Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Melissa:
Melissa:
olkaer: colnce
Melissa: В целях усиления мер безопасности во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы. Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
01ga: http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded Елена Малышева и член (во баба статистка попала!!!!!!)
Матрена Иванна: Автоответчик бабушек и дедушек: Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если нужно остаться с детьми, нажмите 2 Если вам нужна наша машина, нажмите 3 Если вы хотите чтобы мы погладили ваши вещи, нажмите 4 Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам (обед, ужин, на пикник и др.), нажмите 7 Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 Если вам нужны деньги, нажмите 9 Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, или просто погулять вместе – можете говорить. Мы слушаем!
olkaer: 01ga - я тут бдю! - про Малышеву ужо рассказала нам Пикси на предыдущей стр.!!!
colnce: olkaer Хорошо запоминается мудрость повторенная дважды. Хорошо запоминается юмор повторенный дважды
Матрена Иванна: У нас в коллективе работает дяденька, который три года записывал все передачи Малахова.У него огромный домашний видеоархив.. он время от времени пересматривает передачи старые...скучает по малахову...Но..самое смешное, что пользуется в жизни он лишь одним советом -во время простуды кладет мешочек с горячей солью на грудь ..и кашель проходит...
01ga: olkaer пишет: про Малышеву ужо рассказала нам Пикси на предыдущей стр.!!! Исправляюсь! Прикольно малой рассказывает http://www.yaplakal.com/forum28/topic305283.html?hl=
01ga:
Ev2000: Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки." Сэр У. Черчилль
Суламита: Для нас, гимнасток!
01ga:
Melissa: Ev2000 5+
Melissa:
Melissa:
01ga: Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе
tokmakova_elena: 01ga
Красный: Melissa за Пчёлку М. 01ga за "спасителя человечества" Огромное спасибо!!!
Красный: 01ga пишет: Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Можно немного дополнить, ведь нужно ещё сделать вывод!!! Имя Анжелла-angel суть ангел!!! Таким образом: переспав с ангелом можно заморозить ад!!!
Melissa: Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Ну и конечно же, спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.. Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов. Училка вызвала Вовочкиных родителей: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной". А зачем мне брать трубку? Сижу... Отдыхаю... Раз звонит,значит живой)
Melissa:
Melissa: "Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря..."... По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Доктор,разглядывая кардиограмму: - Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". - Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помогает. - Ну возьми ипотеку... Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой. Ой, мало обладать остроумием. И таки – да, нужно ещё уметь избегать его последствий.
Melissa: В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным. - Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. - Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Melissa:
Melissa: Самый короткий гороскоп Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Melissa:
colnce: Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе. Он: Здесь криво, исправь! Я: ничего и не криво! Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее! Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
colnce: С женского форума: xxx: Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? yyy: Будет время - погладь. Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп? Я: макароны Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
полная версия страницы