Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) » Ответить
Ржунимагу))))
nissa:
петра: а где конь?
nissa: Щас сворую )))))))) и притащу
Fanatik-Natik:
петра: nissa пишет: Щас сворую )))))))) искала коня, на глаза все время попадается "Опять кража" и там уже нету темы ржунемогу никто не ржет
Александр: Отношения между врачом и пациентом очень часто складываются неоднозначно. Как известно, больные, которые в панике вызывают карету скорой помощи по любому самому незначительному пустяку – явление достаточно распространённое и времени неподвластное. Однажды известного хирурга Королевской больницы Эдинбурга Листера вызвали ночью к богатому больному, заболевание которого было более чем пустяковым. Листер осмотрел больного и предложил ему срочно вызвать своего адвоката с завещанием и детей. Больной перепугался не на шутку и взволнованно спросил: «Неужели всё так серьёзно?» На что Листер устало ответил: «Просто мне не хотелось бы быть единственным в этом городе идиотом, которого разбудили среди ночи без повода! «
Александр: Сьемка клипа НАС НЕ ДОГОНЯТ
nissa: Голуби вдохновили))))))))))))))))))))
Vikjki: Александр Дополнение к 10 признакам, что ты состоишь в "ЕР": "тебе почему-то не нравится, что тебя называют медвепутом и едросом"...
Эля: Я котиков еще раз выставлю, уж очень они нам понравились http://www.youtube.com/watch?v=Vo_4u8rMWpU Котик с большим удовольствием купается http://www.youtube.com/watch?v=sNN5n0Vwsxs
Al'ka: петра пишет: а где конь? nissa пишет: Щас сворую )))))))) и притащу Конь мой. Воруй со спокойной душой.
Ленчик Т: Понравилось фото))))
Суламита: Ленчик Т Инопланетное существо
Эля:
Al'ka:
Al'ka:
Al'ka:
Vikjki: Al'ka Чувствуется любительница кошек . Такие чУдные!
Leechka: Al'ka Продолжу..
Fanatik-Natik: Al'ka особенно последнее)))
Суламита: Al'ka Я тоже любительница кошек!!! Классные фото!!!
nissa:
nissa:
nissa:
nissa:
nissa:
Суламита: Последняя фото отпад!!!
Selena: Маленькая Мерилин.
Эля: nissa Малыши улетные
Ариша : Девочки ! когда то в старом форуме выставляли рассказ как одна барышня пошла на фитнес , очень смешно было . Может есть у кого-нибудь ? Я сейчас себя ощущаю как раз той барышней , охота посмеятся !
Vikjki: nissa Классные ляльки! Первое фото пост 174 напомнило фотку с моей балбеской где-то на сборах или сориках:
Суламита: Vikjki
Дочкина мама: Vikjki
nissa: Vikjki
Nega: Ариша порывшись в беспросветных недрах своего компа - нашла. Смейтесь снова и снова (я в полвторого ночи перебудила всю семью, насмеялась от души). Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков... Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как ! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните... Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет... Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен . Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет... Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального . - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё! Иии ....хрясь! Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы ..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами... Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе надевания трусов...
ЛарисОК: мне разговор сегодняшний в болтушке напомнил нашу старую РЖУНИМАГУШНУЮ ХИТЯРУ, вот нашла на просторах интернета... ПОмните?
ЛарисОК: а вот еще из Хитового, пусть и тут будет
Дочкина мама: ЛарисОК Это надо срытым текстом показывать
nissa: Ну...я понимаю что у Данила есть, а вот у Насти-и-и-и))))))))))
ЛарисОК: Дочкина мама да ладно, оно ж открытым в садике стояло Для тех кто не видел - Это пушки, их дети в садике лепили папам в подарок на 23 февраля, а ниже - костюмы кентавра и канарейки
ЛарисОК: nissa а вот тот зеленый пушку на верхней полке наверное воспиталка лепила
ЛарисОК: Во,блин, еще и с других ракурсов нашла, наверное все родители фотографировали
Пикси: ЛарисОК За костюмы отдельное спасибо!!! Ржали вместе с дочкой!!! Это ж надо такую больную фантазию иметь!
Tasya: вы чем тут занимаетесь
Leechka: Ой, а мне там комментарий воспитателя понравился! ,, Обогащает речевой словарь,,
петра: не удержалась, зашла сюда да уж, дети наверное обогатили свой речевой словарь после прихода родителей за подарком
ЛарисОК: а вот такая реклама у нас была, сама видела, вот в интернете нашла
Tasya: ЛарисОК давай ещё...мы тут умираем с мужем
Александр:
ЛарисОК: Александр
nissa: ЛарисОК пишет: костюмы кентавра и канарейки из того же садика???
nissa: Александр Штрих!!!! Это весчь))))))))))
Ариша : Nega [img src=/gif/smk/sm47.gif] Спасибо огромное , ну точно по меня !!!Хохотала до слёз !
Александр: Кудрин-Борьба с коррупцией-это зло! [ut]http://www.youtube.com/watch?v=IudKwu_cJ9o&feature=player_embedded#![/ut] Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять... - Нафига мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом. Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
Александр:
Vikjki: Александр пишет: Российская нефть бывает 2-х типов
Дочкина мама: Александр
ЛарисОК: А у нас скоро выборы (очередные) http://vkontakte.ru/video33921829_153238729?noiphone
Al'ka: Наша афиша Гастроли... ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ МУЖЧИНА В ролях: Александр Балуев, Александр Феклистов, Мария Порошина. Сюжет прост. Он выражается в одной из фраз главного героя Фердинанда Краппа (Александр Балуев): "Брак - это такая интересная штука"... Во время всего спектакля звучит великолепная живая гитара, на которой играет живой музыкант (он же композитор) Олег Липатов. http://www.bezantrakta.ru/section/afisha/events/velikolepnyi-muzhchina-837.html
ЛарисОК: Al'ka везет вам - живой музыкант
Александр:
Al'ka: ЛарисОК пишет: везет вам - живой музыкант Сама радуюсь. Катя пойдет,увидет
Nega: Александр прикольно!
nissa:
Александр:
ЛарисОК: Александр
Наташа: http://smotri.com/video/view/?id=v1471964f9c
Al'ka: Опять про кошек! Но ЛЮБУ их.
Александр: ПЯТНИЦА
Александр:
ПМР: Александр шикарный барометр!
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/video60479844_153956314
Vikjki: ЛарисОК, ма-а-аненький... Такого разговорчивого обязательно купят.
Ольга-мама: девочки нашла в себе силы написать после фото С ПУШКАМИ!!!!!!!!!! Аж живот заболел.....
olkaer: Письмо нашей бывшей соотечественницы из Германии: Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?",спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
Vikjki: olkaer, повезло немецким ёжикам...
Ольга-мама: olkaer про ежика я тут на работе вслух читала.... Самое интересное: меня внимательно слушал даже не моргая один работник! И лицо у него было как у того ветеринара.... со скорбью... я даже подумала, что у него в крови может немецкая кровь где то намешана....
Ольга-мама: olkaer пишет: будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. Я валяюсь...........
olkaer: Ольга-мама - нахлынуло воспоминание после прочитанного у Неги посещения фитнесса!!!
Tasya: я не могу про ёжика...вот только прочла Это кино и немцы
Дочкина мама: Tasya пишет: Это кино и немцы точно
Суламита: И мне было жалко ежика!!! Я их очень люблю. Считаю, что это смех сквозь слезы!!! Вот этот ежик, уже выздравевший! А теперь смешно и трогательно!
Суламита:
Суламита:
tokmakova_elena: Суламита От жабки просто в осадок выпала!!!
ЛарисОК: Сама себе клипмейкер http://vkontakte.ru/video-16601647_154374283?noiphone Так не бывает... Посмотрите - малыш в памперсе танцует http://vkontakte.ru/video26973942_153491707?noiphone
Александр:
Vikjki: Александр
Александр: Бразильский малыш
Светка: Весной прошлого года 4-летняя Джульет Брайтмэн, катаясь на четырёхколёсном велосипеде, случайно сбила 87-летнюю женщину. В результате столкновения пенсионерка Клэр Менаг получила перелом шейки бедра и была госпитализирована. Через три месяца женщина скончалась из-за проблем со здоровьем, никак не связанных с данным столкновением. Несмотря на то, что девочка с другими детьми каталась на велосипеде под присмотром родителей и адвокаты семьи утверждали, что их подзащитная слишком мала для того, чтобы предстать перед судом, суд постановил, что Джульет, которой недавно исполнилось шесть лет, уже вполне взрослая и поэтому должна сама отвечать за свои поступки. «Присутствие взрослых не дает разумному ребенку права на глупые и опасные поступки, такие как, например, езда на велосипеде по улице на высокой скорости», - заявил судья Пол Вутен. Судья не отрицает и того, что в отношении второго ребёнка, Джейкоба Кона, катавшегося вместе с Джулиет, тоже может быть возбуждено судебное разбирательство. Пока что неизвестно, какое наказание понесет девочка и её семья. Возможно, им придётся выплатить определенную денежную сумму родственникам погибшей пенсионерки.
01ga: http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37PUM&feature=related
Матрена Иванна: Ничего не напоминает?
Суламита: Почему-то ничего.... Но чем он держится, неясно...
Матрена Иванна: Матрена Иванна пишет: Ничего не напоминает? Суламита пишет: Почему-то ничего.... Подсказываю: Гимнастка после шести
Суламита:
fotobeethoven: olkaer пишет: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом Ага, по сто евро за ежа, это будет.... , так , если я 20 сбитых припру, можно поменять машину, а если 50..... Алаверды ещё история . Опять про ежа, но которому повезло меньше. Место действия - Германия, 7 Автобан, на юг. Немецкая семья - он, она и юный , но уже прыщавый отпрыск едут на Wochenende куда-то и страшно спешат. В это время еж двигается на окраине шоссе, тоже, видать, по делам. Момент встречи еж пропустил навсегда. Но не немцы! Они резко тормозят, выставляют все необходимые на автобане знаки опасности и идут искать пострадавшего. Найдя колючую лепёшку с лапками они принимают единственное возможное решение - идти с повинной в органы. Съезжают с автобана и едут в полицию ближайшего посёлка. Им повезло, полиция ещё работала. Там они предъявили лепёшку, уже ощущая, видимо, холодок от наручников. Предлагают, - может штраф какой, и полицисту в глаза глазами писиют. Им просто повезло, что полиция была не городская, а деревенская, насмотревшаяся на ежей во всех вариациях. - Это гут, говорит полицейский , что вы такие сознательные, надо ездить осторожно, чтоб не дай бог какую такую зверюшку жизни не лишать. Зафиксировал явку с повинной в своей книге и молвит : а теперь похороните его. Сказал как отрезал. Немцы толкаясь из участка , садятся в авто и едут в .... магазин, где можно купить лопату. Поскольку свою непредусмотрительно оставили дома, а просить лопату для погребения убиенного ... смотреть в глаза людям... нет, только купить. В субботу вечером лопату в деревне Германии купить сложновато. Пришлось ехать в город. Куплено. Но в городе не так уж полно мест , отведённых для погребения ежей. Возвращаются ближе к природе. Но и там найти ничейную землю сложновато. Смеркалось. Немецкая семья на обочине дороги копает по очереди могилу для ежа. Наконец, лапастая лепёшка закопана, необходимые процедуры духовного характера проведены. Даже надгробие поставили, чтоб лисицы не раскопали. Очень собой довольные, с абсолютно чистой совестью немцы продолжают schoenes Wochenende.
Татьяна Д: ЛарисОк пишет: Вот нашла как нас турнули
Татьяна Д: ЛарисОк пишет: админ пришел
Татьяна Д: ЛарисОк пишет: сейчас весь наш курятник вам нарисую. сейчас весь наш курятник вам нарисую Второй админ Это Леечка Лена Темиртау и остальные болтушки
Татьяна Д: Это наш герб
Татьяна Д: Дочкина мама, которая задаёт много вопросов))))))))
Татьяна Д:
Пикси:
Татьяна Д:
Дарья К: Татьяна Д все я в ауте от этой картинке
ЛарисОК: Начало "Куриного " периода тут http://detinaschivartgymn10.forum24.ru/?1-2-0-00000028-000-0-0
Татьяна Д:
Fanatik-Natik:
olga.fi:
Матрена Иванна: Татьяна Д Ржунимагу:)))))))))))))))
ЛарисОК:
Дарья К: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке и такое бывает
Олёна: Не удержалась, перетащила сюда с Империи
Татьяна Д: Олёна Точно сюда вставила фото???
Олёна: Татьяна Д а что, надо ТУДА вставить?
Татьяна Д: Олёна
ЛарисОК: Олёна В тему сегодняшнюю
ЛарисОК: Что-то навеяло
Татьяна Д: Тока ПЕРСТ указательный сюды не выкладывай)))
Fanatik-Natik: ЛарисОК в тему сегодняшнюю!!!
Александр: Михаил Задорнов о борьбе с коррупционерами
Vikjki: Александр Насладилась. Вроде, раньше я Задорнова не любила...
ЛарисОК:
Матрена Иванна:
Матрена Иванна:
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/video60479844_155080086
Татьяна Д: МедвеД жжот))))
tokmakova_elena:
ЛарисОК:
Tasya: причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Vikjki: Tasya, валяюсь!
tokmakova_elena: Tasya пишет: Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. Tasya пишет: показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
soma: Спасибо девочки уржалась
soma: Спасибо девочки уржалась
Джейн: Tasya я валялась, а вместе со мной вся контора.
Александр: Одесский вопрос? А вы знаете, что есть натощак вредно ? А является ли каша в голове пищей для ума ? А мегабайт - это сколько в пол-литрах ? А что же это у нас граф Дракула ничего не ест ? А в Мавзолее тебе не постелить ? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность 'врачебная практика' ? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше ? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ? Вопрос в анкете : - В чём мать родила ? Вы за кого меня, дурака, принимаете ? Вы думаете, я за вас буду свою работу делать ? Вы ничего не имеете против ? Или вы против, поскольку ничего не имеете ? Вы такой умный ! Вам череп не давит ? Вам помочь или не мешать ? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана ?! Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением ? Девушка, а это не вы были на обложке журнала “Крокодил” ?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком ? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите ? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак ? Девушка, у вас такие красивые длинные волосы ! Но почему они на ногах ? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали ? Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило ? Дюймовочка это вы? И в каком же месте? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу ? Если ты умнее всех, кто это поймёт ? Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники ? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать ? Если евреи продали Россию - то у кого они её купили ?! Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной ? Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два ? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями ? Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски ?! Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах ? Зачем же лгать, если и так верят ?!! И куда вам только не стыдно ? И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах ? Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени ? Интересно, а какова скорость темноты ? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком ? Кто спал в моей постели и помял мою жену ? Каждому своё ? И где взять столько своего, чтобы – каждому ? Какую ложь сказать в защиту правды ? Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились ? Кому сносят этот памятник ? Ключевой вопрос математики - не всё ли равно ? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня ? Кто такие буддисты и что они будут ? Как ?! Вы не читали Пикассо ? Кто тут последний к патологоанатому ? Какой гад перевёл призыв 'Плодитесь и размножайтесь' на китайский ?! Какая у вас реакция на фамилию Вассерман ? Какой кретин поставил памятник Матери-Родине ?! Она же ещё жива !!! Кто одомашнил тапки ? Какое у тебя водкоизмещение ? Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли ? Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр ? Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем ? Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия ? На похоронах : - Ну и где же виновник торжества ? На какой ветер бросать слова ? Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва ? Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало ? Отчего птицы не залетают как люди ? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть ? Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией ? Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь ? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины – статья ? Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит ?
Александр:
Purga: Александр А телефон реальный? Мож позвонить предложить????????
Александр: Purga пишет: Александр А телефон реальный Хотите вернуть!?....
Александр:
Vikjki: "Агния Барто, 1957г." -
ЛарисОК:
Александр: Убил [ut]http://www.youtube.com/watch?v=rthOyWz4Y0o&feature=player_embedded#![/ut]
Джейн: Да нет, просто собака владеет холодным оружием(кувалдой)
Al'ka:
Melissa: креатив от минздрава , который устал предупреждать ))
Ольга-мама: Говорят.... хозяева на своих собак похожи.... кто себя узнал??
Ольга-мама: Спорт-стоп-кадр...
Al'ka: Ольга-мама
Al'ka:
Al'ka:
Al'ka:
Ольга-мама: Al'ka Барсик прикольный!!!! Продолжу тему....
Матрена Иванна:
Ольга-мама:
Ольга-мама:
tokmakova_elena: Ольга-мама Я падаю
Ольга-мама: tokmakova_elena пишет: Ольга-мама Я падаю от закладной, я вообще валялась....
tokmakova_elena: Ольга-мама Особист растет!!
ЛарисОК: Ольга-мама главное назвал своими словами Закладная - она и есть закладная
Ольга-мама: ЛарисОК пишет: главное назвал своими словами Ну-у-у-у не ВСЕ.... Я вот, думаю, как расшифровать "б", "п" ,"х"
Ольга-мама: Интересно.... кто он по-нации.... этот Нерв Патолог?????????
наталья53: Ольга-мама -Класс!
Суламита: Ольга-мама Ну конечно по сравнению с Вашими картинками мои не очень, но все-таки выложу!
Ольга-мама: Суламита первая
Melissa: смотреть не всем ))
МаринаП: Melissa бе-бе
Melissa: МаринаП я предупреждала ))
МаринаП: Melissa пишет: я предупреждала )) ну любопытство взяло верх
Суламита: Какая гадость..... Melissa Надо было предупреждать, кому именно не надо смотреть
Melissa: кому именно не надо смотреть это как ?
Melissa: не любителям шимпанзе не смотреть !!!!!!
коша:
Natusik: никто не знает какие будут соревнования в Питере и в Москве на улице Академика Янгиля говорят что кубок веры Сесены .
Матрена Иванна: коша
Суламита: коша Наш форум и Melissa на аватарке!!!!
Суламита: Natusik Вы полагаете, что это смешно? никто не знает какие будут соревнования в Питере и в Москве на улице Академика Янгиля говорят что кубок веры Сесены .
Leechka:
Суламита:
Leechka:
tokmakova_elena: Leechka Отпад чуть со стула не упала Я))))))))
tokmakova_elena:
ЛарисОК: Leechka
Ал: Утро каждого дня начинается так: http://vkontakte.ru/video55199256_156313980
fatunua:
Al'ka: fatunua tokmakova_elena Ал Еще не видела, только дома
Ольга-мама:
Melissa:
tokmakova_elena: Melissa Жизнь
коша: Melissa сюжет из жизни
Melissa: tokmakova_elena коша ага ))) и так всегда - видишь почти пустую кассу с одним - двумя чел перед тобой , радуешься безумно и тут начинается
Наташа: http://kp.ru/daily/24601/773328/
Melissa: Наташа ага )) клоуны )) весь мир в шоке от нашего выигрыша
Наташа: Melissa и произношения "бойз ин гелз"
Melissa: Наташа цирк
Melissa: абрамович проплатил в самый последний момент и у мутко просто времени не было прононс поставить
Наташа: Melissa могу только сказать в его защиту, что иностранцы тоже особенно не комплексуют, еще похлеще ляпнуть могут, а наш тоже раскрепостился и вперед
Melissa: Наташа он понимал , что после ванкувера - это не позор , а так - народ повеселить ))))))
Наташа: Melissa да уж, еще клевый стеб это "гитар" у налича) мода, видно, такая пошла
mammy:
mammy:
Melissa: один из многочисленных комментов к этому : « Главное, что бы чемпионат не организовали «сру зе аз».»
Melissa:
Наташа: Melissa уточка милая
irtish:
Melissa: Скороговорки для взрослых *Рыжие тролли ели роллы, летя на лыжероллерах. *Сильный насильник Слава насиловал слева на сеновале Льва. *Храбро, нахраписто трахали кроты храпящего копрофага. *Клава кляла Лёню, клюя линя в кляре. *Волы с волынами отлынивали от улова. Отлынивали, отлынивали и проволынили улов. *Украли Карлсберг у Клары. *На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. *Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. *Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. *Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. *Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. *Саша шапкой шишку сшиб. *Сняли с Надежды цветные одежды, *Без одежд Надежда не манит как прежде. *Недопереквалифицировавшийся специалист. *Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. *Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. *Флюорографист флюорографировал флюорографистку. *Бесперспективняк. *Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель. *На ура у гуру инаугурация прошла. *Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила. *На мели мы налима лениво ловили, Меняли налима вы мне на линя. О любви не меня ли вы мило молили, И в туманы лимана манили меня? *Ах, у ямы холм с кулями, выйду нА холм, куль поправлю. *Повадился дебил бодибилдингом заниматься. *Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется! *Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. *Волховал волхв в хлеву с волхвами. *Интервьюер интервента интервьюировал. *Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты. *Пакет из-под попкорна, из-под попкорна пакет. *Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах. *Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ. *В аквариуме у Харитона четыре рака да три тритона. *Из-за реорганизации с жлобственничественностью высококвалифицированный бесперспективняк самоидентифицировался в ожидании вежливого водителя под пальмовыми ветвями. *Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если". *Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки мои. *Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв. *А мне не до недомогания. *Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! *На винте, видать, видна виды видавшая Винда. *Развеселившиеся миссис и мистер Уксусы развеселили неразвеселившегося суслика. *Карл у Клары угнал MacLaren *В стрингерной стрингер в стрингах со стразами страдает от стресса. *Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное. *Мачо на ранчо в пончо ест лечо и харчо. *Киллер на вилле ест вилками чили.
Melissa:
надежда 98 : click here
01ga: http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=aso Мутко - супер произношение!
Melissa: Щас заходил чувак глухонемой и жестами умудрился объяснить , что водка вкусная , а я красивая Судьям же нельзя на процессе ругаться, поэтому они могут говорить «Ну истец!», «Ну не истец ли!?» и «Какой истец...» не выдержала приступ тоски и одиночества...сдалась врагам - бубликам и шоколаду ;)) Набраться оптимизма легче всего, не заедая. После того, как у подъездов убрали лавки,сразу стало непонятно,кто в доме наркоман,а кто проститутка Открылся новый магазин похоронных принадлежностей: "Shop ты сдох!" Самое увлекательное занятие - подбадривать работающих Хуже ночного телефонного звонка бывает только ночной звонок в дверь Как управлять планетой незаметно для санитаров? Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Самые распространённые фразы родителей: "Приду , проверю" & "Придёшь, дыхнёшь" - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?
Татьяна Д: Открылся новый магазин похоронных принадлежностей: "Shop ты сдох!"
Пикси: click here Мне скинули, а я сюда. Мальчишка артист прямо!
Татьяна Д: Презедент - это очень серьёзный человек.
Melissa: чёрный новейший юмор - по следам последних событий в москве Молодёжная политика государства - «все должны сидеть в тюрьме»... ( медведев ) Кабаева Алина Маратовна - Заместитель председателя Комитета ГД по делам молодежи
Melissa: чёрный питерский юмор Посвящается В.И.Матвиенко Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары... И Валентины Матвиены.
Melissa:
Melissa:
Melissa:
Дочкина мама: Про Диму и Вову
Александр: Блондинка за рулём
Melissa:
Melissa:
Ольга-мама:
Ольга-мама:
Wirta:
Ev2000: "Общественный биотуалет. Из жизни... В 2008-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Oдноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): -Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: -Держись, сейчас полицию вызову! От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... Фен выключается, И.... - (О РАДОСТЬ!) - Дверь открывается!!! Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался."
Суламита:
Александр: Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
knop11111: в догонку к фитнесу: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!... Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!... Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?... Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
knop11111: АЛГОРИТМ ЛЕЧЕНИЯ КОТЭ 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
knop11111: Календарь новогодних праздников. 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на рабо ту, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: ?
knop11111: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Angel: Польский департамент судебной медицины в Люблине выявил редчайший случай: женщина родила близнецов от разных отцов. Как выяснилось, некоторое время полька одновременно жила с мужем и встречалась с любовником. Женщина забеременела, и вскоре у нее родились девочка и мальчик. Практически сразу после родов молодая мама подала на развод, чтобы выйти замуж за своего любовника. Полька полагала, что именно он отец ее детей, пишет «Росбалт». Брошенный муж не захотел платить алименты и потребовал провести анализ ДНК, результаты которого повергли всех в шок. Оказалось, мальчика зачал муж, а девочку — любовник. Это седьмой подобный случай, известный медицине, отмечают «Новости семь дней в неделю». Как утверждают ученые, такое может быть, что у женщины созревает сразу несколько яйцеклеток. Они могут выходить из яичника с интервалом от нескольких часов до нескольких дней. Оплодотворить их могут сперматозоиды разных мужчин. Шанс на зачатие близнецов от разных отцов — один на миллион, но он все же существует, пишет TCH.ua. Сейчас 28-летняя мама живет с любовником, а обманутому супругу все же придется выплачивать алименты, правда только на одного ребенка. А в США произошел другой необычный случай. Там у семейной пары третья дочь-близнец родилась спустя 11 лет после зачатия. Появившаяся на свет из замороженного еще в прошлом веке эмбриона малышка обещает стать точной копией своих старших сестер, пишет издание «Сегодня». «Правда.Ру»
tokmakova_elena: Детям н6е слушать))) http://www.youtube.com/watch?v=ad0K8ZpuX0s&feature=player_embedded
tokmakova_elena: knop11111 пишет: Русские едят мороженое на улице. У меня такое было в Хабаровске правда было -30
ЛарисОК:
Tasya:
Дочкина мама: да, больничка по нему плачет
Александр: Медведев и Путин 2011 Частушки
Матрена Иванна: Александр
01ga: http://vkontakte.ru/video10532712_159085715
Александр: Ролик Деда Мороза 2: Ответ Старика
Александр: Письмо деду Морозу
colnce: Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После -го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала.
01ga: http://vkontakte.ru/video10532712_159122800
вик 77:
вик 77:
Матрена Иванна:
Матрена Иванна:
Матрена Иванна:
01ga: Девочки! Не ходите на Аватар и Гулливера! Женщина забеременела от просмотра порно в 3D Белая американка, родившая чернокожего ребенка, клянется, что залетела от просмотра порнофильма в 3D. Муж женщины - белый военный, который в момент зачатия служил в Ираке, уверен, что его жена говорит правду. 24 Летняя Дженифер Макконли сказала своему мужу, что забеременела от просмотра порнографического фильма "Сладкие киски 3D". "Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, - говорит муж женщины. - В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка". Дженифер рассказала, что она не любительница подобного "высокоинтеллектуального" жанра и пошла в кино со своими друзьями в Нью-Йорке только для того, чтобы ощутить полноту 3D эффектов. Через неделю после просмотра она почувствовала себя нехорошо и купила тест на беременность, который выдал положительный результат. "Мой ребенок очень похож на одного из актеров фильма, в скором времени я намерена предъявить ему иск и затребовать алименты". Дженифер понимает, что ее брак находится под угрозой, ибо даже у тупого салдафона может закрасться подозрение в нелепости ее утверждений: "Я надеюсь, что мой муж верит мне и мы пройдем через это все вместе. Он просто знает, что я верна ему и кроме него мне никто не нужен". источник http://news.rin.ru/news/277731/
tokmakova_elena: Отец помнишь когда мы сына из роддома везли нам осел дорогу перебежал)))))))))) Оч. известный анекдот в тему))))))))
tokmakova_elena:
tokmakova_elena:
вик 77:
Vikjki: Семен Слепаков - Встала баба на весы
01ga: Vikjki Я вчера смотря камеди уржалась над этой песней! Спасибо за возможность послушать еще раз!
вик 77:
вик 77:
вик 77:
Матрена Иванна: бЕГimоT! zЯ RЫДАЮ click here
soma: Почитайте вот это.Я оборжалась,а вообще на том форуме рельно темы такие ржачные возниакют http://eva.ru/topic/77/2536502.htm
вик 77:
ЛарисОК: Вот как увольняются из массовки театра) http://vkontakte.ru/video60479844_158988073?m=2
ЛарисОК: Поющий кот http://vkontakte.ru/video87302731_153162949?noiphone
01ga: Девочки! Смотреть всем! Как только кончится ролик напишите любой глагол по английски в строке, которую замазали и......... http://www.youtube.com/profile?annotation_id=annotation_820885&user=tippexperience&feature=iv
01ga: Матрена Иванна soma я размещала этот ржач еще в июне! Вы отстали от жизни! Жаль, что кучу интересного с того форума удалили.
Лана_К:
Татьяна Д: Женское утро!!!!! 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр- 7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех. 7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! 7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -! 7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову- 7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт! 7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть- 8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла. 8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Ev2000: Приметы Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Кто ищет, тот что-то знает. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Alena: Ev2000
Татьяна Д:
Татьяна Д:
Александр:
Melissa: Александр
Melissa: Реклама лазерной эпиляции для мужчин. особочувствительнымнесмотреть ))
Эля:
poli01: http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM
Ev2000: poli01 Я плакала
Melissa:
colnce: Melissa класс!!!
01ga: http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=23087
01ga: Ну а так все утром на зарядку! http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=22300
01ga: Нервным и детям до 16 не смотреть!
01ga: Ну и новый стеб с форума Ева http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Ev2000:
Melissa:
Melissa:
Melissa:
Melissa:
01ga: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
01ga: http://www.youtube.com/watch?v=Lsmdnr8a3Oc&feature=player_embedded#! не знаю, куда поместить, но фокус очень интересный!
colnce: 01ga пишет: не знаю, куда поместить, но фокус очень интересный! мой сын после просмотра сказал:" Все что ты купила из фокусов для сестры полная фигня на фоне этого"
colnce:
colnce:
colnce:
ЛарисОК:
Татьяна Д:
BaterFly: http://www.youtube.com/watch?v=c2Rr7SAoXC8&feature=share
полная версия страницы