Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
наталья53: http://video.mail.ru/mail/valia.51/1335/2918.html?liked=1-{jh -Хор мальчиков шалит,классику поют котята
tokmakova_elena: наталья53 Ой какие молодцы мальчишки, блондин так ни разу и не улыбнулся самообладание супер!
надежда 98 :
надежда 98 :
Ev2000: надежда 98 воспитатели молодцы...современный подход..
Ev2000: http://zalil.ru/30483896 пароль: ev2000 если кто-то может поставить этот ролик... Это что-то!!!!
tokmakova_elena: Ev2000
Melissa: tokmakova_elena что там ?
Melissa: эту тётю я уже видела ))
tokmakova_elena: Melissa А я в первый раз)))))) поэтому
вик 77: надежда 98 девочка поющая супер!!!!
вик 77:
вик 77:
вик 77:
вик 77:
Александр: После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...."
Матрена Иванна: Александр
tokmakova_elena: Александр
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/video120078018_159049176
Melissa:
Матрена Иванна: Melissa ты теперь тож красная звездочка
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/video66654793_159183945
Александр: Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». - Мой дядя — ректор института... - Спасибо, вы приняты.
Melissa: ДНЕВНИКИ ПРИШВИНА 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНГХАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
ЛарисОК: Melissa ты же спать пошла "05:59 tokmakova_elena одно хорошее дело сделано - пошла я дальше спать ))" сначала авка приснилась...потом дневник... что не наснится с рання...
mammy: Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально (ЗАЗы и ВАЗ не в счет) сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несет свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику — и предела совершенству нет. Тем не менее, водитель — еще более сложный "механизм". В нем также взаимодействует множество "узлов". Причем у всех по-разному. Опытный водитель Глаза: желтый Мозг: можно первую врубить Спинной мозг: рука уже врубила Глаза: зеленый Спинной мозг: газу Мозг: епт, я за тобой не успеваю Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу Мозг: да пофиг, мы на главной Нога: ребята, вы там разберитесь Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно Мозг: забейте, нормально все, едем Спинной мозг: задница, расслабься Задница: фффух Ученик Глаза: красный! Мозг: а-а-а-а! Спинной мозг: остановите! Я выйду! Правая рука: вправо! Левая рука: влево! Правая нога: я какая?! Левая нога: я нога?! Задница: вот и пришел мой бенефис! Яйца: привет, гланды! Сердце: привет, пятки! Стритсракер Глаза: красный Мозг: ждем Спинной мозг: ждем Шило в заднице: рука, первую врубай! Рука: сделано Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: желтый Шило в заднице: ГАЗУ! Нога: есть газу! Мозг: Спинной, може ну его нафиг? Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ! Желудок: мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: мозг, ты как? Мозг: сплю Задница: выньте из меня шило! Глаза: впереди Крузак! Мозг: ТОРМОЗИ! Спинной мозг: ТОРМОЗИ! Глаза: не успели ☹ Почки: ну мля, а нам теперь отвечать Блондинко Глаза: ой, мы не подкрашены! Мозг: дык вроде зеленый… Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу Глаза: ой, впереди мужик с палочкой Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем Рука: чего? Нога: ась? Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: попробуй, бо я уже запарился Глаза: все нормально, проехали мимо Мозжечок: у нее права хоть есть? Мозг: с машиной подарили Глаза: ой, сзади огоньки мигают Задница: ну вот и приключение :/ Таксист-бомбила Глаза: справа рука, это грач! Руки: вправо! Нога: тормоз! Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду! Спинной мозг: они меня не слушают! Задница: бугога! Глаза: простите, мужики, показалось Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: ниче, бывает Маршрутчик Глаза: красный Мозг: о, это наш! Газу! Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать! Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда! Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону) Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: красный, а кто-то едет! Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"! Руки: *чешут одна другую* Ноги: *приплясывают* Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?! Водитель Камаза Глаза: впереди перекресток! Спинной мозг: газу! Нога: есть газу! Глаза: желтый! Мозг: эээээ Спинной мозг: ГАЗУ! Нога: и так в пол! Задница: че-то я очкую! Мочевой пузырь: че-то я тоже! Мозг: мы ж в Камазе! Задница: точно, блин! Газу! Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@
Melissa: ЛарисОК
mammy: Х: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает - Что случилось, котенок? Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. - Да ниче, говорю, всё хорошо. - Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! У: Эт часов в 9 вечера было? Х: Эээ.. Ну да. А че? У: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! Х: Не понял.. У: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боиЦЦа переходить: ХЗ куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Х: ??? У: Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять Х: Чёооо?? У: Ну там рядом бобик стоял - хотели е..уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то…
Melissa: Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Об..срать могут из зависти, а похвалить из жалости.. Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.. Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: — Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины — часто злые, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина… Не злитесь на своих любимых ,что они опаздывают на полтора часа,любите их больше за то,что они приходят вообще! О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно! Когда у собаки рождаются щенки — их делят на сук и кобелей. Только после присвоения имени, они приобретают свою индивидуальность. А если на свет появляется ребёнок — он сразу же становится личностью. И лишь жизнь выявит настоящих сук… Миром правят двое: Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит...! :) Отчаенность толкает на серьёзные поступки... На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания. Думаешь всё, пиз_ц! А оказывается да пиз_ц, но это ещё не всё! Я тоже думала, что люблю кефир, пока виски не попробовала Самый лучший способ уйти от ответа, выйти с онлайна.
mammy: Думаешь всё, пиз_ц! А оказывается да пиз_ц, но это ещё не всё!
полная версия страницы