже и было... Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... (C)пёрто с ЯПа
Skrepka: Сегодня за утренним кофе узнала поразительный древний народный рецепт курительного сбора от кашля, видимо, из разряда "не спать веселее": смешать в равных пропорциях белену, дурман и коробочки мака)))
nika2006:
tokmakova_elena: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
tokmakova_elena: новые русские скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
tokmakova_elena: Желаю чтобы всё! - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. - Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. - Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... - Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности – писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». - Постой, постой... - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
tokmakova_elena: И напоследок)))) К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость... Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда, немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато. В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда. Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы. И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке. А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп... Хочу обратно. Есть пластилин.
mammy: tokmakova_elena
mammy: Сенсация! Гиппократ был советским врачом?!
Ev2000: Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся" "Да? И мой артрит тоже." Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. - Что-то вы мне не нравитесь.... - Да и вы, доктор, не красавец... - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Дробим камни в почках. ОМОН Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.. Противозачаточная внешность. Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Бессердечным инфаркт не грозит. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. Медицина - вторая по точности наука после религии. Манечка величия. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%. Женщину, которая не по зубам -едят глазами... - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! -Овощ тебе в помощь... -А конкретнее?.. -Хрен с тобой! Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы. Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.
mammy: С форума РОЖЕНИЦ !!!
mammy:
Elena(TemirtaU): mammy
Vikjki: mammy
Skrepka: mammy чайка зачОтная)))
Ольга-мама: Прочитала приколы с форума рожениц… улыбнуло…. И вот про себя вспомнила, действительно мозг беременной это что-то…. Дело было так… 8-ой месяц беременности, а у меня прихоть – хочу на море! На семейном совете решили: я полечу самолетом с родной сестрой мужа, а наши мужья на авто. Купили билеты в один конец, рано утром проводили мужей, а сами досыпать завалились… В общем получается, что выбегаем из дому к такси по времени, как к поезду (не учитывая регистрации перед посадкой), все в спешке… Но все же успеваем к объявлению регистрации нашего рейса… Тут и начинается. Я встречаю Аллочку (одноклассницу мужа, и его же первая любовь), она участливо поинтересовалась куда я отправляюсь, и о наличии билетов на возврат… Я ей объяснила, что билеты только в один конец, обратно там куплю. Она как администратор, посмотрела в компьютер, и объявила, что билетов оттуда до сентября НЕТ!!! Я в шоке – мне рожать в начале августа. Спасибки Аллочке… она начала носится по всему аэропорту: от начальника к начальнику. В общем оформила мне какую-то чудо-справочку с логотипом «Аэрофлот», что я, якобы сотрудник данной компании, и это дает мне право на приобретение резервных билетов. В общем пока она бегала, сестра в это время успешно прошла регистрацию, также за это время успешно объявили, что регистрация на мой рейс ЗАКОНЧЕНА, всем пожелали приятного полета, по всей видимости кроме меня… я ждала справочку… Потом я галопом, начинаю пробегать все «барьеры». Благо сумочка у меня была совсем небольшая… А я вся такая «модная»: АбАлденный сарафан в подсолнухах, соломенная шляпа тоже вроде с подсолнухами, босоножки-плетенки почти до колен, бижутерия и пузько, всегда впереди меня на пол метра… -Ваш паспорт?… проходите дальше… - Ваш билет?… проходите дальше… В общем остается последний осмотр. Стойка… большие весы с круглым циферблатом… за стойкой сотрудник, заполняет отчет на рейс… Я: - Куда мне дальше? ОН (не поднимая глаз): - на весы… Ну я не раздумывая, сняла босоножки, поставила рядом сумочку и встала на весы (после женской консультации привычное дело), …стою - завешиваюсь , про себя отметила, что опять немного прибавила… В этот момент из-за циферблата высовывается мордочка этого сотрудника, который почему то сначала смотрел на мои босые ноги (видимо посмотрел на вес в 62 кг, и офигел от «ручной клади»), потом медленно поднял взгляд наверх, и когда он «дошел» до моей соломенной шляпы, его лицо было красным-прекрасным от сдавленного смеха и глаза полные слез… Половина аэропорта просто «валяются», а мне обидно… Разве можно над беременными смеяться? Так как автобус уже давно уехал с пассажирами, меня доставляют к самолету на трапе! Где я сидела почти на спине водителя. У самолета, улыбаясь, встречает стюардесса. Я протянула ей билет со штампом «к посадке допущен», она внимательно посмотрела потом спрашивает: - По весу вышли? У нас перегруза не будет? Это пока я ехала, им в самолет уже все доложили. Аллочка мне потом рассказывала, что анекдот «про беременную, которая завешивалась босиком на весах для ручной клади» еще долго по всему аэропорту гулял. А меня за то, что всех повеселила – обхаживали во время полета, как королеву…
Skrepka: Ольга-мама Вот это ты чудила))))))
colnce: mammy какая чайка вумная, а кот просто обалдел Ольга-мама
Красный: colnce пишет: а кот просто обалдел Коту пофигу.... у него ещё есть! Дрессированные люди ещё принесут!!!
mammy: А вы с ним солидарны?
наталья53: Ольга-мама mammy
Ольга-мама: Всегда для мамы, самый красивый ребеночек - это ее деть...
натysik: Ольга-мама Какой добрый малыш))))) Садист!
натysik: Самые интересные законы США. Штат Айдах: Запрещено рыбачить, сидя на верблюде. Штат Айова: Город Оттумва. Мужчинам запрещено подмигивать незнакомой женщине. Штат Алабама: Запрещено водить машину с завязанными глазами. Запрещено посыпать ж/д рельсы солью под стархом смертной казни. Запрещено носить мороженое в кармане. Запрещено носить в церковь наклеенные усы. Штат Аляска: Запрещено будить медведя для фотографирования. Запрещено сбрасывать с самолета живого лося. Запрещено поить лосей спиртными напитками. Штат Виктоpия: Заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за наpyшение - около $20. После полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках. Штат Иллинойс: Город Юрика. Мужчинам с усами запрещено целовать женщин. Штат Индиана: По закону штата Число Пи равняется 4. Штат Калифорния: Город Чико. Установлен штраф до 500 долларов за взрыв в пределах города ядерного устройства. Штат Кентукки: Каждый житель обязан принимать ванну не реже одного раза в год. Штат Коннектикут: Город Хартфорд. Запрещено переходить дорогу на руках. Штат Миисури: Город Сент-Луис. Запрещено распивать пиво из вдера, сидя на мостовой. Штат Мэриленд: Город Балтимор. Запрещено приходить в театр со львами. Штат Луизиана: Город Нью-Орлеан. Запрещено призязывать крокодилов к гидрантам. Штат Нью-Йорк: Город Кармель. Мужчине грозит штраф за выход наулицу в брюках, не подходящих к пиджаку. Штат Оклахома: Запрещено откусывать куски чужого гамбургера. Род Айленд: Город Провиденс. По воскресеньям запрещено продавать одному и тому же человеку зубную щетку и зубную пасту. Штат Техас: Запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
Bonus: Виталик Мутко и Компания!))))))) http://youtu.be/nVYgOj1HwUM
mammy:
Хоботова М.П.: Мы с Кристей шли в магазин и увидели вот это: Ничего особенного,просто улыбнуло,ну и ....эксклюзив
nika2006: mammy, чайка классная! попугай сражался достойно! Хоботова М.П., такая вальяжная персона не могла остаться не замеченой.
Хоботова М.П.: nika2006
mammy: натysik натysik пишет: Самые интересные законы США. А и мы, россияне, тоже не лыком шиты. О, чего умеем! В свое время много шуму наделал принятый впопыхах ФЗ «О монетизации льгот»: за месяц депутаты прилепили к нему не десять, не сто и даже не триста, а 746 поправок! Вот лишь некоторые из самых странных законодательных инициатив: - Закон о столице РФ, который предлагал раздать функции столицы государства по городам: правительство сослать в Екатеринбург, Госдуму - в Нижний Новгород, Конституционный суд - во Владивосток. Ну, а Москву оставить для президента. - Закон о многоженстве (как прозвали злые языки, «о четверобабии»), внесенный Владимиром Жириновским, рассматривался в Госдуме несколько лет. Проект гласил: каждый муж имеет право завести себе четыре жены. В итоге его отклонили, но лидер ЛДПР не оставил темы. В январе 2011 года он внес предложение узаконить для мужчин заключение второго брака без расторжения первого. - Законопроект «О надругательстве над Государственным гимном РФ» на полном серьезе предлагал считать надругательством «прослушивание гимна сидя, лежа, стоя на голове, вприпрыжку, вприсядку, а равно в иной подобной позе». Кроме того, суровая кара должна была постичь тех, кто «исполняет гимн фальшиво». Принят закон не был, вот и результат: во время прошлогоднего визита президента Медведева в Сирию президентский оркестр сыграл гимн настолько мимо нот, что его было почти невозможно узнать. - Самым смешным за всю историю России называют закон «О пчеловодстве». Он, например, наделял граждан правом на возврат улетевшего пчелиного роя «в случае непрерывного его преследования». Забавно, что Госдумой проект был принят. Рой глупости остановил только президент, наложивший на него вето. - В самое ближайшее время будет приниматься закон «О применении полиграфа». Теперь соискатели работы в госорганах будут проходить проверку на детекторе лжи. Все бы ничего, вот только специалистов, способных качественно провести опрос на полиграфе, в России насчитывается чуть больше десятка. Кроме того, на тестировании должны присутствовать помощник специалиста и адвокат проверяемого. Подумаешь, чиновничий аппарат еще немного подрастет. С трибуны от депутатов (!) в разное время звучали предложения... - вернуться к летоисчислению по старому стилю; - лишать гражданства женщин, которые вышли замуж за иностранцев; - заставить правительство прекратить перелет птиц (!), чтобы не разносили птичий грипп; - установить ответственность за умышленное истребление грибов. Все это было бы смешно, когда бы не подсчитали, что на продвижение одного «мусорного» закона депутат тратит около 200 дней рабочего времени. И еще чуть-чуть. Летом прошлого года Госдума приняла поправки к закону о статусе депутата, которые строго регламентируют присутствие народных избранников на заседаниях: посещаемость стала заметно хромать. А может, пусть бы себе прогуливали?!
Fanatik-Natik: mammy
ЛарисОК: Вот где действительно Ржунимагу http://www.youtube.com/watch?v=NK-451sBZ_c&feature
TanjaV: ЛарисОК "Вы так громко на нас пели...."
натysik: ЛарисОК
Vikjki: ЛарисОК, Страшно дело...
TanjaV: http://www.youtube.com/watch?v=i-ssYKy9YlQ&feature=player_embedded
colnce: TanjaV лапусик
ЛарисОК: TanjaV особенно концовка
nika2006: А это с последних соревнований. А мы то не с той стороны смотрим!
fotobeethoven: http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
fotobeethoven: Слышал эту историю по радио. Действие происходит в одном ВУЗе на военной кафедре. Закончилась пара, студенты стоят в коридоре мелкими групками беседуют. Из одной аудитории выходит препод (как обычно подполковник). В руках куча всякой всячины, в том числе и указка. А указка то длинючая метра 2-2,5. И вот он идет по коридору лавируя между студентов и проходя мимо пожарного щита указкой цепляет за огнетушитель, крючок на котором тот висел видать уже совсем отслужил свой срок службы, и огнетушитель падает на пол - от удара огнетушитель оживает и начинает поливать все пеной (стенды, студентов, подполковника). Подпол видя такое дело хватает огнетушитель и бегит с ним в туалет, благо не далеко. Забегает туда - к первой кабинке - дверца закрыта, ко второй - тоже закрыто, к третей - открыта!!!!! он направляет струю от огнетушителя туды. Дверца то была открыта, но там то был студент, просто крючка или шпингалета не было на дверце вот и не смог закрыться!!! Студент который до этого момента сидел тихо делал свое дело теперь орет и кроет матом всех и вся. Вокруг собирается толпа и тоже начинает орать на препода, мол за что? Тут мимо туалета проходил молодой капитан, недавно прибывший на эту кафедру, услышав шум решил заглянуть, растолкав толпу он увидел такую картину: ПОДПОЛКОВНИК!!! (препод то был гордостью военной кафедры) поливает из огнетушителя орущего матом студента. Он как это увидел так и застыл на этом месте. Из оцепенения его выводит крик подполковника: -Капитан!!! Помоги!!! Тот: -Сейчас!!! Убегает, но меньше чем через пару секунд возвращается с другим огнетушителем и начинает из него поливать крикливого студента!!!..
mammy: хэппи бёздей миста прайзидэнт Дмитрию Медведеву сегодня исполняется 46 лет. Президент России в четвертый раз встречает день рождения на высшем государственном посту за работой, хотя масштабных мероприятий сегодня в его графике не значится. В беседе с журналистами Медведев рассказывал, что, конечно, любит получать подарки, но больше них ценит внимание. «Важнее всего внимание дорогих мне людей. Именно понимание того, что самый близкий тебе человек старается сделать твой день рождения особенным — это и есть счастье», — убежден глава государства. По традиции в день рождения президента засыпают поздравительными телеграммами. Множество пожеланий Медведев, как, пожалуй, самый известный житель российской блогосферы, получает через Twitter. В этом году наиболее активные интернет-поклонники главы государства объединились и в канун его дня рождения через социальную сеть собрали средства и заказали свой подарок президенту — сделанный на заказ эксклюзивный смартфон. Увеличить
nika2006: fotobeethoven, mammy А с машинами просто... хочется продолжения...
nika2006: Когда-то с родителями жила на Камчатке. А там снега, знаете ли,... порой такое за ночь наметет, что из подъезда не выйдешь. Папа мой был военнослужащий. Рассказывал, они в части находились, здание маленькое одноэтажное, дело было как раз после такой пурги. Так вот было у них какое-то совещание. И тут все начало дрожать: стены, мебель.. Все сразу: "Землетрясение" (это очень частое явление в тех краях) Выскакивают все на улицу, а это снегоходная машина, водитель дорогу перепутал и по крыше поехал...
colnce: nika2006
ЛарисОК: Ну очень душевно!!! http://vkontakte.ru/video60479844_161008824 На Лизку в детстве похожа...
умка: mammy Ольга-мама
TanjaV: ЛарисОК пишет: Ну очень душевно!!! а с каким выражением и мимикой
colnce: а мне там рядышком эти танцы очень понравились http://vkontakte.ru/video60479844_161008824 [ut]http://vkontakte.ru/video60479844_161008824[/ut]
Wirta:
Wirta: Твои волосы у корней черные? - Значит, мозг еще борется... (с)
nika2006:
Fanatik-Natik: nika2006 класс!!!
наталья53: nika2006 Какая прелесть!
Wirta: Мега фотка !!!!
nika2006: Wirta, Краска, что ли?
Skrepka: Краска...
ЛарисОК: Wirta ну надо же развивать творческое начало
Татьяна Д:
Джейн: Татьяна Д
nata152: Wirta Сообщение: 2389 это просто шок !!! Очень хочется надеяться что все отмылось :)
nata152: Не знаю кому как это покажется забавным но я была очень удивлена интересом нашего кота к ХГ особенно к групповому . Универсиаду смотрели в записи и кот тоже , 20 минут непрерывного просмотра .
Татьяна Д: nata152 Наверное, хозяйку свою высматривал)))) Класс!!!
Лана_К: nata152 пишет: нашего кота Донской сфинкс?
nika2006: nata152 , Какой фанат! Второе фото особенно понравилось!
Татьяна Д:
nata152: Татьяна Д самое удивительное что видео дочки не смотрит вообще , видимо объект не впечатляет :) А вот групповое смотрит с особым удовольствием , проверяли не однократно , как только дочка сядет смотреть групповое кот тут как тут . Еще не отрываясь смотрит на Женю Канаеву и Альмудену Сид :)
nata152: Лана_К это Корниш Рекс они кудрявые и нрав как у маленькой собачки .
Татьяна Д: nata152 пишет: Еще не отрываясь смотрит на Женю Канаеву и Альмудену Сид :) Гурман!!!)))
Татьяна Д: Я плакаль)))
ЛарисОК: nata152 Катрусин кинозал
mammy:
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/video26781618_160799163
наталья53: ЛарисОК
Татьяна Д: Козёл!!
Татьяна Д: МогЁм!!!
Татьяна Д: Сильные мужчины!!!
Vikjki: ЛарисОК Атас... Татьяна Д, Женщины за рулем порадовали (хотя мужики часто ничем не лучше )...
nika2006: Сегодня собаку свою спасала. Выхожу на балкон, а он залез в ящичек для цветов, который у нас висит с др стороны балкона и загорает на солнышке. Ящичек малюсенький такой, плохо держится, этаж-то шестой. Во, собака дает. Сфоткать не смогла, испугалась вдруг не успею. Вот он - любитель экстрима.
ЕвгенияВ: Ничего себе место нашел)))
Татьяна Д:
Татьяна Д:
Татьяна Д:
Skrepka: http://www.proza.ru/2010/04/01/280 Читать ОЧЕНЬ аккуратно.... РЖАЛА до слез... и даже чуть чуть больше
nata152: Skrepka Да на ночь глядя .... муж почти уложит спать дитя а я своим гоготом всех разбудила , но не смогла удержаться
colnce: Skrepka упала под стол в некоторых местах даже читать было трудно
nata152: Татьяна Д Ну так мило !
Skrepka: Десять секунд из мозга женщины: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Татьяна Д: Skrepka
Skrepka: Простите меня, но я опять с юмористическим рассказом.... и опять РЖАЛА в голос))) http://www.proza.ru/2007/05/02-270
умка: Skrepka Перед сном так смеяться вредно, сон пропал
colnce: Skrepka
наталья53: Skrepka
Татьяна Д: Skrepka
mammy: - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования РФ) В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение. Эпиграф грядущих выборов: Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бл..ди как бл..ди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл..ди как люди и люди как бл..ди. МАЛЫЙ БИЗНЕС ПО-КРАСНОЯРСКИ БОЛТУН-НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!
ЛарисОК: Skrepka
алиса08: Не могу не поделиться. Смотрите видео и читайте субтитры))))) click here
ЛарисОК: У кошек привычки остаются с детства
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
натysik: ЛарисОК
nika2006: ЛарисОК, Супер! Первые две особенно
Джейн: ЛарисОК
натysik: алиса08 http://vkontakte.ru/video24685955_161048266 Comedy Club об этом же "певце"...
Ал: Нашла в альбоме в одноклассниках продолжение следует...
Татьяна Д: формат А4
Fanatik-Natik: Ал
Ал:
Elena(TemirtaU): Ал
irtish: рекламма
irtish:
irtish:
ЛарисОК: irtish
натysik: irtish
Irina_Mama: Ржунимагу!!!! Звезда! Смотрела раз 10, ржу до слез... http://www.youtube.com/watch?v=YfIlG1K7jws&feature=related
ЛарисОК: НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
ЛарисОК: В контакте нашла - Я их всегда так представляла
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
olga.fi: Irina_Mama смотрим сейчас с детьми передачу Х-Фактор, там тоже в США ищут таланты, певцов - порой такое показывают , просто угораем
irtish:
irtish: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад. Сегодня они не для детей точно )) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
ЛарисОК: irtish А про загадки - так и невинные детские стишки, которые мы в свое время в садике учили теперь имеют совсем другой смысл... Чего стоит: Резиновую Зину купили в магазине, Резиновую Зину в корзине принесли...
полная версия страницы