Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Melissa:
Melissa:
olkaer: Melissa - предыдущая страница - пост Olga - 779 (вроде) - уже посмеялись! (этоя про медведей)
Melissa: ок )
Melissa:
Дочкина мама:
Melissa:
Melissa:
olkaer: Melissa (пост 1291)
Melissa: Папины дочки
Melissa:
Melissa:
Melissa:
Матрена Иванна: Melissa ! Пpишлось даже встать ,отойти от стола
Melissa: Матрена Иванна Пpишлось даже встать ,отойти от стола ты поаккуратнее там
вик 77:
вик 77:
Ev2000: - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. - Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох. В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное." -Алло, мам, позови папу -Алло, пап "Шахтёр" выйграл -Да -Пап, позови маму -Мам, папа разрешил Зима. Мороз - минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! Мужчина спрашивает Бога: - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? - Для того, чтобы ты мог любить ее. - Но почему ты сделал ее такой глупой? - Чтобы она могла любить тебя. Работа в команде очень важна! Она позволяет свалить вину на другого... -Вы уволены! -Уволен?Странно я думал рабов продают! - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
вик 77: Ev2000
Ev2000: Женская логика. - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! Тяжело быть компьютерщиком... Приходишь к людям в гости отдохнуть, а тебе показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами... Представляю, каково проктологам. Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем? Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе! А жена в ответ: - Ты что? У меня вчера муж приехал! Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем цвет кожи. Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0). - У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется? - Пять с половиной. Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства? Врач: - Да, противозачаточные. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на День рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?" - А что такое скайп? - Телефон по интернету. - У меня интернет по телефону, зачем мне телефон по интернету? Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители. - Одну кофе, одно кофе, - и т.д. Продавщица нервничает. - Какое бескультурье! Кофе - мужского рода. Говорить надо - "Один кофе". Тут заходит в кафе грузин. - Девушка, один кофе... - Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться! - И один булка. Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью. Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик! Вторая спрашивает: - А как тебе так удалось? Та отвечает: - Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. У меня - де ньги, у него - опыт. Моя подруга работает в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. Вдруг девушка-продавщица как заорет на весь бутик: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам. Все, кто в тот момент находился в зале, попадали. Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место! - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? - Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить. В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. Две ласточки сидят на проводе: - Смотри - как на нас люди уставились, - говорит одна. - Наверное, к дождю. Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть? Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей. Ходил по рынку, увидел объявление: "Ищем продавца НА МЯСО". Жестокий мир... Она поехала за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу! Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит: - Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите! - Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый. Бармен: - Ну закусите же! Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену: - Видишь, гад - что твоя булочка наделала! — Дорогая, что тебе привезти из командировки? — Что хочешь, милый, сейчас все лечат… Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Нет, просто под машину попал. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?... ... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!... Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, синьора! - вздыхает девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет. - У вас стало больше обязанностей? - Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас - ад! - Но, наверное, и платят хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж.
Ev2000: Фаина Раневская - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. *** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек. *** Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. *** - Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. *** - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. *** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. *** Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». *** - Я - выкидыш Станиславского. *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
olkaer: Ev2000 - Фаина Георгиевна гениальная, потрясающая женщина! Преклоняюсь перед ее тонким чувством юмора!!!
colnce: вик 77 бедные студенты
fotobeethoven:
Ev2000: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста! При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Ev2000: - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро! - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
mammy: пульты дистанционного управления (М и Ж)
colnce: На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям: "Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация." Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. xxx: ты в пальто ходишь? yyy: да xxx: мини, миди, макси? yyy: рики тики тави
colnce:
colnce:
полная версия страницы